最近这几天突然想起了一个人，也不知为何，好久没有见过的一个人了，就莫名出现在脑海里。她是谁呢？是我初中的同桌，初中有过好多个同桌，而她是我的第一任同桌。曾经在一桌有过半年的时间，那已经是初一时候的事了。

   我这个同桌是一个什么样的人呢？脸蛋很红，但是其他处的肤色又很白，一种病态白，一头男孩子一样的短发，走路还有点内八字，总的来说，是一个很普通的女孩子。但是在我们班，她并不普通，因为她在我们班始终是一个受欺负的角色。我也想不明白她究竟做错了什么，可能是班里比较能闹的几个同学比较讨厌她，于是在全班带起了排挤她的节奏。虽然不是全部，但是班级里讨厌她的人确实不少，甚至包括老师。没有人愿意和她一起，上学放学吃饭她一直都是一个人，总是一个人孤孤单单的推着她的自行车出入校园。她学习不好，没有人帮助她，体育课她也是自己坐在角落看我们玩耍，她在我们班是一个格格不入的存在。

    我是她的同桌，其实我并不讨厌她，相反每天跟她一块我还觉得挺快乐的。虽然她学习不好，但是她总是认真记笔记，对于上课经常溜号的我她对我的帮助真的很大，下课的时候我们俩也经常聊天，我觉得她并不讨厌。但毕竟我是一个男生，我们的家也在两个不同的方向，我也没机会和她一起，其实更确切地说，我是害怕别人的眼光。她在我们班是一个这样遭受挤兑的人，我和她在一块玩，那我是不是也会被瞧不起呢？平时和我玩得好的同学会跟我说：“真同情你，跟这样一个人在一桌。”排挤她的风气实在是有一点严重，最终立场不坚定的我还是跟他们站在了一队。我也开始讨厌她，尽管我并没有讨厌她的理由，如果真要挑一个理由，那就是我愚蠢地跟风。我开始减少跟她的对话，以前她有不会的问题问我我还会帮助她，可从那以后我只会冷淡地对她说：“谁让你上课不注意听？”甚至有时候心情不好还会对她发脾气，她会很惊讶地问：“你怎么了啊？”然后我就不理她了…但是事后她一点都不会计较，真的让我十分愧疚，可是那种飘渺的虚荣还是让我疏远了她。我还记得有一次我班最讨厌她的一位男同学把她的自行车弄坏了，放学的时候她只能孤零零地推着车回去。她知道是谁干的，气愤的她告诉了班主任，班主任在班里通报批评了这位同学。可之后她却哭了，她问我：“我是不是做错了？我不应该告诉老师的…”那时我只是觉得我真的做错了，大错特错！

   我开始认识到我的错误了，然而我们在一桌的日子也结束了。因为那次考试我考的不好，班主任说是她学习太差耽误了我，但跟她并没有什么关系，只是我发挥失常，其实只是班主任知道我讨厌她，而我在那时是我们班的尖子生，如此生硬的理由。我们俩就这样被调开了，她被调到了第一排。在那之后我的生活并没什么变化，上课听课，下课说话玩耍，只不过换了一个同桌。我也经常关注那之后的她，她好像跟新同桌处的并不好，他们整天都说不上一句话，仿佛并不是同桌，只是挨的很近而已吧。讨厌她的人依旧讨厌，欺负她的人还是欺负她，上次因为她的举报而受批评的同学甚至之后还开展了一系列报复行动，从那之后，似乎我没看见她在我们班笑过了。

   终于到了初二的新学期，一开始她还来了几天上课，后来却不见了她，甚至她的桌子都空了。班主任告诉我们，她说适应不了这个班级，留级到下一个年级了，手续已经办理完，她已经在新班级上课了。当时听到这个消息心里的确挺难受的，虽然事先猜到了，但被证实了还是觉得有一丝失落…

   后来偶尔也会在校园里见到她，令我欣喜的是在新的班级她终于不再受排挤了，听说她在新班级还过的挺好的。尽管我们班的同学见到她还是会嘲笑她，不过我想她已经不在乎了吧。

   初中毕业之后，就再也没有见过她了，不知道她是像我一样上了大学，还是念完高中就出去打工了。去年的同学聚会同学们还有提到过她，说在镇里碰见过她，她变漂亮了，但是不知道她现在在干嘛。大家虽然还开她的玩笑，但是很少嘲讽她了，大概大家都认识到自己当初的错误了吧。去年的新年整理自己的书架，偶然发现上面有一本《海底两万里》，才想起来这本书当初还是她借给我的呢，她留级了之后很少见她，我忘记了这回事，也忘记了还给她。想一想曾经自己的做法，真的挺愧疚的，当初我坚定一点，是不是有更好的选择呢？或许我不去在意别人的看法，我能像对待别的同学一样对待她，她就不会走了吧，谁知道呢？不过走了对她也是一种不错的选择吧。

   不知道我们以后还会不会再见面，如果有缘再见，真的想跟她聊一聊当初一起当同学的日子，我很想知道，她究竟会怎么样看待那段日子呢？可能以后都不会再见面了吧，同桌的你，希望你以后不要再被欺负，祝你生活的快乐美好吧。