作者：瑾岫

七堇年在《尘曲》中写道：我们这一生，会遇到很多人，缘分皆朝生暮死脆弱如露水。唯独与你，像是一条生生不息的河流。

你知道吗，骗自己比想起你更觉得累，更觉得痛。你离开后，我最期待的也最害怕的就是每一个孤独的夜晚。我期待是因为只有到了深夜我才有想你的时间和权利，我害怕是因为想你会把每一个深夜拉得很长，然后自己又陷入了漫无边际的思念中。

每天回到家，才好像看到了一个真实的自己，不用再伪装成一副“我很好”的样子。只有一个人在家的时候，才会因为想你而忧郁，才会因为白天上班受了委屈而大声的哭泣，才会因为想到再也不能见到你而绝望到尘埃里。看着茶几上我们一起买的那盆绿萝，看着餐桌旁的鱼缸里我们一起喂过的鱼，看着厨房里你走后我从未用过的厨具，仿佛一切只是发生在昨天的事情，可是再想到明天甚至以后的未来，我看着这些依旧会想起你的点滴，我突然想逃离，逃离这个曾经有你的家，逃离那个每天都在想你的自己。

你曾问我因为什么喜欢上了你，我说因为那个阳光明媚的午后，你穿着白衬衫牛仔裤冲我傻笑的时候，我的世界好像就因为那个笑容而云开雾散。有一种感情，它不介意场合，不介意时间，不介意说的是什么，只要是你，那就对了，这段感情等的就是你，等你来开启。如果不是你，我甘愿等下去。后来你来了，我的世界天光乍现，我期待一个和煦晴天，可偏偏最后你给我的，却是一个阴雨连绵。

记得我们一起看《大话西游》的时候，我对你说我要做至尊宝头上的那个金箍，如果哪天你不要我了，我就一直念紧箍咒。然后你对我说，至尊宝最痛的不是头上的箍，而是想起紫霞的时候心里被撕掉的疤。现在想想，的确是啊，这世间还有什么比心痛更让人痛彻心扉的呢？

我仍旧记得在刚分手的那段时间里，我几乎无时无刻的在想着你，你当初那么决绝的离开我，真的让我有些措手不及。有人说，真正想离开你的人，都不会让你知道，也不会让你找到。如果对方告诉你他要离开了，或许，对方在等一句挽留。可是你呢，真的是不想要挽留了，就那么毅然决然的逃离出我的世界。你知道吗，你离开之后我从来没有因为你的不告而别而感到伤心和难过，我常常会想着你曾经对我的好，然后想着想着就笑了，然后笑着笑着就哭了。你为什么就像个魔咒一样一直纠缠在我的生活里，挥不掉，抹不去，我拼命的想要忘记你，可是最后都变成了徒劳无功的努力。最后，我把自己折磨成了一个飞火的扑蛾，明知飞向那思念的火海里是什么后果，可是我还是义无反顾的飞了进去。

我从来没有想过我会爱你爱的这么久，因为我知道我是个喜新厌旧的人；我也从来没有想过分开这么久我依然能把我们从开始到分开的事情再重新回忆一遍，因为我知道我是个记性不好的人。我常常问自己，为什么你那么特别呢？为什么让我心痛的人偏偏是你呢？

我最大的遗憾，就是你的遗憾，与我有关。陈奕迅的那首《我们》，唱出了最后没在一起的伤感。曾经在一段感情的开始，我以为你就会是我一生的伴，可是走着走着，你却成了我一生的遗憾。我没有抓住你的手，最后在你留给我的余温里，有你一世的温柔。

我总是那个傻傻的受过伤之后才明白其中道理的人。总是痛过了之后，才知道如何爱惜自己，总是伤过了之后，才知道如何小心翼翼，总是爱过了之后，才知道有些人无论再努力，他也无法陪你坚持到底。

曾经有一个名字无时无刻的出现在我的生活里，我曾幻想着这个温暖的名字应该会陪伴我一生吧，那个熟悉的不能再熟悉的名字在你离开之后突然也在我的记忆里变得陌生，那个称呼也许今生再也不愿提起，可是，我又该怎么喊你呢？

这一生中，总有一首歌是你一听就想流泪的，总有一个名字你一看到就会愣了神。原来，我最怕的不是打雷和黑夜，而是所有的“关于你”。

你对我说过的那些我爱你，算什么呢？你把我从一个人的世界里带到你的身旁最后又抛弃，又算什么呢？你最后说的我们不适合，到底又算什么呢？因为有一份寄托，对着流星许愿到底能不能实现已经不重要了，因为有一份执着，曾经你对我许下的承诺到底能不能遵守也已经不重要了。我想，该释然了。

也许每个人的心中可能都有一个一生都无法忘记的人，也舍不得忘记的人。既然忘不掉，又何必在意呢？你在我的心里，温暖过一整个青春的你，我又怎么忍心将你忘记呢？某年某月的某一天，我会再次的在梦里遇见你，然后我们彼此说出那句俗套的开场白，“好久不见”。然后我微笑着从梦中醒来，泪水湿了耳畔，温暖如你。

很感谢在过去的日子里，我们那么炽烈的相爱过，也遗憾过我们没有一个完美的结果。毕竟，“遗憾”这个词就已经代表着过去了。多年后，那份记忆经过岁月的打磨和时间的沉淀，想起你曾经那么爱我，感觉遇见你也值了。

后来，我再也没有跟别人提起过你，却把你的名字写进了日记里，一页一页，那是我和你最后的记忆。