生完孩子这三年，有很多这样的时刻，觉得糟糕透了，生活看不到希望，不知道自己该怎么办…
又是一个冬天，寒冷的天气，厚重的衣服，被冻习惯的手脚，觉得无望的生活，倒不是因为孩子和老公，而且明白真正原因在于自己所以觉得无望，该怎么办呢…
过完年孩子就该上幼儿园了，不知道他会不会适应学校的生活，会不会总是生病感冒不舒服，会不会一直哭闹，会不会受伤摔倒…而我呢，孩子去了学校这漫长的一天我要怎么办呢，去上班吗小河工资太低了平均1500左右，孝昌的工资最起码也有2800，可是上下班不方便，晚上要怎么回家呢，让老公每天接送也不现实，自己骑车冬天会冻死，如果找个可以住宿的地方那一个星期都看不到孩子，唉…好不容易盼着孩子三岁进入幼儿园，可是又会有这样那样的烦恼，而且好多的招工年龄都低于30岁，真是尴尬又讽刺，过了30岁就不用工作了是吗？
一想到这里就头疼的不行，在家带娃花钱不自由，出去挣钱又陪不了孩子，永远都是这样，这个社会对女性太不公平了，还二胎三胎，我根本就不想生，我只想实现我的花钱自由，想买的衣服不用犹豫，想买的护肤品不会觉得舍不得，平时想给爸妈买些东西可以直接买而不用在意钱包，过年过节也可以直接红包任性，可以让她们觉得没有白生我一场，这么多年没有带爸妈出去玩过一次，身为女儿我羞愧啊！
我多么想自己能赚钱，多么想出去看看世界，我不想待在这个家里了，并不是公婆不好，只是两代人在一起待久了各种观念习惯不一样，他们一定觉得我很懒每天睡到九十点才起床，我也觉得他们的坏习惯很多家里到处都是灰尘还有他们的房间，无处下脚，生活就是这睁一只眼，闭一只眼，可时间久了太隔应了，这种生活让我觉得窒息，如果仅仅只是一家三口生活在一起，我会很乐意，也会觉得很幸福。
五年了，我已经五年没有出去上班了，我都不知道等我再出去工作是否能适应这个变化的社会，我是否还能跟得上，没有学历也没有背景，我甚至怀疑自己的能力，什么也不会，每天都在自我否定，除了带娃还是带娃，我出去又能做些什么。说出去别人可能都会觉得我不知足，明明家里公婆做着家具生意，老公孩子也都在身边，我为什么非要一个劲的要出去上班，可能这种滋味也只有身处我这个境地的人才能明白我的感受，尤其是这里还是个小镇上面，如果是在县城或者市区，可能我也不会这样。
什么都不去想的时候确实觉得现在的生活真的挺好的，安逸，稳定，没有什么烦恼，车贷还完了，房子多年前公婆自己建的，我们结婚的时候家里也重新装修过了冬天随时都有热水，洗澡也方便，其实也跟县城的居住条件无异，可是一想到孩子大了要分床睡，家里连个像样的房里都没有，除了我这一间，包括教育，思想上，那都不能跟外面比，真的差太多了。而且这个家，我说的话根本不算，我虽然很想买房子，可是金先生说现在家里生意离不开他，就算买了房子也根本没机会住，还不如多攒一些钱过几年去大城市买。这么一说似乎也有道理，也许对于女人来说，房子和手中的钱才是稳稳的安全感，尤其像结了婚的女人，更是如此。
像我的同学们，大多数都在花园孝感买了房子，她们现在的生活就很方便，孩子花园上学，她们找个班上，每天早出晚归也不用离开孩子，有空就去官塘散散步走几圈，肚子饿了点个外卖吃个夜宵，像我们在小河镇上，连外卖都点不了，稍微几家大点的超市也都在街下面，我们上面真的是空荡荡的，好像周围的年轻嫂子们除了带孩子就是生孩子，要么孩子上学了她们就去打麻将，这样的生活不是我想要的。
我也不是想跟别人比生活，我也知道，每个人的生活都是一地鸡毛，每个人的锅底都有灰尘，你看到的别人的光鲜那都是表现出来的，
那些你不会在朋友圈分享出来的让你半夜睡不着的心事才是生活
我只是期待那样的生活，一家三口住在自己的房子里，孩子有自己单独的房间，里面摆满了他的玩具，家里干净又整洁，我每天花着心思去做饭，会控制好情绪和孩子交流，带着崇拜欣赏的眼光去看老公，在周六周日的时候，一家人出去玩乐散步逛街喝奶茶，多好啊！
我真期待那样的生活啊！
在这样的时刻，每一天都是快乐的！
