立冬过后，特意将出门时间推迟了，跑步改为了散步。走在小区一条通往湖边的道路上，人很稀少，刚刚升起的太阳温柔的打在旁边的花草树木上，让人心旷神怡。
这种清新的感受瞬间将我带回到一刻钟前，那时候我还不想起床，不想出门，已经很久没出现过这样的感受了。
在湖边溜达完，我便在湖边长凳坐下开始了每日的例行冥想。20分钟到1小时不等，这是一天之中非常平静的时刻，用来内省和链接内在再好不过了。
许多念头像漂浮在天空中的云朵，在静止下来的一瞬间，它们不再能触到我，我的心归于平静，脑袋也停止了运转，唯一能感受到的就是自己的呼吸。
如此保持一段时间后，随着呼吸的此起彼伏，一种感受自动将我带回了过去的画面。
我看见，小的时候我常常在新的一天来临时，处于一种极度空虚的状态，然后盯着屋顶发呆。又是新的一天啊！但我能干点什么呢？心里空荡荡的，什么也不想干。
那时候我好像对所有东西都失去了兴趣，就想一直躺着，躺到天荒地老，这样就不用开启无聊又无意义的一天。
是啊！我刚刚为什么会不想动呢？出来这么舒服的感觉，那么多可爱而有意思的景象等着我。
原来是意识残留带来的感受重叠，而我如今，又通过仔细去体会接纳这种感受打开了小时候出现同类感受时的记忆通道。
我在小时候生过一场大病，家人为了保护我会将我藏在门后，不能出去跟人玩，只能看着发呆。
小小的我并不懂什么样的情况是致命的，从家人传递出的严肃和紧张气氛里，我感受到自己可能随时会死。
病了好多年，慢慢的，我将等待死亡当作了归宿，并开始反复问自己一个问题：生命的意义到底是什么呢？我们为什么要活着呢？反正还是要死的。
这些想法，现在讲出来大概很多人还是觉得沉重，但这就是当时小小的我非常真实的内心独白。
只是那时候的我，并没有机会遇到一个好的心灵导师，来引导我面对自己的恐惧，并正确看待疾病和短暂的失去自由这件事。
当恐惧大到无法承受时，人类会自动开启自我保护机制，这些机制的形成正是一个孩子从呱呱坠地到形成自己独有性格色彩很重要的一个过程。
而我在面对恐惧时，自动的将死亡当作了我的归宿，将绝望当作了我的保护伞。
如果说，我们对生命已经没有期待了，还会害怕死亡吗？在很小的时候，我用这样的信念克服了当时心理的恐惧。
生活是无聊的，活着毫无意义，这样自我安慰的想法，让我在外界传递的焦虑恐惧面前，暂时安抚了内心。
但同样地，也在我的意识深层根植了一个毒瘤。
回顾一下后面几十年的人生，我好像做任何事情都不会付出全力，总是害怕失败大于努力，在所有抉择面前总会重复当年的“逃避模式”。
甚至我100%的笃信自己一定不会出类拔萃，毕竟过往心理经验告诉我生命都没有意义了。
这是一个多么可怕的结论啊！因为我的意识层面从来没觉得自己是一个悲观的人。而有一天我突然发现，原来阻碍我们的一直就是自己。
如果有人告诉我们，你此生注定贫穷，而且无论你做什么也改变不了，那你还会去努力挣钱吗？可真相是，告诉你这个事实的人就是你自己。
我们很多人都在自己心理根植了这样的负面念头，是成长过程中环境在我们大脑里形成的经验意识。现在的我们并不是我们自己，而是外界塑造形成的一个操纵着我们行为的意识合集罢了。
如果不想被儿时形成的意识残留左右我们现在的行为，唯一的办法就是找回真实的自己，听从内心最真实的声音。而今天分享的，正是我实际操作的一个小例子。
保持对当下感受的觉知，然后用这个感受去与过去重新建立链接。
当同样的感受带领我们回到过去，当记忆通道重新开启，我们就能看到自己这个感受形成的真正的因。
通过回到过去、纠正记忆偏差，形成新的经验意识，慢慢地同类感受或事件出现的概率就会越来越低了。
过去大半年，用这样的方法我清理了许多的意识残留，现在也依然在行动的路上。后面会抽空分享更多我清理负面感受的经历，若能为大家带来一些启发就再好不过了。
