我想给两年的生活一个总结

但是却不知道从何说起

—两年的工作和经验带给我什么？

NOTHING

我的朋友说，我总是把工作当成在玩

和设计在玩，和同事们玩，和领导玩，自娱自乐

就是玩的开心就好，沉浸在观察和发现的世界里玩的不亦乐乎

我不明白是我涉世不深，无力面对痛苦，对烦恼的回避？

对于一个巨大系统的运转，复杂的接力棒和杀人游戏我真的无能为力。

这似乎是一种混乱和随波逐流的感觉，

我不是一个追求细节的人，却发现自己迷失在这个加工厂大大小小事与物的碎片中。

人与人的强迫和被迫总是发生，控制与挣扎陷于滔滔洪流

思路的混乱清晰交叠不明，半醒半醉乃是日间常态。

外界的价值层层黏着在身上，空气中弥散着浑浊的胶水，形成了大大小小的漩涡

我抓住一条铁链，艰难的游历着，前进着，搏斗着，随时防止自己卷入而丧命。

我感到无法喘息。我需要跳出这个巨大的圈，做一个清醒的旁观者。这样既是一种抽离也是一种保护，感觉挺好。

感谢Ap，否则也许我会退出的更早吧…

我用了短短几个月的时间把六年的设计资本全部从身体里面清理了出去

也把曾经从小二十多年的生活填给我的要求和追逐全部倒进了海里

把一百分的热情和斗志砍到了零，一切从头开始

桌上只有一个空瓶子，一捏就碎了

一律阳光穿过，折射出的光辉也许就是希望所在吧。

一个人夜晚独自走在街上

回想着电视里的内容，社会自我和原有自我深深的矛盾体现的淋漓尽致

抑或成功，抑或失败？

一切都足以让每个人陷入追逐，恐惧与无尽的黑暗

在狂喜与恐惧中轮流切换角色

中午吃饭的时候，我查到至少我银行卡里还有点钱，瞬间从沮丧中获得了一丝小确幸

我对着镜子问自己，这点钱难道就是你幸福感的来源？

曾经被问到这样一个问题，“如果你对这份工作已经绝望了，那支持你继续下去最后一个信念是什么？”

那是什么呢？

哥， 你太酷了

—人生的境遇

我不太明白用这个短语是否有点故弄玄虚了

前五分钟我还在不足5平方的暗色出租隔间

后五分钟我却出现在酒店的观光层，看着窗外的城市山景

不一样的地点，不一样的心情，不一样的角色，价值与自尊

到底变化的是什么呢

这让我想到我曾看到的一句话，

“我们的行为决定不在于环境是什么，而在于人们对环境所构建的认知是什么”

对于每一个不同的人，即使相同的处境，所建立的处境也极为不同。

哪怕就是一个小小的点，也能看到各自不同的立场，视角和价值、分野。

由此展开的思路和世界就更是大相径庭。

这也许就是多样性及矛盾的来源吧。

人是很容易变成自己立场角色的附属品的，也很容易被心情所左右，

比如我刚刚牙疼了，转念之间就变成“好焦虑啊，我要去拔牙，嘤嘤”

有些时候，我会想到底是我选择了这样的情况还是这样的情况选择了我

人们常常会为自己的境遇辩护，并建设加强保护与此

可是是否有想到过其实自己才是真正的主谋，当凶手被发现的时候，最真实的反抗与杀戮便会暴露出来

最真实的自己则死于这场谋杀

与我来说，如果能做到安静的看看也许是最好的了。

—朋友是什么？

我有分离焦虑症。

离职就如同一场巨大的失恋

我深深的感到在最后一段离开的时光中，体会到了更多的人生心情

背弃，离别，依赖，关爱，孤独，愤怒，冷漠

害怕，恐惧，绝望，信任，包容，保护，无助

生命的开始与终结

爱与恨

我陷入了一张巨大的情绪网中，反复体会咀嚼着自己和他人的情绪

无法自拔

有些时候感觉自己像是一个调频收音机，

尝试把自己调节到对方的波段，收听对方心情的音乐节奏

这种消遣方式有时也挺无聊的，至少你会感觉到一种虚假的关系存在于你和他人之间

不再那么孤单

However，fake is fake

我深深感觉到，理解未必是相互的

当你勇敢的和别人站在一起，却被一道鸿沟切断了彼此所有的可能性

我依然是一个少有朋友的人，

也许是我不明白什么样才算朋友，抑或我的缺点太多，付出太少？

在孤独的时候，我暗暗的问自己，朋友是什么？在最悲伤的时刻也许只有自己才能理解接纳自己的心情，勇敢的走出来，似乎没人是可以依靠的。

在状态最差的时候，我，一个疯子，四处寻找可以收留我的人，可是发现只有微乎其微的人可以做到不离不弃，剩下的人则避而远之，躲之不及。（Jing，I love u～）

曾经一个朋友问我，你难过的时候一般怎么办？我说自己吞下去。

饮鸩止渴，听起来似乎很残忍，可是现实如此。

大家都会喜欢一个正常的有利的好人，消灭坏人。

—带上耳机，我在黑暗中行走

我决心让自己死去，然后重新复活。

在最差的时候，我会安慰自己

“幸好我还活着。

我能听见我的心跳。”