人们是按照各自习惯了的方式去认识自己和世界，根据自己对事件的判断和解释处理事情，用自己构造的想象和预期，推测事情的发展和未来。

随叫随到 让你笑

有这样一段文字：

“贺涵不喜欢唐晶，和她在一起十年，说我们两个都忙！贺涵喜欢罗子君，所以总说自己最近不忙，正好有空，其实忙的要死，还能淡定的带着罗子君的儿子去杭州办生日会。

所以一个真正喜欢你的人，再忙也会护你周全，随叫随到！真理，确实是真理。如果你重要，再忙，对于你而言，24小时都有空，心中没有你，天天闲着也没空。

事实就是如此，珍惜生命中能随叫随到的人。余生，和让你笑的人在一起。”

看到这样的文字，每个女生会习惯性的，赶紧拿出自己的亲密爱人，比对一下。结果往往会发现，对方根本做不到呀，于是顺理成章得出结论，“他心里没有我！”

正是因为如此吧，身边很多男性朋友，对于女生鸡汤，都是嗤之以鼻的。

仅仅来看这段话的结论吧：“随叫随到，让你笑。”听起来，真是太美好了，如果不需要走进现实，就沉浸在这份想象中的美好里也真的是件很不错的事情。

可日子是脚踏实地过的啊。没办法，我们还是要从电视剧里，回到生活中。“随叫随到，让你笑”的潜台词就是，你要对我的快乐和幸福负责任。

把令自己幸福与快乐的责任放到别人身上时，如果得不到，自然就有很充分的理由去攻击对方了，可以指责对方不爱自己，心里没有自己，这样的话，就不用自己对自己负责了。

然而，如果你真的这样做了，生活中必然会处处充满失望。

林夕在《爱情呼叫转移》里明确写到：“接近带来期望，期望带来失望的恶性循环。”把随叫随到这种不切实际的期望，强加到别人身上，自然会常常感到失望。

即便是男人想必也希望有人可以随叫随到，让自己笑吧。而又凭什么，要24小时对女人随叫随到，逗你笑呢？假设可以的话，也是在恋爱关系确立前，苦苦追求你的时候，才最有可能做到这一点。

可即便是那个时期，也难保会出现因加班或紧急情况而失约的概率吧，所以把逗自己笑的期望完全寄托对方身上，该是件多不靠谱的事情啊。如果那个时期都没有做到，以后就更不会了。

我反倒觉得，做不到才是男人的真实状态，起码没有因为追求你，而把自己伪装的太严重。在关系中，谁不喜欢真实的人呢？毕竟，脱掉虚假表象的后果很严重。

这样说话，会不会让很多女孩子难以接受？

“霸道总裁爱上我”的玛丽苏电视剧真的特别受女性欢迎。所以女人们都在谈论贺涵，幻想身边有个贺涵。

印象中，却没听什么男性讨论过贺涵。反倒记起身边有个男同事随口说过：“最近老婆在看《我的前半生》，每天除了对着电视大骂铃铃，就是使劲盘问我爱不爱她。”

意象原型

在新精神分析领域里有说，每个人都有重要的原始意象。

就是人们头脑中生而有之的以特定方式理解世界、对外界进行反应的初始意象，指人类对某些事件做出特定反应的先天遗传倾向或潜在的可能性，即采取与自己祖先同样的方式来把握世界和做出反应。

这种生而有之的原始意象中，女性心灵中的男性原始意象叫做阿尼姆斯（animus），就是英雄。

蜘蛛侠救女主时，女主爱上了他，《超人》里的女主也是这样爱上对方的。女性自出生起就会喜欢英雄。而贺涵无疑就是处于生活谷底的罗子君的英雄。

记得剧中有个情节是：一个大雨天，罗子君被困在高速公路上，手机还没电了，失望、绝望之际，贺涵一路找来，举着伞，什么话都没有说，救俘获了人心。

先不说高速路这样偶遇的几率有多大，但这个情节就是我们俗称的“英雄救美”啊，贺涵不但救了子君，也让自己心中英雄情结得到了满足，更满足了女性心中的原始意象，同时更满足了电视机前，过着波澜不惊生活的家庭主妇们内心对英雄的渴求。所以大家都更喜欢贺涵。

在英雄意象这一点上，最值得提及的是《来自星星的你》。一个外星都教授，长着20岁的脸，有着上百年的人生阅历，并且这几百年来，只爱女主一个人，守身如玉，没和其他任何人谈过恋爱，并且学养丰厚，博古通今，还家财万贯。这还不算，还能在千钧一发之际，用外星魔法让时间静止，救女主于水深火热之中。这完完全全就是女性原始意象中的宇宙无敌超级大英雄啊！

《何以笙箫默》的何以琛也是和都教授一样的神一般的存在。可这样的男人，生活中存在吗？

正因为生活很平淡，电视电影才要去造梦啊。一场电影，短短两小时，喜怒哀乐、大喜大悲，才能感受到情绪能量的流动，感到生活因跌宕起伏而带来的刺激与美好。

可艺术高于生活，也正因为如此，如果我们期待在平常的日子里，过上影视作品里的生活，那你一定会失望连连的。

男性心中对女性的原始意象叫阿妮玛（anima），就是年轻漂亮的女人。所以才有一段笑话戏言，任何年龄段的男人都很专一，专一地喜爱18到25岁的女人。这完全符合男性与生俱来的原始意象。

而在男性对女性的原始意象中，除了年轻漂亮，对其他没有什么要求，不必工作很出色，不必很会赚钱，不必很忙，不必很优秀，但一定要年轻漂亮，所以大家才会气不过，为什么唐晶那么能干，贺涵还会爱上子君。因为唐晶的那些优点对男性来说不是必须的，反倒是依然身材好、颜值高的子君更能满足贺涵的保护欲。

不过，随着社会发展，一些男性的择偶标准也在发生改变，旗鼓相当，势均力敌，能够深度交流也是重要部分。只是那条年轻漂亮，一直在心中，从来没有变。

托付心态

刚刚提到，那段鸡汤文的结论是“余生找个随叫随到、让自己笑的人一起生活。”是把自己快乐的权利交到了别人的手上。潜台词就是让别人对自己负责。

除了影视作品里，再来看看咱们身边随处可见的托付吧。这有着一代代沿袭下来的传统。

比如婚礼上，父亲把女儿的手交到新郎手上，一般会说：“以后就把我女儿交给你了。希望你能好好对待她。”

妈妈会对朋友说：“女儿终于找到了一个好归宿。”这就是托付心态，潜台词就是，那个所谓好归宿从此要对女儿的人生负责。

这是亲密关系中，最有杀伤力的模式。“托付”就是把照顾自己的责任交给另一个人，这就注定会有悲惨结果的心态。

女人抱怨男人，最常用的就是指责对方：“不负责任”。

其实男性也有“托付心态”，不过他们不是把自己托付给女人，而是会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届政府。在日本，更是如此，一个男人进入一家企业，是要工作到退休的。

所以就会对企业形成托付心态，期望那家企业照顾他一生，无伦发生什么事情，都是企业不对，都要向企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。

往往在这类男性心中，也会认为女人把自己托付给男人是天经地义的事情。所以义不容辞负起这个责任。

表面上看，这很好，但事实上，没有人能承担别人的人生，因为承诺了无法做到的事情，就会变得很辛苦，很无力，对亲密关系也没有好处。

没有人会喜欢无力感，因为人生来是要创造和见证自己的能力的。

一个人真的可以给另一个人幸福或者快乐吗？这个世界上又有多少人能在自己的人生中感受到足够的幸福与快乐呢？如果连自己都做不到，又怎么能够给予别人“一生的幸福”呢？

我们总说要自己先有，才能给别人。

“托付心态”最大的杀伤力不会呈现在男人身上，而会对女性造成创伤。虽然双方都会有很大的无力感，但是女人会更严重。

如果怀有托付心态，也很容易产生“受害者情结”。因为会不自觉地认为，我都把自己交付给你了，你却怎样怎样，是因为你没有对我负起责任，所以我才这么悲惨，那么自己就成了这段关系中的受害者。

比如，有女友抱怨，结婚时，他说好了会给我幸福的，会让我快乐的，可是现在总也做不到，跟他吵了无数次，他也不改。

除了抱怨，完全无能为力，而不断地抱怨，会让对方感到窒息，而自己也会因为事情无法得到改善，更不快乐。

这些抱怨的潜台词除了“为我负责”外，还有改变对方的期待。以为对方改变，自己就会变得快乐。我想说，这是这个世界上最大的谎言。改变对方跟你变快乐没有一点点关系。如果你不愿意让自己快乐，对方变成超人英雄，你也会有不满意的那一天。因为超人极有可能太忙，无法陪你。

如果女性纠结在让对方负责的心态里，不再成长提升，当有一天幡然醒悟时，恐怕双方的差距已经拉开太大了。

正确的心态是：我有足够能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两个人在一起时，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功与快乐。

这样的关系，才是1＋1＝2、3、4、5。

有“托付心态”的亲密关系只是1＋1＝1.1。

只会令两个人都感到吃力，两人的力量不足，又哪里来成功与快乐呀？

成熟的爱情关系是：可以约束自己的行为，能够默默地爱一个人而完全不干扰这个人的生活，只在环境允许时为这个人做点事，用这种方式，成熟的人就能够满足自己对一个人的爱。

相反的一面是，受祖祖辈辈集体无意识的影响，很多女性从母亲那里沿袭了对待亲密爱人的方式，认为自己应该为对方的喜怒哀乐负责任。事实上，除了不托付外，也不要强迫自己为对方的情绪买单，因为那也不是你能够承受的。

致命伤

NLP（Neuro Linguistic Programming）神经语言学课程里有讲过，五个亲密关系的致命伤。

1、坚持“我的对的”

2、托付心态

3、不愿分享内心感受

4、维持表面和谐

5、不知如何有效地处理冲突。

除了刚刚讨论了许久的托付心态，再来说说其他四个吧。

坚持“我是对的”

比如，一位夫人总是抱怨先生，即便是挤牙膏每从尾巴上开始挤，冲马桶要盖盖等等。原来这位夫人认为，“我说的都是对的呀”。在每一件事情上，都坚持自己是对的人，不适合与人居住，因为世界上没有两个人对任何事情的看法都能一致的。

不愿分享内心感受

在上一篇《你若懂我，该有多好》里有过分析，比如倾诉的通道被不小心关闭了，或是幼年时，情绪涌现，被家长责骂“不可以哭，不可以发脾气”等，被堵住了。内心感受和自己分离了。再或者有人说，不要把情绪带回家，于是只好自己压印或者在外面消化了。

把情绪说出来，分享内心感受和发泄情绪是两回事，一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。而非用愤怒与吼叫表达需求。

和谐

“家和万事兴”，“忍一时风平浪静”是我们的文化中，随处可听到的话，我们是追求和谐的民族。但是不惜任何代价，只求息事宁人的谦让营造出来的和谐就是表面和谐了。

有很多感情破裂的人，不总是开口说“我忍了你几十年了”嘛，这种和谐只会没事变有事，小事变大事。所以要经常把对方需要放在心里去谈话，在平等、互相尊重的基础上，给对方足够空间，一起去谈论生活中遇到的问题。

要尊重对方的底线与私人空间，最近看很多明星的生活都遵守着这样的方式。比如刘若英，结婚后与先生同住一间大房子，但进门后分别向左走，向右走，有各自的卧室与书房，共用餐厅和客厅。需要亲密时在一起，需要独处时各自分开。进入对方的空间也要有礼帽的先经过对方许可。

李嘉欣和许晋亨婚后也是这种方式，如果想进入对方卧室，都要先敲门。当然偶尔制造些惊喜浪漫是可以偷偷潜入的。

这种生活方式貌似离大多数人都有一点点远，其实只是一种认知观念上的区别而已。首先在确认双方都是独立的人的存在，在这个基础上，才能再谈关系。

说到这里，你也许会以为我是独身主义的提倡者了。爱一个人既然不能要求有“回报”，不要求“被负责”，那怎样才能获得爱情呢？

一对男女要获得美好恒久的爱情，需要两个条件：一是要对对方没有要求，二是两个人都能做到照顾好自己的人生。

当一个完全能够照顾自己的人，与另外一个有着同样能力的人相遇，或者相爱，他们不会要求对方做一些什么，也没有抽走对方的力量。同时，他们不断地为对方做什么事，两个人都从对方那里得到很多，感到很幸福，也很满足，这样的关系才是幸福的爱情。

大圆满

美国作家谢尔.希尔弗斯坦在《失落的一角遇见大圆满》里，就讲述这样一个故事：

一开始，失落的一角总是寻找适合自己的人，它需要以来一个人带着它一起滚动。有的人合适，却无法一起滚动，有的能滚动，却不合适。终于出现了一个正好合适的，于是，失落的一角和缺了一角的圆合为一体，开心地滚动。

失落的一角原本以为，它可以一直依赖那个圆，让那个圆带着它一直滚动。但是，意外地，失落的一角开始长大。变大的一角却再也找不到合适的圆一起滚动了，它很难过，于是又变成了一个人孤孤单单的等待着。

后来有一天，来了一个与众不同的人，大圆满。大圆满告诉失落的一角，虽然它们无法一起滚动，但是失落的一角可以自己学着滚动，有棱角没有关系，棱角会磨掉，形状也会改变。于是失落的一角开始站立、倒下、站立、倒下、慢慢地，它的棱角被磨掉，形状也开始改变，最后失落的一角终于可以自己滚动了。

最后，变成圆的失落的一角，又遇到了大圆满，这个时候他们都成为了独立的圆，可以并肩滚动，也可以各自滚动。

当你不再去寻找缺失，不再把自己托付给谁，担负起自己的责任时，你就开始了成长。而这种成长是根植在骨子里的。

这样的你，不会是一时一天才能长成的，都说站着说话不要疼，好多道理，从知道到做到不是一蹴而就的，中间还有很长的路要走。以前，最远的距离是，我站在你身边，你却不知道我爱你；现在，最远的距离是，道理我都懂，但却做不到。

从三角磨成圆，不是一天两天的事情，不要定下什么宏伟的目标，只要跟自己说，每天都向前滚一点，滚一圈，滚两圈，日积月累就看到目标距离的自己了。

这就是两个人的关系。关系对我们非常重要，他有时候是困难与压力的来源，是紧张与孤独的，期望与失望的来源，但它也给予我们滋养、满足感，让我们感觉踏实。

其实每个成人年都是劫后余生，每个人都注定经历苦难，有时是这样的，有时是那样的。到这时，你才会明白，人生并不是你年轻时想象的理所当然。你才会真正懂得：珍惜手边的一切，自己对自己负责。