昨晚做了个梦，非常真实，在梦中气醒，蓝瘦，香菇。
最近压力特别大，身体状况不太好，年底工作压力，带孩子的压力，还有自我成长的压力。
可能是因为这些原因吧。
不管如何，学了鼓励咨询后，难过时，我总是抱抱自己先，然后说，你已经很好了，每个人都有自己的原因，一切都会值得。就好多了。
好像有史以来都没有逼自己这么紧过，除了2013年，怀着大宝，上着班，写硕士毕业论文，帮爸妈新房子装修，也逼了自己一下，但那时一切顺利，所以没这次这么深刻，冲向自由梦想的丰满愿望遇上亚历山大的骨感现实。
张德芬在《遇见未知的自己》里写，当你真心想要一样东西的时候，你身上散发出来的就是那种能量的振动频率，然后全宇宙就会联合起来，帮助你达到你想要的东西。
我的确有所感受了，短短半年不到的时间，上了仰慕已久的女神的课，有充满正能量的前辈，有一起努力的朋友，有谷爸的全力配合和支持，突然视野开放了解超多实用技能，想要的信息像装了定位巡航一样飞来，今天还有一帮相互督促逼自己写作100天的群友。群里美妈说， “有一贤人则群贤毕至， 见贤思齐就蔚然成风”，道出大家的心声，每天看大家的思想碰撞，情绪抒发，幸哉乐哉。
我卯着一股劲儿，尝试着从前没尝试的，挑战着从来就害怕的，剖析着一直不敢碰触的。
再想昨晚的梦，明白那是长期困扰我的一种压力，它不一定真实存在，但是象阁楼上的另一只靴子，我既期盼着早日掉下，那就解脱了，可是，我又害怕它掉下，那将切肤地痛并印证着我的懦弱，但即便它最后真的没有掉下，那也只能算我运气不坏，终究没有归属感。
阿德勒说，人终其一生，都在寻找自己的归属感和价值感。
我正奔走在追寻价值感的路上。看到分答上那么多关于兴趣和职业，目标和现实的提问，我也曾极度迷茫过，庆幸多年后的现在如此清晰坚定。
可是，归属感这个东西，好像感受不到它的存在，好像也没有那么需要他它，矛盾吧？我不知是向内找还是向外找。
姚老师和陈老师做的丛林活动，我看着扮演孩子的妈妈一次次说着，“我还是个孩子，我需要归属感，”第一次我没触动，我不懂。第二次落泪了，也是因为有个妈妈演的太投入，她哭到奔溃，我想起那次把啊谷关在书房哭，也哭了，但从没去想，自己的归属感在哪里呢？
淡若清茶，来去过客，这样就不会受伤害，所以我时刻准备好靴子掉落的那一刻。
习惯为了保护自己而去想象最坏的结果，又怕墨菲定律怕什么来什么，所以我平日控制不去想，可是梦骗不了自己。
阿德勒认为，如果能勇敢面对生活中的问题，人将很少做梦。
我觉得这事由不得我做主？还是我尚未习得技能？或是其他压力导致此深藏的压力复发？
我不知道，只是先抱抱自己。
昨天白天夜晚分别听了向梅老师和毛姐的微课，又给了我提示，我想，先从三个特殊时光出发，再鼓励内在的孩童。
其实这些方法我和她们一样学过，但身处其中，情绪万千，容易迷茫，感谢她们。
遇见未知的自己的那种能量的振动频率，给我的忧愁以鲜花，给我的梦想以翅膀，给我的迷茫以指引，给我的心灵以光亮。
又是一年秋风起，也许是这几天天气的关系吧，从前福州的秋天湛蓝高远，风清暄和，可近日阴雨绵绵，过敏症状缠绵，心情潮湿。
两三岁幼儿看落叶，带着兴奋嘻嘻笑，看，叶子又被风吹下来了，像跳舞一样。
青春期少年看落叶，在日记本里写下为赋新词强说愁的语句，放下笔，希望依旧闪亮。
人到中年看落叶，一边欣赏着它的绚烂点亮了秋色，一边感慨着一夜落花沧桑了流年。
白发苍苍看落叶，细细品味人生的起伏平仄，曾经看山不是山，而今看山还是山。
落叶不重要，重要的是如何看待它。
