毕业了，然后呢？

人生艰难，举步维艰，寸步难行。这是我大四毕业这段时间生活的总结。

今天是2017年6月29号，距离我拿到学士学位证和毕业证已经8天了。拿到大学的毕业证是我22年以来年最大的愿望。6月21号那天，愿望终于实现了。可是我并没有很开心。只是觉得终于从一个深坑中解脱了，然后就要开始跳进一个更深的无底坑了。

四年的青春光阴换两张毫无意义的纸，真的不值!

从幼儿园上学的第一天开始，家长、老师、亲戚、甚至街上跟你随便聊两句的陌生人都会跟你说:孩子，一定要好好上学，用功读书，将来考大学!!! 于是考大学就成了我要用最宝贵最青春的十多年光阴去完成的使命。家里人苦口婆心的对你说，我们家没有出过大学生，上大学就指着你了！我们做家长的，起早贪黑上班赚钱就为供你读书上大学，你要是不好好学，看你对得起谁？初、高中的时候这段被讲烂了的话真的很能打动我，我就像被洗脑了一样生怕自己会考不上大学。还记得拿到录取通知书的那天，我真的很兴奋!

等真正上了大学，真实的实现了多次在佛祖面前许下的愿望的时候，你才发现你尽最大能力得来的分数只能勉强进一个本地的三等大学和选择那个大学里很不靠谱的专业是一条非常不适合自己的路时，真想把每次在佛祖面前许下的考上大学的愿望换成在20岁之前暴富…

到大二的时候发现自己上的不是大学，那是上的贼船!当时特别想去新东方学厨师。想着如果当初去新东方学厨的话，起码这辈子是饿不死了，如果幸运的话还可以自己开个饭店什么的，当个忙碌的有钱人。那时已经有同学找工作去实习了，而我很想去新东方，不想在学校里什么都学不到而且还要交巨贵的学费!可是我不敢跟家里人说，因为即使我同家里人说了他们也不会同意我放弃好不容易考来的大学去学厨，还拿不到大学毕业证。

大三的时候我的室友已经找到一个稳定的实习地方，还有很多我熟悉的高职高专的同学已经开始实习、上班、领工资…我很羡慕她们。当时的我已经非常的厌学了，家里人提出让我考公务员、事业单位，开始给我新一轮的洗脑之路。我确实又被成功洗脑了，我开始关注这方面的知识，开始买书、在图书馆学习……

不过没过多久我放弃了，越深入了解越发现我真的对考公务员、事业单位喜欢不起来!我想把花在看自己不喜欢不感兴趣的书上的时间花在我真正喜欢看的书上面。于是我开始挂羊头卖狗肉，一边看着自己喜欢的书，一边敷衍着家里人，告诉他们我在准备公务员的考试。

到了大四，我的两位室友通过家里人的帮忙都出去实习了。我和另一位相依为命的室友不得不听家长的安排备考公务员。室友还算学得认真，我继续阳奉阴违。2017年一到，就有大大小小的考试，室友先开始试水，试了一两次告败。到了三四月份我们开始忙碌的奔波考试，我们学的这个专业限制的厉害，本来就难考的试这下加倍难考了。我从不抱希望，从我的分数来看，它也从没给过我希望。今年大大小小的考试考了四五场，逢考必跪，简直崩溃！

没有什么技能和人脉的我，确实没有能力去选择自己喜欢的行业，也不知该选择什么职业，自己可以胜任什么工作，所以我只能被父母安排，没脾气的听他们胡乱指挥。

迷茫的感觉只有自己懂

从大四开始，我就已经不知道什么是开心、兴奋的感觉了。代替它们的是迷茫。

“迷茫”二字充斥着我的整个生活。

迷茫伴随着不安、伴随着自卑。

仔细想想，迷茫不是从大四开始陪伴我的。应该说是我一直都处在迷茫中，就像一个渺小的、不会发光的我身处在迷途大雾中，想努力找寻一个出口，摆脱这团迷雾的缭绕。我看看旁边的人，他们大多排成一条队，一起寻找迷雾的出口。我也紧跟着队伍走，可走着走着就会有人从这个队伍里走出去，他们会跳出这个团体另寻适合自己的出路。而我，一直迷茫的紧跟大部队，拼尽全力的让自己不掉队，拼尽全力的随波逐流。越到最后越发现这条最原始的大部队已经只剩下寥寥几人了，只有剩下的我们是还没找到雾中的出口的。我们在无数个适合自己的分岔路口中选择了继续报团取暖，总觉得跟着大家走是不会错的。可不曾想，时代变了，现在国家已经不包分配了!

一步错，步步错。

人生规划真的要尽早!学会一门手艺很重要!只有你越早的清楚将来想成为什么样的人、什么样职业的人，才能更对路的去学习这门手艺，才能尽早的活明白，尽早的走出迷茫。

不然只能像我一样当个废物。

幼时的美好幻想

小时候，大家都会对未来有畅想。想着长大了，我就会长得很高，变成一个漂亮的女生，我会有一份日进斗金的工作，有一个对我温柔体贴又血性有加的很爷们儿的另一半，我会和一个相爱的男人结婚，我们会生一个特别可爱聪明的小宝贝儿，会过着特别幸福美满的人生……

想这些的时候就像上完幼儿园会继续上小学，上完小学会继续读初中一般自然而然的万物规律一样，觉得到了那个年龄你就会拥有这些美好的东西。

想到亦舒的《喜宝》里所说:我要有很多很多的爱，如果没有爱，那么久很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。

我一件也没有，爱也没有，钱也没有，就连健康都没有。不知道这么多年我是怎样不要脸的活下来的。扎心了!

如今看来，幼时想得有多美好，现在就活得有多失败苦痛。

人生就是一个痛苦接着一个痛苦……也许人生下来就是渡劫还债或是在人间吃尽各种苦，尝尽各种痛后才能升天升仙……

待业之苦

在家待业的这段日子，看似清闲，实则内心非常煎熬，在家的每一天都想大哭一场。每天无所事事，却又不得不小心翼翼。

时不时的会听到妈妈指桑骂槐的羞辱我，会在饭桌上质问爸爸怎么还没给我找到工作，让他随便给我找个工作先干着再说…听到这种话我心里会更加的过意不去，更加的觉得自己是个废人！

前几天失眠，凌晨三四点才睡着，早上想多睡会补个觉。妈妈以为我跟往常一样一早就去医院陪爷爷奶奶了，她打开我们房间的门叫妹妹吃早饭，看到我也在床上，问我吃不吃饭，我知道她没做我的饭，而且我得先空腹吃了胃药过一会才能吃饭，我说我不吃。她拉开窗帘，打开窗户，阳光透进来，热气也轰的一下冒进来，让人身上燥燥的，想继续睡也燥热的睡不着…妹妹起来迷迷糊糊说了一句楼下新开了家奶茶店，然后就去洗漱了，我躺在床上没动，睁着眼睛，妈妈知道我醒着，便怪声怪气地说道:人家也得赚钱吃饭呐，也得养活自己啊，哪像现在还撅着屁股睡觉的人，整天就等着别人伺候她们……

说得确实没毛病，我无法反驳，只想如果有一天我变强大了，会把别人泼在自己身上的凉水都烧开了泼回去！

像这样的冷嘲热讽夹杂在闷热的夏天中就像雨中夹着雪，凄凉一片，无限哀婉。

这篇文章开始写的时候是6月底，写了不到一百字就放下没写了，一直到今天才想着把它补完，可见我的拖延症有多厉害！

我知道抱怨不能太多，不然容易变成怨妇。但让这个没用的我抒发抒发心里的不悦吧，真怕自己得抑郁症。

总之迷茫如我，我很想die.人生还是得活下去，得好好想想自己的未来，找着一份工作养活自己。只有先活下去，才能慢慢的独立，才能摆脱你不喜欢的，选择你喜欢的！

                                                  2017.7.27