就在刚刚，无聊的时候刷微博，突然看到这样一句话：撩人但不理人。这让我莫名的想到郝先生。但是，郝先生，他不是我的好先生。

感情这东西最怕的不是苦，不是累，因为只要你们住在彼此的心里。最怕的是爱而不得，却还义无反顾的付出。

我是在工作时遇见郝先生，那年我二十二岁，青春正好。他比我小一个月，比我眼里的同龄要成熟稳重些，从看见他的时候，我就知道他是我喜欢的。

看过了太过的言情故事，爱情小说，伪文艺的我喜欢浪漫，总觉得我要找的人应该比我长几岁，会包容我各种的幼稚和作。而他，并不在我料定的范围，却是那样正得我心。

那时的我，除了想要一段能谈到天荒地老的爱情，还要工作。我们是同一个部门的，他就坐在我旁边的位置。自然而然的相识与相熟，他比我先去公司并不久，业绩却是突出的，在那时的我眼里，他是完美的。

他在工作上时常照应我，我们也会一起在加班到午夜的时候一同打车回家。我比他住的离公司更远，一同打车的时候，他总是会送我到我住的地方，再掉头回到他所住的地方。我想拒绝这样的好意却没办法阻止我的心陷入这样的温柔里。

之后，我换了部门，部门所在的位置在另一栋楼，离得很近。我们上班时也会用QQ联系，下班也依然常常同行。

时至今日，我也能感觉到那悠悠时光里深深浅浅的情意。其实，我觉得那样也不错，像朋友一样关怀。可是，生活中太多这样的人都不会将感情搁浅安放的刚刚好。要么，失去朋友，要么，获得爱情。这样并没有错，也是对自己情感的一种尊重，只是这样就要承担相应的痛楚。

而我，贪恋这样的温暖，宁愿这份感情悄无声息，哪怕它悄无声息的逝去。可惜，并不如我所料。郝先生却向我表白了，那是一个夜晚，也可以说是通宵未宿的清晨。那日，我完成了手头工作，去他的部门等他，忙完依然是午夜。只是离开的时候才发现，公司的钥匙锁在了人事部门的办公室里，就那样我们徒坐到天明。

他给我讲起他以前的故事，我亦说起我的过去，画面很和谐。清晨六点左右，他突然拉着我的手，对我表白。如今，我已经忘记了他当时说了什么，只是依然能记得他深情的说了情话，而我在他表白的那一刻，心花怒放，却又措手不及。我觉得那时的我一定显得特别孤立无援，以至于不敢作出一点动作，只怕我做错了，他就又不喜欢我了。

我本来以为，此后，我便是这个世界上最幸福的人了，因为，我爱的人恰好也爱我。

只是，现实中却并不是这样，他也会忙他的时候，极少主动联系我。他想我的时候，也会要我去找他，但是却很少主动来找我。如今想想，我这就明显是人们口中常说的备胎。只是那时的我并不懂，只是认真的爱着他。

我会在夜晚黄昏的路灯下听他说起他的前女友，他对她的爱比对我的多出太多，以至于我不懂的嫉妒了，像在听一个感人的故事，为他心疼。

雨天，他约我，我便会冒着雨去找他。他不知道，我最喜晴天，最讨厌阴雨天。他不知道，我喜欢在阴雨天宅在家玩游戏，睡懒觉，最讨厌阴雨天出门。但凡他喜欢的，我都尽力去做。因为，他不知道，我在他爱我之前就爱上了他。

时常我也会发消息给他，却极少得到回复。我一直以为他工作之余是不登录QQ的，后来无意间看了他手机，我才知道，他的QQ一直在线，回不回消息是他的意愿。

我们的感情很短，不到两个月。

我们在下班后的马路上并并肩而行，他拿着他的手机给我看视频，那是他自己录的一段视频，说的是分手的事情。我落了泪，并不问缘由，爱情强求不得。

有人说：分手后如果还可以成为朋友，那么有两种可能。一种是两个人在一起的时候感情并不是很深很真。一种是一定有一个还在为对方默默的付出。而我们，成了朋友。我有些鄙视我自己，因为我在心里有一点点渴望还能在一起。

我们依然常常联系，哪怕就算我换了工作，他想见我的时候，我也依然能出现在他的面前。常常是我联系他，我怕，他忘记了我。慢慢的，我发现感情这件事，跟感动无关。即使再做朋友，也回不到以前。

后来，我明白了，那样患得患失的感情，本就不能长久的。终于，狠狠心，不再联系。

后来的日子里，我也会偶尔想起他，想起那段时光。只是，郝先生，他并不是我的好先生。我并不觉的他不好，只是他并不是适合我的人吧。就像他之前问我，你以后生活应该也是这样吧。

那时候我上班，高跟鞋工作装，化了淡妆。他问的意思就是，以后居家过日子你不会变成家庭主妇样吧，我浅笑说不会。其实我在心里多么不笃定，我自己也不确定未来我依然是职场御姐样。

现在想想，若是在一起了，也许有太多的不合适吧。至少，我要一直追随他的脚步，很累。

原来，这世间，感情并不如言情故事，爱情小说里写的那样轰轰烈烈，多的是凡尘烟火的爱情，多的是平平淡淡的爱情。那些让你深爱过的人都是一道美丽的风景，美丽过你的人生。

郝先生，你不是我的好先生。但是，你会是别人的好先生。