刚刚翻看了一下记录，我是从9月12号注册了简书，并开始发表文章。
到今天为止，一共写了9篇文章，17625字。
我写这篇文章的目的，其实是想发泄自己，因为今天的状态很糟糕，对写作充满了沮丧。然而当我尝试去写一些安慰自己的话语时，手指下流淌出来的是满足和感恩，还有对自己的肯定和赞许。
现在很多私人公众号已经做到了每日一更。我非常的佩服他们，而且最初我也打算用同样的标准来要求自己。但是事实证明，我做不到。有时候因为家事的忙碌，有时候因为朋友的联络，每天属于自己的几个小时总是很轻易地就被浪费了。甚至有一次，我间隔七八天没有写一个字。
当然了，我知道这都是借口。然而我还是为自己骄傲，这已经是我在写作这件事上，坚持最久的一次了。
在此之前，我真正完整写出一篇文已经是10年前的事了。这10年里我过得一片空白，什么都没做，自然什么都没做成。十年里我曾经无数次想要尝试写作，也有无数次写了一个开头，但是都很快放弃了。
坚持下去只需要一个理由，放弃却可以有成千上万个原因。这也是为什么，成功的人总是寥若晨星。
在平台上发文，总是忍不住想要去刷一刷，看看有了多少阅读量，有没有人点喜欢，有没有人评论。然后心情就跟着跌宕起伏。
记得阅读量第一次上100的激动。
记得有了第一个粉丝时的自豪。
记得第一次收到打赏的感动。
然而更多的是沮丧。专题不收，首页拒稿。常常会觉得自己无用，甚至觉得写作是一个错误的决定。暗暗怀疑自己其实并不是这块料。
当然了，怀疑之后，还是要沉下心来，继续努力。
国庆节期间没有做任何的安排。就是想趁着有时间，好好的去写一点东西。
一下子就已经4号了。也就是说，小长假已经过去三天了，三天里我写了两篇文。这两篇文，我自己是觉得比起前面，已经有了很大的进步。
记得9月份刚开始写的时候，我把双手放在键盘上，真的是不知所措。不知道要写些什么，也不知道要怎样去写。然后，我选择了写自己平日里最深恶痛绝的鸡汤文。
过去我对鸡汤可以说是有不共戴天之仇，看到都要绕行，恨不得这玩意儿在世界上灭绝。而对写鸡汤文的那些作者，我现在充满了钦佩。然而过去却总是大言不惭地说，这玩意儿是个人就能写出来！
写两个身边人的小故事，或者编两个，然后得出一个莫名其妙的观点，让人读后恨不得马上就去反省自己纠正自己。那根本就是鸡汤流水线好吗？写了一百篇，本质上也没什么区别。
可是当我怀着“我屈尊降贵先拿鸡汤练练手，等有了手感再写自己喜欢的类型”的想法打开word文档时，我被打败了，被鸡汤打败了，更被自己打败了。
我并没有在起步时就给自己定多么高的目标，只是想完成一篇千字左右的鸡汤文而已，观点不必多鲜明，词汇不必多亮眼，我只希望，它能是一篇通顺的稿件。
可惜我做不到。
用了五六个小时的时间，不断地写，不断地删，不断地改。我终于凑出一篇一千多字的蹩脚文章。
从此我对鸡汤充满敬意。我在意念中，狠狠地扇了过去的自己几个耳光。然后，投入了熬鸡汤的大军之中。
鸡汤是好的。不喝鸡汤，我们怎么能长这么大呢？阿甘的口头禅是：“妈妈总是说…”后面跟着的那些在全世界流传甚广耳熟能详的至理名言，就是鸡汤。我们，不也都是在妈妈熬的鸡汤中长大的吗？
我的妈妈总是说，“你是火车头，一定要给弟弟妹妹做好榜样”；“胜不骄败不馁，考好了一定不能骄傲，不然下次一定考不好”；“不要和学习差的同学交朋友，不然你也会变成差学生”；“人活脸树活皮，人活着不要脸还不如一棵树”；“谋事在人成事在天，只要努力了即使考的不好也没关系”。以前妈妈刚一摆出讲大道理的姿态，我就会马上厌烦万分，这些大道理，曾经像紧箍咒，一圈一圈箍在我的头上，让我让我怀疑自己，让我喘不过气。
那时候还没有“毒鸡汤”“嗖鸡汤”这样可爱传神的词语，然而它们就是。
可是当经过时间的洗礼，经过人生的磨砺，这些鸡汤早已经融入了我的血液，在我的身体里日夜循环着。成为了我生命的一部分。当我前行时，我追随它们；当我迷茫时，我询问它们；当我沮丧时，我仰赖它们。
无法想象，没有它们，我会是怎样的自己。
开头时就说了，今天状态很糟，因为看着少得可怜的浏览量，心里充满对自己的厌弃，和对写作的无力。可是转念一想，觉得现在的自己比起过去已经上进太多，于是我决定先犒赏自己。
今天放空，不阅读，也不码字。
找了一家不错的馆子，吃了一顿美味的午餐，然后在楼下的花店，买了一大束香水百合。
回到家，在百合浓烈而香甜的气息里，心情渐渐平静下来。于是决定坐下来，写一写如何宠爱自己。一不小心，就变成了月度总结。
高中时我历史很差，然而我牢牢地记住了我们历史老师的一句口头禅：“伟人之所以能成为伟人，就是因为善于总结。”
总结是很有必要的。
