谢谢各位。今天对方一直在说一个很有意思的词，不断地在强调，他们说干涉干涉干涉。好像真的就把知道死亡日期的这个人当成了死神本身。其实不是这个样子的，我们已经说了，死亡的时间如果一定写在我们命运的剧本上面，那就是我们的私人财物，无论你现在是不是告诉我它已经在那了，它是我的一部分，你不能够因为这个不告诉我，你还是在帮我做这个决定。我们不希望我们的人生过成这个样子。

大家觉得一个很丧的人会怎样看待生死这件事？对吧，今天对方开了很多大大小小的脑洞。可是辩题说到最后，还不是要谈这么一个生死的问题嘛。我其实想不到特别多的观点，所以我决定说说我自己的经历。

我的手机上有一个APP，它上面能记录一些非常重要的日期，这里面只写了一个日期就是第219天，整整的219天之前是2018年的3月14日，那天发生了一件事情，什么事呢？我在这里写了五个字，叫你好，肿瘤君。是的，今年3月份的时候，我检查出甲状腺恶性肿瘤外加淋巴结转移，我动了个手术，在脖子上面留下了一个很大的疤痕，有很多人都问我怎么回事，我就说哎呀，我换了个头。换了个头，大家不要这么凝重嘛行不行，明明就是个笑话。不要这么凝重因为不是太大的事情，因为虽然是癌症可是这是癌症里面最轻的一种癌症了。它的十年存活率非常高，几乎是所有癌症里面最高的。那你们会问那那那跟今天的辩题说生死有什么关系？我觉得呀，既然刚才已经提到了存活率这件事情，我不就是已经在跟死亡打交道了嘛。所以跟死亡打交道是什么样的感觉？我想跟大家说一说，我非常清晰地记得我拿着医生的诊断书，从诊室的门口走到了医院的门口，走到我上车的地方，我给谁发了微信，我接到了谁的电话，我听了谁的语音，我也非常清晰地记得从医院回家的那一个多小时的路程里，我都干了些什么样的事情，我联系了做手术的医院，我查了手术前后我应该注意什么样子的事情，我跟家人朋友商量了手术安排，跟工作伙伴交接了所有的工作，我甚至没有忘记去跟我的健身教练请假，说我要暂停我的训练，一个多小时满满当当我全干了，我还记得我当天晚上回到家还做了两件事情，一件呢，是认真地跟我的团队写了一封信，交代我的病情，我觉得这没什么好瞒的，也瞒不住。然后我还干了一件事情就更扯了，就是当天的第二天米未办了一个公司范围内的读书分享比赛，当时我不知道我抽了什么疯报了名，简直是有病，果然后来就有病了。然后当天晚上明天就要比赛，我不忍心找到一个同事说哎你知道吗我得了个重病，明天你帮我去比赛。我不想奇袭同时所以我当天晚上还做完了那个十几二十页的PPT，第二天参加了比赛，我还拿了全公司的第一，我是不是很优秀？然后比赛完了，我走出公司天刚刚黑下来，我看着天鹅绒一般的夜色里面路灯刚刚亮起，我长舒了一口气，我对自己说，现在你终于可以做一个全职病人了。全职病人怎么当？我就入院手术，出院修养，然后检查、吃药、再检查。两个月之后我恢复了工作，三个月之后我恢复了健身，四个月之后奇葩说开始培训，今天有好多培训的同学来到了现场。五个月之后奇葩说开始录影然后一路就到了今天，所以你说跟死亡打交道是一种什么样子的感觉，它吓不吓人，有一点点吓人吧，我得承认吧我又不是神仙。可是远远没有我们想象当中那么吓人，真正吓人的是什么？真正吓人的都是想象而已，我们都想象我们跟朋友抱头痛哭，都想象自己得到这个消息之后一蹶不振、崩溃、颓靡。因为我们平时过的也不怎么上进所以在我们的预设里面我们是承受不住这个坏消息的。可是现实是什么呢？现实有一半我刚才告诉了你们，还有一半就站在了这里，还有一半就站在了这里。所以现实远没有我们想象的那个样子，远没有那么多夸张的设定，没有那么多狗血的剧情，现实就是现实而已，因为生活本身有质量，然后时间本身有速度，它会拽着我们往前走带着我们迅速离开那个震惊的原点，带着我们继续走下去。只要你愿意把自己交出去只要你愿意去面对这件事情。所以在这个过程里我学会了三件事情，我想要分享给大家。第一件事情。我终于认真地感觉到，死亡才是对生命最精准的教育。它可以照亮我们，逼我们去改变那些自以为是的陋习。我举一个小例子好了，就是我的作息非常不规律，我相信在座各位都有很多这个问题。我们的灵感都来自于晚上，很多情绪也来自于晚上，所以我们认为这就是我们的生活方式，不愿意改变，改变它们就是改变我们自己。可是生病之后我发现我比自己以为的更容易跟更快地接受了早睡早起的这件事情，我现在起得特别早，我起的不是比鸡早，是起得比艾力还早，好多时间我6点不到就起了，我健身一个小时，读书一个小时，再静坐一个小时，才tm不到九点钟。我们公司上班时间是上午11点，那个时候9点，很多同事都还没有起床，部分同事都还没有睡觉。9点。而作息只是最小最小的一个改变。我对事业的看法，对事业的看法，对他人对自己，有好多好多的改变。都还在进行的过程当中。所以为什么说死亡是对生命最精准的教育？那是因为死亡，它不跟你讨价还价，它对你们一视同仁，也只有如此我们才能放下内心最坚持的那一点偏执和傲慢，放下内心自以为是的那点漫不经心。这是第一件事情。第二件事情，是，我觉得无论是死亡的日期，还是身患重病，还是我们人生当中躲不过的所有坏的消息我们只有看到它，面对它甚至愿意谈论它的时候，我们才有可能去对抗它。大家都看过哈利波特吧？一开始的时候所有人都不愿意去对伏地魔这个大魔王直呼其名。为什么？觉得它可怕。在现实生活当中不是一样嘛。我们对死亡、对疾病、对我们讨厌的那些东西都觉得不吉利，都不想提。公司里其实有很多人都知道我生病，他们看我的眼神都变了，我开玩笑他们都不笑了，烦人，知道吧？如果你看哈利波特的故事的时候我想问你们，你是从哪一刻开始觉得哈利是那个命中注定要去挑战死神的人，哪一刻开始？是因为看到他头上有那个闪电状的疤痕开始的吗？还是你翻开书就知道他是主人公于是知道剧情一定是如此设定？我告诉你我是怎么认为的，我觉得我是看到他第一次，不管他是出于勇敢还是出于懵懂无知，他第一次喊出了伏地魔的真名的时候，我就知道他是那个命中注定要去挑战死神的人。我不会劝你们说别害怕，我会跟你们说恰恰是因为你害怕，所以说出它的名字、面对它的日期，只有如此，我们才有可能去拥有对抗它的可能性。这是第二件事情，第三件也是最重要的事情是，我在这个过程当中感受到，不管我们如何逃避，死亡的阴影其实一直与我们每一个人都如影随形。你知道，我在APP上写下的，是你好啊肿瘤君，而不是滚蛋吧肿瘤君。为什么？我不想让他滚蛋吗？不可能吧。不想让它滚蛋吗？我想让它滚蛋，可是肿瘤君哪有那么容易滚蛋。你知道吗？跟疾病和死亡的对抗，是一场无比漫长的长跑，而且它迟早会行至人迹罕至的赛道。你知道从此以后我要每一天都吃药，我要持续地进行检查。我要关注身体上每一项指标。是的我不知道现在的死亡日期，可是我眼前有很多更复杂的数字。在不断地闪动和跳跃。它意味着什么？那意味着癌症的复发率，而且还时高时低。你问我惶恐吗？你问我焦虑吗？你问我伤感吗？一开始的时候，都有，可是过了一会我，都消失了。因为我觉得它们都不重要，在这个过程当中很多朋友尝试安慰我，我跟他们说我不需要安慰。我们聊聊天吧，可是在聊天的过程中我听到她们有好多真实的故事，听完这些故事之后我才真实的感觉到，我才发现我的天哪，原来每一个人都生活地这么这么这么的不容易。你知道吗我觉得台下每一个人都和我有相同的感受，也许是你们身边的人，也许就是你们自己，你们看上去活得好端端的，但实际上你们背负着常人难以想象的，痛苦和压力。有些人是长期受抑郁症和躁郁症所折磨，痛不欲生，不得安宁，可是他们还是得站在这个舞台上，哭着笑着把每一个故事讲完，她们有的人是有滚雪球一样的债务，有的是甩不脱的责任，有一些是那种战争和灾难的记忆每天晚上在脑海里一遍一遍回复着、播放着。你们谁能够说，这些因素哪一个不够致命？你们谁能够说这些问题带来的痛苦，比不上那个确定的、可能很遥远的，死亡日期？你知道吗我原本想说，像我这么丧的一个人，我都扛住了这件事，你们一定也可以，可是我听到了太多太多朋友的故事，我发现每个人实际上本身就在扛着，而且都抗的好好的。所以我才觉得，我这么丧的人，终于得到了一点点，活下去的信心。所以到最后我们在讨论的其实是如何面对死亡的问题，对不对？我不知道大家怎么看待死亡，我也没有想明白过这个问题，毕竟如何跟癌症相处这件事情我才刚刚开始学习，所以我想我们都不用纠结我们跟死亡之间的关系，我们放松一点好不好，我们就想，如果它是我们的敌人，就让我们知道它前进的方向，就让我们知道它入侵的方式，而如果死亡是我们的朋友，那也请你告诉我们，它到访的，真实日期。谢谢各位。