每当夜深人静，四处寂静无语，空荡荡的房间只有床前的一盏台灯，发出白质光，映照着我的脸。
床头的左侧一摞摞书籍好久没有打开，估计已有零星的灰尘了，久久的没有拭去。
习惯于手机获取点资讯，浏览一点电子书，也是东看一眼西看一眼，没有目的没有目标的一天天的在游走的叹一声度过了，多少个无眠的夜晚。
已经厌倦了日复一日，年复一年的单调而重复的生活，没有激情没有热情没有动力，整个人都没有朝气，混一天了一天的，像慢性病人一样，无药可求的一种状态。
没想到多年以后，成功的活成了自己讨厌的模样。
在反复的患得患失里失去了自我，害怕失去眼前微不足道的工作，害怕换不上烂尾楼的房贷，害怕这样下去自己会抑郁，惶惶不可终日的担心些自己没有出路，没有赖已生存的环境。
本就危机四伏的信仰危机周遭，还能相信谁，还能有何可以幻想的呢？
说句实在话，真的觉得生死已经没那么重要的了，可是我怕活着，活着会面对底层所有能想象的困难，折磨、冷遇、不公、一些列的随着年纪的增长，都会莫名的发生一些意想不到的事情。
说起来很奇怪的，对任何人任何的行业都持质疑的态度，连正常的zf系统都不能保障民生的问题，我有什么权利可以得到应有的保障呢？
幸亏本人没几个子的积蓄，平日里不得不精打细算，不是我不想去消费，无奈现实开销实在无法控制，生活成本节节升高，被现实冷冷的打败，泼了一头雾水。
连银行这种体系本人都本能的拒绝相信，都觉得每每出来一些理财产品，什么基金、信托、都会无由来的觉得这里又从老百姓手里集资了。
不敢花，不敢买，不敢想象以后的生活，孩子需要花钱，父母又失去挣钱的能力。
上有老下有小，中年的年纪到底怎么了活的那么累？
仰天长叹，默默地把压力收起，第二天自然要投入到打工的场景，过着没有希望的没有出头之日的生活。
本不该这样活着，现实一次次的让你认清贫穷的代价，付出了体力换回微薄的收入还不能有抱怨，不能有怨恨，不能有不满，否则就是和谐社会的不稳定分子。
死很容易的事情，不到万得已，没有人会走不归路。
但是怕活着，活着不仅仅是责任，不仅仅是为自己，而是一种承担，一种不忍心再让下一辈像自己一样苟活着。
