前天和一个女神级的妹子打台球，半路她和我谈起了她有出国的想法，问我有没有什么了解与建议。我很尴尬的回答道，其实我对出国没有了解。妹子说了声，哦。然后气氛冷了下来，我试图用自己可怜的已有的认知去给她一些建议，于是谈到了出国后父母该怎么办？她很坚定的说，人必须为自己疯狂一把的，无所顾忌，我父母是会支持我的。我们一边打台球，一边聊了好多，为己和为他人的话题，也就是我今天的题目，自我与他我的问题。

         从小生活在世外桃源的大山深处，对外面的花花世界有着别样的狂热，一直以来都希望自己走出去。当第一次我从那个小山村离开父母到镇上上读书，我觉得自己似乎走出了面对花花世界的第一步，尽管那晚上我在学校的床铺上哭的撕心裂肺，我仍固执的认为我应该走出去，当时的任性以我如今的思维而言自然是有些可笑的，十岁多的年纪离开父母不去陪伴父母真是一件罪恶的事，每每想到父母送我走时的那种不舍，愈发感觉到自己的狠心。

          后来的日子我读书离家越来越远，回家待的日子也越来越少，父母渐渐老去，我深深为自己的幼稚而后悔，当高考完后父母希望我在本省读大学而我毅然决然选择了省外时父母那无奈的眼神。父母亲大抵是不想最小的儿子离他们太远的，那些年或许我不懂得为何，如今脑子开智确也是完全明白了他们的心思，以前活得太过自私，便被未来的美好愿景而吸引去做一些自认为正确的事。

           年龄渐长，越明白父母对子女的思念之盛。我愈发觉得未来应该回到生我养我的地方，好像我身边的好多人都说自己不会离父母太远，想多去陪陪父母。话至此，大家都明白了我说的都是他我，每每去做一件事，我都考虑的非常之多，近乎把相关的每个人都分析一遍，于是变得优柔寡断。其实我挺羡慕那种自我的人，他们仅仅考虑的是自己，完全抛弃了所有的桎梏，活得如此洒脱。好多人都说，我们需要一次说走就走的旅行和一次奋不顾身的爱情，这便是自我的做法，说做就做，无所畏惧，故可以尝试 。而我所想这次旅行会不会让父母担心，会不会遇到什么危险情况，自己突然走出去联系不到怎么办？这次爱情对两个人有什么裨益，外人不看好会不会影响两个人，父母会不会反对？所以我不适合做这些头脑发热的事。

          年龄渐长仿佛顾忌愈发多了起来，仿佛内心已是一个四十岁的老男人，随心所欲的做法也已经没有。现实的逼仄让我越发理智和冷静，考虑的越发全面，我会为做一件计划中的事而做大量的调查，重要的是询问父母的意见。其实我渐渐开始不喜欢自我的做法，这种仅仅为自己一时喜好而为，收获的更多是一种痛苦。妹子说，父母最多还能陪我们三十年，将来你还是孑然一身，再自我就迟了，我想说，即使未来后悔自己没去任性一把，但是现在我最简单的想法是陪父母渐渐老去，并不想让父母孤老无依，尽一份孝心。

           自我与他我并没有对错之分，只在于你自己的选择。或许我顾虑太多，所以少年白发，心思太重，故显城府，但我始终觉得自己选择了一种正确的方式活下去。