提起妈妈，心中百感交集。我是爱她的，但是我又越来越发现我们有时候很难亲近起来。因为有时候妈妈会消耗我很多情绪，甚至有时候让我的幸福看起来像是一种罪过。

之前妈妈间歇性帮我带娃，虽然我也尽心尽力想对妈妈好，但是常在一起难免有时候也会有一些小问题。每次都只要有一两次不愉快，一两个月的关心和做的好的就都被抹杀了。说实话，心里压力是很大的。

妈妈喜欢自由，不喜欢在家里窝着。在这边人生地不熟，我也理解她的不易。所以孩子两岁就送去托班了。我清楚地记得小广场一些老人问起来时，眼里那种异样的眼神，好像我傻不知道孩子还太小不适合上学一样。心里隐隐作痛，但是还强颜欢笑得陈述着上学有意思，在家多无聊之类的。

在年前因为疫情学校停课，我已经不奢望我妈过来了。我和爱人商量后终于下决心把孩子送回去。等过年的时候回去看她，过完年再接上姥姥一起过来。姥姥也同意了。那是我和孩子第一次分开，当车子发动时我泪如雨下。但是我知道，我不能太自私，我妈愿意在老家帮我带也已经很不错了。好在过年后就可以一起回来了。但殊不知，我们约好了初五回宁，结果初四也不见我妈有收拾行李的迹象，一直说XX说这两天来还钱还没来之类的。我心想不会有变化吧。于是，我主动试探着问：要不在家也没什么事儿，咱提前一天出发吧。结果突然埋怨地说：你光说走吧，也不说家里这么多东西还没吃完，XX说来还钱也还没来，怎么能走得了？！

当时我内心是无比崩溃的。走不了我可以接受，但是可不可以提前告诉我。如果我不问，是不是到初五走那天才说这话呢？！我因为没人带孩子确实为难过太多次受伤过太多次了，我真的怕了。

但是我知道不我不好发作，因为我一说，她又会比我还委屈。我只是淡淡地说了句：那你早点儿告诉我就好了，要不然我措手不及。

次日，我的闺蜜来找我。我本想和她互诉衷肠缓解下心中的郁闷。结果，我妈热情好客，比我还能说。我暗示了几次让老妈出去吧，结果无效，只能名示。结果闺蜜走后，爆发了一场大战争。让我想起《朝阳沟》里银环的妈妈那一幕：脚踏门台骂到天明。当然我不是说我妈真的骂人，但是她会用另一种方式让你觉得对不起她，让你愧疚难过。

总之，初五那天就那样不欢而散。也意外地促成了奶奶前来带娃，和我们到目前为止将近三个月的和睦相处。我并不想因为有了更容易相处的奶奶而不念自己妈妈好了。但是今早的一通电话真的又成功勾起我很多不愉快。

昨晚老妈腿突然很疼，今早我打电话聊了聊。现在都好了，但是她说着说着，就开始说：孩子养大了，都各自有家庭了，也顾不上她了之类的。然后又说别人给她介绍老伴儿，要不是顾及子女的面子，就找一个陪伴啦之类的。

我听着很不痛快。我一直优先考虑的是我妈来我这儿，但是她在这儿又各种不顺心，好像我让她受了莫大的委屈一样。现在又说顾及我们的面子，不找老伴儿。我想，如果真的是一个靠谱的人，我不介意找一个人陪啊。小时候为了我们不离婚，现在为了我们不再婚。需要自己过的这么悲情吗？我一直主张她自己在哪儿开心健康就在哪儿，就顺着自己的心过，不需要为子女活，为自己活就行。在我带孩子再难的时候，我也秉持着这个原则。但是她一方面追求自由，另一方面又害怕孤独。时不时就说一些这样的话让别人感觉是子女抛弃了她，让子女的幸福看起来像是一种罪过。我真的是不知道如何是好了。

从春节回宁后，我确实打电话很少了。更多是买东西寄回去。因为我真的怕了，我自己是一个很容易受别人情绪影响的人，尤其是家人的情绪。我担心两个人聊着聊着就不欢而散，所以尽可能避免电话。但是今天老妈又提及不是光不缺吃不缺喝就行了，也得有人陪伴关心之类的。我理解也认同，但是我和老妈的沟通方式还真的暂时没有找到太合适的。我俩太容易聊崩了。

目前，可能也就二哥可以和老妈平静地聊完一通电话吧。但是在二哥回家期间，电话可能也没那么频繁或聊的尽兴了，老妈又开始担心二哥是不是担心被老婆说之类的。哎，我总说二哥在我这儿时，毕竟家务事操心少一点儿，有心情有时间去煲电话粥。在他自己家，他就肯定操心的事儿多，就不太顾得上。这是一个客观问题。老妈不信，坚持说在你家你哥不也总是洗完锅才给我打电话吗？拜托，老妈，家务就只有一个锅洗洗就好了吗？！

哎，老妈也有很多优点：坚强、勇敢、聪明、勤劳、善良、敞亮等等。但是不知道哪里出了错，在亲密关系中却频频碰壁。我也想她健康快乐，但又苦于不得要领，目前只能保持距离。我妈总有本领让我的好心情一扫而空。

真希望自己心里变得更强大一些，可以更多地包容和感染老妈，让我们的沟通可以变得更愉悦一些。多听少说、多夸赞少提建议。目前先做到这两点吧，以观后效。