二十岁的时候，我经历过同样的绝望，还好我不是远嫁，还好我的爸妈及时赶到医院，救了我。
这样的恨是永远没办法释怀的，所以，我做什么都不觉得自己过分。
我从来没对任何人说过这件事，我说不出来，想到的时候都会哭。
这种伤害带来的精神上的痛苦伴随我很多年，那时常常觉得自己可能有抑郁症，经常整夜地哭。
常常想起我闭着眼睛，躺在手术室里，他们以为我在麻醉的作用下睡着了。
一个女护士说：“这个男孩子真是没有一点用，他妈不点头他就不敢签字，自己没一点主意。”
男医生说：“这样的人结个鬼的婚，害人，幸好娘屋人来了。”
后面他们讨论的什么内容我听不清了，我睡着了。
以前的我其实不强势的，很软弱，在我的原生家庭里我其实并没有经历过挫折，虽然我的妈妈不太喜欢我，可是她对我还是很好的，小学一二年级的时候，上学路很远，她怕别人欺负我，每天骑自行车送我去上学，接我放学，这是所有同龄孩子都不曾享受过的待遇。
后来三年级，开学的时候，爸爸先是带头组织我们村所有的家庭不去学校报名，那时学校是收学费的，我们一个村的孩子很多，是一笔不小的收入，校长来找爸爸谈，爸爸提出学校每天中午给我们村的孩子做饭，校长没同意，然后爸爸说那我们村的孩子就全部去镇上上学，不去你们学校了，因为我们村其实是靠近镇上的，两个学校距离差不多。
后来校长去教育局告状，说让政府干预，不让镇上的学校收我们村的孩子，他不知道县教育局的局长是我爸的表哥，最后的结果是学校同意了为我们村的孩子做饭。
五年级的时候，那个校长成了我的班主任，因为我们中午在学校吃饭，有很多时间，他经常让我帮他干活，那时他还自己印试卷，用油墨手动盖在纸上，经常让我帮他印试卷，后来又给了我一本教辅资料，让我每天把上面的题抄到黑板上，再让其他同学抄到作业本上，每天至少写一黑板，这个活我一直干到小学毕业。
我的童年生活没有经历过任何挫折，我也没有像村里其他孩子一样成为留守儿童，我的爸妈一直都在身边。
我所有的噩梦与痛苦都是他们家带给我的，我剖腹产出院的当天，寒冬腊月的时候，他妈妈让我给他们一大家人洗衣服，我还要去井里吊水上来，我现在想起这些的时候都不敢相信这是曾经的我，怎么可以懦弱到那个地步？
他也的确是个没用人，很多年我都不觉得他算一个男人，当然现在成熟了很多，也不再听他爸妈的话了。
那时我唯一的梦想是我要买房子，然后离开他们家。
我拼命地工作，他常说在我眼里工作比什么都重要，是的，在我眼里工作就是比什么都重要，我可以为了工作好几年都不回家过年，我可以为了工作主动加班加点。
我也对他做过很过分的事，有一次他肾结石，疼了一晚上，第二天我都不愿意送他去医院，我说我要上班，我没时间，后来他弟弟送他去医院的。
在这样的环境下我日益强势起来，我用一年就完成了从导购到店长。做店长那一年我刚满22岁，成为了咸宁大区最年轻的店长，也是我们店11个人中年龄最小的，我管理者两个比我大十来岁的领班，还有6名导购，2名仓管，她们从刚开始的对我不理不睬，到后来的心服口服和敬畏，我没有用很长时间。
不过彼时，我就已经脱胎换骨，完全变成另外一个人了，有工作的原因，更多的是心内的变化和那股离开他们家的信念。
虽然那时工作上给了我很大的成就感，可是我心里依然痛苦，我走不出他们带给我的伤害，彼时高骏鹏出现在我的生命里，他就像一束光，照亮了黑暗。
我们只相处了两个多月，想起他的时候会觉得是甜的，他总能让我笑。
可是我心里很清楚这是不对的，我不能喜欢他，我们不可能在一起的，所以我们也什么都没有发生。
可是同时，我并不害怕让张远腾知道我喜欢高骏鹏，我心里想的就是“他知道了又如何？他能怎样？大不了就离婚”，这里面似乎也有报复的成分，也是真的不在乎了。
此后的很多年，我都不和他交流，也不让他碰我，再后来我们分房睡，后来他和别人在一起过，大概是一夜情，他告诉我的时候，我并没有多大的情绪波动，我并不太在意，只觉得此人肤浅。
我其实很想忘记那些伤痛，可是它就是一直存在。
