朱峥嵘第253天读书笔记 （微信号：Cai6zzr）
原文： 听到不中听的话，我们有四种选择： 第一种是自责。第二种是责怪他人。第三种是了解我们的感受和需要。第四种是用心体会他人的感受和需要。 别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源，通过了解我们的需要，愿望，期待以及想法 ，我们不再指责他人，承认自己的感受源于自身。如果我们想利用他人的内疚，办法就是把自己不愉快地感受归咎于对方。使用下列表达方式时，我们就忽视了感受与自身的关系：1.只提及相关的事情2.只提及他人的行为3.指责他人。我们可以通过“我感到……因为我……”这种方式来认识感受与自身的关系。批评往往暗含着期待。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。非暴力沟通把需要看作是有利于生命健康成长的要素，而不是具体的行为。个人成长经历三个阶段：1.情感的奴隶（自已有义务让他人快乐）2.面目可憎（我们拒绝考虑他人的感受和需求）3.生活的主人。（我们为自已负完全责任，无法为他人负责，无法牺牲他人来满足自己的需要。） 重述知识：思考有快与慢，沟通时也应该区分快与慢，在需要得积极回应时我们可以快， 在为了得到更好沟通时，为了不让冲动和本能下意识抢先，我们在沟通时应该选择慢思考。比如，当你听到不中听话时，你是一古脑地责怪自己？还是脱口而出责怪他人？还是深吸一口气，先想想自己的感受需要？还是再深吸一口气，用心体会别人？ 如果说一切的成交都是为了爱，那么一切的沟通也是为了爱，因为 爱他人；我们选择理解对方需求感受，因为爱自己，我们观察了解 自己的需求感受。在爱的前提下，批评和指责无所遁形。 个人体验：中国人讲究含蓄，很多时侯我们说话也习惯性只表达一部分，比如，只表达情绪，却不告之情绪的前因事件，以及情绪的后果期待，我们常常以为自已部分的表达，对方能听出全部的内涵，这真实也是一种以偏概全的认知错误。以前我也常犯这种错误，比如当我指责老公不关心我时，我并没有告诉他，我希望他多照料儿子，让我多休息一会儿。现在我会直截了当地告诉他我的需求，这样的结果是：老公觉得我心情愉快多了，我也变得轻松了。我体会到告之别人自己需求的好处后，也就更能明白别人需求得到满足的快乐，慢慢地，也会学着去用心体会他人的感受。这样去沟通，会让双方都感到爱在流动，每个人都是那么美好。 未来应用：学会慢下来，学会让情绪变得平和，这样才能让非暴力沟通变得更加顺畅。
