14临近入职的时间了，却又越来越不满足于现状，闲着就刷刷知乎或者简书，想要寻找经历相似的人，来指点迷津（报团取暖）。大神们总是有的，心灵鸡汤、干货大师、职场tipers…太多了，可是又有多少路是可以复制别人的呢。
1.恐惧——我到了30岁会怎样？
莫名其妙的开始担心未来，害怕自己三十却立不起来，害怕婚姻，工作和生活依然很糟糕，虽然我还不到26岁。我看了很多30岁女性的故事，他们大部分很美满，也有那些不幸运的人或单身，或离异，或生活不顺，焦虑总是以各种形式出现，所以难以有统一的良方。我做这些的意义是什么？
我对未来的各种不确定充满了一些恐惧，害怕努力依然平庸，遇不到更好的自己。
2.自责——我的工资为什么这么低？学历给你带来了什么？
做为还不错的34所毕业的硕士生，我对我身份的认同其实很低。读研三年其实有点像工作三年，从中我看出了如果我是在职场我会是什么样子，的的确确会有很多问题。所以，我并不能说上学没用，很有用。
首先，学校就像是比较温和的职场环境，允许我任性试错、犯错，这对于一个丝毫没有职场素养的人是非常重要的，让我改掉自己的不足，很多放在工作上我估计要被炒鱿鱼了，在学校也就是被老师提醒下，多修改。我总是很笨，学的很慢，或者说，根本没用强烈的改变意识；
其次，在学校里的很多人和事让我有了更高的眼界，和情怀。和优秀的人在一起，我看到了很多优秀的品质。曾经我以为在学校里进了学生会就特别牛逼了，那个主席还是个学霸、健身达人、逻辑满分、英语满分、做事直挂主题，盆友众多），优秀的人从来不是因为他的头衔，而是因为他这人。就像师兄说的，名校从不是你的光环，你是因为自己才让人发现你的学校。我是本末倒置了，空有头衔而已，却不注意提高自己，认真思考我想成为什么样的人，我要做什么样的事。很多时候迷失了自己，活的很糊涂。
再次，读书期间我捋清了自己的感情线。人的每一项都是环环相扣的，感情、事业、亲情、友情，任何一环出错的时候都会对人产生影响，进而影响其他项。我觉得我的死结就是感情。从另一方面体现出了我的“人格缺陷”，我真的不够独立，思想不独立，情感不独立。我的很多选择是因为偶然，而不是自己的深思熟虑；这么说也不客观，是因为满足了我的一两个点我就会选择。
在生活中的大部分，我身陷在与自己的对话中，特别的林黛玉，好多年啊。而且我知道陷里面无意义，像深渊，我就是走不出来，就这样发呆，抑郁，幻想，慢性子等等，我找不到救赎自己的办法，或者没有这个意识，因为别人看着我还挺优秀，挺乐观，挺好玩儿的。只有我自己知道，我有多像祥林嫂，有多像林黛玉，浪费了太多的时间。所以，在感情上我真的没有什么长进。
这也导致了我对生活的热情不高，没有心思去学习，提高自己，甚至没有意识去感知，我究竟被落下了多少。因为，我都已经这么可怜了，爱谁谁吧。。甚至想要远离父母和家人，关注点全在自己的一点感情问题。所以，我总有一种错觉，我的时间停止了。我成长的很慢。
我没有勇气独自面对生活，这种情绪让我深陷第三点，又同时造成了一二点。好在，我走出来了。生活节奏太慢了，让我总有点阵痛，是我对自己不够狠。
说到这里，就可以解释为什莫没有找到好工作了。在找工作的关键几个月，我是因为失恋怎样的自顾自怜，都没有心思研究简历，投简历，甚至自我介绍都没有背熟，更别说后面的小组讨论等等了。当时的我真的不着急，顾不上着急（真的是可笑），分不出轻重。而且当时心里清楚明白的很，以后肯定会后悔不该是这个状态，就是改不了啊，提不起劲儿来。我当时一定是病了，都没有内在驱动力了，可以在床上躺好几天，太可怕了自己。真的不是懒，我也可以疯狂通宵实验做ppt得人，如果以后再有这种状况，我一定采取些措施，不能任之放之，时不我待啊。
没有过硬的软实力，没有职业素养，性格有缺陷的自己，你有没有勇气接受并改变？你现在这样真的不是天灾，是人祸啊，所以要为自己最灿烂的7年买单。还好，生活给了你学历的入门券，你就必须要衬得起。
3.如何发展第二职业
最近非常火的文章是“寒门再难出贵子”，我就是寒门，不得不承认，家庭给了我很多狭隘的思想，感情上的一些偏差认知也是因为家庭给予的不安全感。可你说寒门就不该再去学习了吗？大多数寒门唯一的出路就是学习，这路很难，可你不走连条路都没有。
找工作的最后我乏了，也确实没有经济支撑这个了，总觉得自己没有资本折腾了。我入职家里只会给一张车票，然后我就要从0开始，所以，赚钱真的还有很远很远的路要走。第二职业？我肯定会的，但前期，必须要有资本的累积。
我不优秀，甚至一无所有，这不是天灾，是人祸。为自己的无知买单，没有时间焦虑与纠结，只管茁壮成长。
