前言
给看到这篇文章的你们：我在生活中从不善于对别人诉说自己的内心，但是今天我想写下来，写的断断续续，能看到的人都是有缘人，替我保密就好。
正文
日复一日无聊的重复，仿佛把自己的人生过成了六十岁的样子。我焦虑，我恐惧，我不想这么平凡乃至碌碌无为的过完自己的的这一生。
我想要自己全面发展，我找到各种自己想要学习了解的知识，每天强迫自己去学习，去了解，但是却忘了问自己的内心，是不是真的喜欢。
我羡慕别人的说走就走，我羡慕别人果敢的裸辞，我不敢，我需要这点微薄的收入养活自己，让父母放心。
我觉得自己变得越来越小气，每次想买个东西都要纠结很久很久，加在购物车的东西，我会等着过期然后删掉，晚上一顿饭的咸菜馒头我也吃的乐此不疲，中饭煮的挂面已觉不出味，不是在虐待自己，我只是个天生缺乏安全感的人，只有钱才能给我安全感，我需要很多很多钱，我需要让自己安心，既然来源那么少，那就只能节流了。
每个月三千块钱的工资，我现在开始要强迫自己存一半，不为别的，只想在紧急情况出现的时候，我能少一点慌张，能给自己一份心安。
一个人在外地的生活，孤独的无以言说，唯有不断的逼自己，让自己忙起来，好像那样孤独就会渐行渐远。
毕业还没感觉便步入了大龄剩女的行列，对于感情，作为天蝎座的我，很是希望有一份家人同意，互相喜欢的爱情，但是上天好像总是要考验你，25年时间，我就在13岁的年纪遇见了那个放在心底13年的人，爱情至上的天蝎座，以后的感情路要怎么走，完全不知道，我不知道怎么才能够忘掉他，即使我已经很明确的知道了他有喜欢的人，他已经不记得我，但是我像是个选择遗忘症的疯子，我依旧很清楚的记得那个骑自行车的少年，而忘记了他对我说的一切。梦，依旧是那么清晰地呈现着青春期里有那个少年在的每一个场景。
我真的很怕很怕自己这样下去会抑郁，我每天都在不断地纠结中折磨着自己，像个神经病，没人理解我的内心，或许本就没人在意我吧，在人前像个疯子，夜里却孤独的像条狗。
人，或许生来就是孤独的。在活过的25年时间里，我没有目标，没有动力，现在的我既渴望婚姻，但是同时又是恐婚的坚定支持者，真的觉得自己像精神分裂患者，一个我，积极奋斗，像个爷们，一个我，敏感，脆弱，玻璃心，每天都在两种人格中互换，也许有天就会崩溃了吧。
有时候甚至想要离开这个残酷的世界，但是我又害怕家人的失望，从小爸爸就对我严格要求，我的自卑如影随形，见了他之后，我更是深入骨髓的自卑，我想着要改变自己，我努力让自己变得更优秀，但是那股自卑像是长在了身上，怎么都不能去除。
我不知道自己一个人还能在这边坚持多久，我也不知道五年以后的自己会成为什么样子，我真的很怕自己某一天就熬不下去了，害怕自己会用自己最不耻的方式离开这个世界。但是希望在这之前我能发现这个世界的美好，勇敢而坚强的等到那个可以走一辈子的人。
每天都在安慰自己，一切都会好起来的，一切都会过去的。从小好像也就只有爷爷是爱我的，我从小就听话，所以我做什么好事别人都觉得理所应当，我在家里的存在感很弱，弱到几乎可以忽略不计。所以从小家里给我的就只有自卑，怎么努力都抹不掉的自卑，我的身材，我的脸蛋，我的收入，我的工作，我的感情，所有的一切我都觉得事事不如人。
现在的我，没什么朋友，但是我好像也不在乎了，我活在自己小小的世界里，安慰着那个弱小易碎的玻璃心，但是我始终找不到让他变强大的办法。既然无力改变那就唯有适应，适应那个外表看似刀枪不入，内心羸弱不堪的自己。
最后一句话送给自己，也送给和我一样在苦苦坚持的你们：
每个人心里的劫难，都得靠时间和自己来渡！
