我爆痘。很严重。
熬夜，心理压力，老早就开始，我都不记得脸上光滑的皮肤是什么感觉，当初应该珍惜，多摸一摸。我爸就很明白地跟我说过，你丑，你胖，你不会化妆，你不会打扮自己，你以后会找不到工作，谢天谢地他暂时没法指责我找不到对象。我妈劝我，你心里别老跟自己过不去，你过不去，你痘就好不了。
是好不了，一忙就想不起来涂药，没有办法早睡，吊着一口气早起，我上课现在睡觉还比高中少了，更多的时候是神游，玩手机。焦虑，焦虑到下淘宝不是为了买东西，就想下滑，看琳琅满目的东西，然后深呼吸，清醒一点就卸载，浪费流量。浪费很多东西。
我是很俗的人，喜欢好看的东西，比如别人的梦，很漂亮，是亮晶晶的。我逃进小说，我逃进音乐，绘画不行，在画室、在那一栋楼里上课，每一步都痛。我上一年写了二十万字，取巧的同人作品，用别人的角色写我想写的故事，一半用来造梦，一半全是发泄，我把相同的痛苦加给笔下的人，然后回味。咨询老师问我，为什么不能暂时接受现实呢?如果我忘记我埋没的梦想，我背叛我的心，我忘记面对的现实，我背叛我的身体。我就喜欢反复琢磨着那些过去的东西然后深吸一口气卡在嗓子眼，热泪盈眶很容易，应该趁机去参演个什么的。
所以我爆痘。很严重。
自信从哪里来?我和咨询老师不欢而散。没有用。你已经知道的事情由别人来说一遍给你听，再告诉你还是得靠你自己改变。没有用。没有根基的东西不会从天上掉下来，没有动力，那就苟延残喘，我不知道我还能接受几次完全的失败。为什么别人都行我不行这个问题不能细想，不过暂时还不至于天台见，想想挺疼的。
相当意义上经过2019的洗礼我已经算是一个混蛋，很冷漠很现实，友善不多，真心更少，只能给有限的人，还要应付伪善的烂货，应付活该完蛋的世界。但我又很高兴看有人还有乐观和希望，太难得了，是发光的，高谈阔论和空中楼阁都好看，是真心赞许，真心支持，真心随着描述期待，是我自己变了，我不行了。教育断层太可怕，用很短的时间，用竞争和重负逼人脱胎换骨，把善良全刮掉，再也轻信不得。所谓世人皆苦，是人类把自己弄得太复杂了，有时候想想还不如福特统治世界，察觉不出自己所处境遇的不好才能活得好。不必醒来。
人多的时候我只想一个人待着，一个人的时候又觉得无聊，打开一个什么软件疯狂下滑。不想回去，回去以后也不想说话。半个仇人辗转来问我，为什么最近总是板着脸，是不是失恋了，我说那倒没有，而且失恋算什么?也不可能比学习让我流的泪更多，我贪心，我自私，我只能确保我永远爱自己，我有更想得到的东西。现在是我逼得学习卡住我的脖子，再见缝插针和艺术风花雪月，总之找点什么把自己挂住，比如在其他平台借着同人小说里胡说一气，把简书卸掉。我之前不把自我剖析付诸笔头，因为我深知我圆不回我的逻辑，我不能解释自己的行为，我言行不一，我任性妄为，我眼高手低，我太骄傲了，而我对此接受良好。
新年的第一天我开了文档，因为今天凌晨睡觉之前我跟人说出了大话，我说写出来会好，其实也许更糟糕，我又不会说话，是键盘自己动的手。不过至少以后如果哪天我后悔了，我就又多了一个嘲笑自己的地方，可以负气删除的东西多了一个，仗着永远会拥有自己这么一个朋友，也有自己这么一个敌人。
我不明白为什么有人以工作和所学专业不同而骄傲。
我不明白为什么有人为标榜自己并没有努力而骄傲。
我不明白为什么有人总试图证明他们比我更痛苦。
我不明白为什么有人总认为自己无所不知。
我不明白为什么有人把自己的独特当作优越。
我讨厌伪ky。
我讨厌公共场合抽烟。
我讨厌公众场合大声喧哗。
我讨厌不懂装懂。
我讨厌懂装不懂。
我讨厌绝对利己。
我讨厌自我中心。
我讨厌道德绑架。
我讨厌明知故犯。
我讨厌比惨。
我讨厌马后炮。
我讨厌共情能力。
我讨厌一眼看穿谎言。
我讨厌过度自谦。
我讨厌过度自卑。
我讨厌摔门。
我讨厌一地杂物。
我讨厌公放音乐。
我讨厌迁怒。
我讨厌被迁怒。
我不相信红颜蓝颜。
我不相信灵魂伴侣。
我不相信一见钟情。
我不相信有人真的是无心为之。
我承认恐惧。
我不承认迷茫。
