又到了这个季节——

中考，高考，大学毕业。

毕业季。

众多离别的六月，将伤感弥漫至整个夏季。

【记忆里的夏】

记忆中的夏天，是静谧午后不知疲倦的蝉鸣，是阳光透过树影撒在走廊上的斑驳，是木棉花絮黏在皮肤上的瘙痒，是汗沁背后的粘稠，是风扇吹动书本纸张翻飞的弧度，是安静课室里笔画划过试卷的簌簌声。

我所经历的青春，是最朴实无华的青春。

那时的自己，简单而自律，将所有的放纵留在将来。

在繁重的课业之余，摘一朵名曰梦想的花朵，偷偷吸吮，在甜甜的花蜜中想象着未来的美好。

长大以后的自己应该是怎样，在幻想中，我们演绎了无数的版本。

但无论哪一个版本，一定与此刻的自己，最不接近。

【我的毕业季】

记忆中我的毕业季总是与各种各样的大事件牵挂。

2003年，非典全面爆发，紫光灯的冷冽和消毒水的刺鼻伴随我们度过初中时期。

2008年，南方雪灾，汶川地震，在每天例行的起立默哀的三分钟里，悄然地迎来高考，然后，北京奥运。

再然后，2012年，实习，毕业论文，答辩，毕业照，毕业，兵荒马乱。

而今，距离大学毕业，又是四个年头。

无数的青春仍在上演，而我已转身是客。

四年，一届大学生从入学到毕业的轮回，我从对未来满怀期待的学生，变成吝于做梦的小职员。

梦想不断向现实妥协的过程，我们渐渐长成我们曾经最不屑的那种人。

年轻的时候，我们一定都曾鄙夷过那些无趣的大人。

看不起他们在无聊的工作中消耗时光。

看不起他们为柴米油盐打转。

看不起他们不再热爱和疯狂。

然后，当我们走到了他们所在的年龄和处境，就会发现，一切都是顺理成章。

先是头破血流，然后委曲求全。

只有少部分的人，能够冲破现实的枷锁，贯彻自己的信念。

我们或许都曾悲愤命运的不公，但是最后我们发现，作为一个普通人，我们的抗议从来渺如蝼蚁。

于是开始慢慢认命。

认命——这或者是世上最摧毁斗志的力量了。

这是我们学会的，与现实最友好的相处之道。

【不想不念】

我想倒退10年，哪怕到大学毕业前夕，我一定都猜不到我今日的生活与工作是这般。

彼时我梦想自己成为一名编辑，一直从事着与文字相关的工作。

而现在，我却坐在格子间里，根据客户和领导的要求码着毫无自己情感的PPT。

曾经陪伴我度过无数日子的文字，渐渐疏远。

在象牙塔里唯一的压力来源于课业——那是世上少有的努力就能攻克的困难——因此我们并未有多大的忧愁。

而告别学生身份，踏入社会，你会发现，原来这世界上还有那么多那么多即使努力了也可能解决不了的难题。

他们会渐渐耗尽我们的全部气力。

写东西需要精气神，而每天拖着一身疲惫下班回家，已经没有闲余再去记录。

于是渐渐地习惯了就着没有深度的综艺节目，一边吃着外卖，一边哈哈大笑。

习惯大部分时间用来漫无目的地刷着手机。

习惯漠视生活中路过的每个感动。

疲于思考，或逃避思考。

思考会使人清醒。

清醒总会让人痛苦。

【再见，文字君】

着手写这篇感想前，为了加深记忆，我又重新打开了QQ空间，翻阅自己以前的日志。

在微博和微信还未出现和普及的年代，QQ空间还是大多数人流连的场所。

我在那里度过了漫长的青春岁月，洋洋洒洒地书写了无数的思绪。

不同于其他人的随手发布，我的那些日志里的每一个字，都经过了反复的推敲。

在一个个深夜里，蹲在电脑前或躲在被窝里敲敲打打，一字一句的斟酌，力竭用最准确的语言来描述生活的温暖和悲伤。

渴望倾述。

渴望被了解。

希望自己的文字能触动他人。

而如今，那样的孤单却丰盛的时光，已经离我很远。

2006年12月9日，高二时的我，写下了第一篇心情。

一直到大学毕业后半年，2013年1月28日，我写下最后一篇日志——《单程：毕业季to梦死乡》。

自此，嘎然而止。

与整个学生时代的自己告别。

与怀揣文字梦的自己告别。

长久以来，我都害怕再次翻阅学生时期写的东西。

那些充满灵性的文字和满怀悲悯的感伤，无时无刻不在提醒自己——我终究变成了一个麻木的大人。

我想，我再也写不出那样的文字。

在成长的过程中，我已经丢失了唯一的属于自己的珍宝。

【没有人永远17岁，但永远有人17岁】

再过两天，就是高考了。

每一年，都有无数的人怀揣着对未来的无限期待，蜂拥而至，共赴一场华丽而血腥的庆典。

我们曾经都以为，翻越这座大山，前方将会是一马平川的坦途。

殊不知，这只是苦难人生的开始。

以为解放了自由，实则破灭了梦想。

那一年的此刻，我也像他们一样揣揣。

一边是终于盼来结束的释然，一边是迎接陌生未来的不安。

但无论如何，永不停歇地时光洪流总是会推着我们一步一步往前走。

我们身不由己，完全没有驻足停留的间歇。

不管我们最终变得有趣还是无趣，成长总在继续，而青春不过一次。

人生是一场错过，愿你别蹉跎。