最近，好像一直要面对死亡。

朋友的奶奶去世，同事的妈妈病重去世，熟知的90后明星抑郁自杀。

和老妈聊天时她说起，舅舅、姨夫，已经去世三年了；家里面好些人都刚从医院做完手术回来；几个早起散步的行人意外被撞身亡……

生离死别，生命脆弱的可怕。

原本高涨的情绪，一下子回落，整个人好似被悲伤情绪形成的薄雾笼罩，摆脱不久的“丧”又开始滋生。想起前段时间朋友说我会不会有轻微抑郁症的倾向，虽然不想承认，但胃已经发出警示。于是三天两头跑医院。

一直以来，低落的情绪很容易侵蚀自己。突然大喜、突然大悲。外在的，内在的，一旦有事情超出了自己的掌控，就容易心烦意乱。

每一位医生都劝诫自己，保持心情舒畅。

心情舒畅是种什么感受？

好像已经很久没有开怀大笑。

此刻，内心有一个声音在问自己：“近期，让你觉得最快乐的事是什么？”

突然想不起来。

“那悲伤的呢？”

好像最近一直不快乐。

我不知道自己是快乐，还是难过。更多的时候，像是对生活失去了感知。

第一次被困电梯，虽然相信意外应该不会发生，但还是想到了死亡。感谢一位陌生的大叔，全程淡定地指导着我们，靠边站，等到电梯来电，第一时间从楼层低的往上按。所以在真实体会到电梯下滑时，好像也没有那么可怕。甚至还有人开玩笑说：可以准备准备遗书了。

我以为自己在被困电梯的第一时间会联系亲人，结果等出了电梯，才告诉好友们，发生了一件“还算可怕”的事情。

不知道从什么时候起，自己已经没有那么惧怕死亡。

每一次出游，总会胡思乱想，万一旅途中发生意外怎么样……好像所有的状况，也不是不能接受。自然的接受死亡，并非对生活的不热爱。

虽然心情很低落，虽然对生活失去了感知，虽然不知道自己喜欢什么……

但知道一件事，依旧想活下去。

还记得第一次在公共交通上看到导盲犬，一位盲人老奶奶牵着它，坐在老弱病残位上。每到一站，她都要对着上车的乘客说一声：对不起啊，这里有一只导盲犬。

下班高峰，公交车上人很多很挤，我一直在想老奶奶和导盲犬会不会不安，如果乘客一不小心撞到了狗狗怎么办，如果人太多让不开道怎么办……庆幸这一切都没有发生，老奶奶带着她的导盲犬顺利下了车。

看着他们离去的背影，突然害怕不幸的降临。

相对于死亡，“疾病”对我来说更加可怕。死亡只是一瞬间的事情，病却是一个痛苦的过程。

我们习惯了通过“比较”来获知自己的幸与不幸，却不知道，“成为自己的存在”。我们是幸福的，快乐的，同时也是不幸的、痛苦的个体。

既然上天赋予了我们一副“暂时”健康的身体，无论如何都要好好善待它，我们会有自己的生活轨迹，会开出一朵属于自己的花。