半个月没有聊天之后，我差不多开始适应没有你跟我聊天的日子。
因为你的一个梦你来问我，我们又开始聊的火热，我不得不承认，和你聊天的感觉是美好的，所以我那段时间很开心，真的，几乎是只要一有空就是和你聊天，两人整天聊的火热，也许你太久没有恋爱，也许你一个人在北京太寂寞，不论如何，我从心底开始喜欢你，认可你。
我迫不及待的想见到你，清明的时候就两天假而已，我依然跑到北京去看你，真是一个糟糕的假期，北京到处都堵，我们哪里也没玩成，一起坐地铁，我依偎着你，一起骑自行车，在路上你牵着我的手，这些都成了到现在我觉得最甜蜜的回忆了。
从第一次见面到后来都是我在主动，久而久之，就像是我粘着你不放手一样，而你还在考虑，我适合当你女朋友吗？？？
第二次见面是你来了武汉，从你的语气，我感受到是我逼你来武汉看我，而我却觉得你不那么喜欢我，不管是三天假还是两天假你都没有主动来看我，我觉得时间不是问题，问题就在于你想不想而已，事实证明你不想，因为来了以后，从你的语气里我能感受到你的抱怨，你说是我非要你来武汉的，我想去的地方你都嫌远，附近没有好玩的，而我就这样被指责了，没有安排没有计划，没让你玩好。
从那以后我越来越觉得你不爱我，而我更像是死皮赖脸的赖着你一样。
后来我又去了长垣看你，小熊说我都不知道你，我蓦然发现你的同事不知道我的存在，是拿不出手还是？单独在一起的那会，你说我太瘦了，跟你在一起不协调，我心里的疤更大了，…………我觉得是你内心不认可我，虽然你不承认。
除了第一次见面，其他的时候跟你一起我就很少笑了，因为你总是在“指点”我，这里不对，那里不好，衣服很丑，皮肤好黑，乱花钱，在外人面前很自信的我，渐渐变得快不认识自己，以前还经常去跑步，后来几乎就没有了社交活动……我有点迷失自我了。
而就在前几天我一直告诉自己给自己一点时间和你相处，所以我买了车票，和你一起坐车回老家，然后我确实很依赖你，我抱着你，或是靠在你肩膀上，或是环着你的腰，中途有那么一会，我望着窗外流泪了，我更像是抱着一个没有温度的物品，最后我也没把你捂热。而你没有一下是主动的靠近我，那时我内心如此的敞亮，而我却不愿意承认。
走在县城的小路上，下雨了，你陪着我在路上走，我让你回去。你一直不肯，这更像是你做人的本性，虽然你的表现让我觉得你那么的不爱我，但我必须承认你是个好人，你把我送到车站了，路上你指着一个女孩子说看看人家是怎么打扮的，我的心拔凉拔凉的。
记得我和我的男闺蜜聊天时，他说，你们的同学结婚我是不是要去，我说不去，因为我知道你还没有准备让我见你的朋友，事实确实如此。你从始至终没有提让我去，你那么忙，说好的十一见我父母，你没履行，但同学结婚你又确实从外地回来了，我可以理解为见我父母还没有你同学结婚重要吗？其实如果你想，二者并不冲突，都可以进行，而我没有等到这个结果。
在凌晨四点醒来，想给你发微信，最终我忍住了，写了这篇文章，记录我逝去的青春。
