读了一本书，web安全介绍，有感于开票的一句话，安全问题的本质是信任问题。书中讲的是网络安全的信任域与安全检查的关系，从而引出安全设计方案的基础是信任关系这个观点。于专业来讲，我没有什么想法，不过脑子灵光一现，想到了近n年来普遍的话题：安全感。
此时的我是个未婚女性，正徘徊在婚姻的档口，与很多生活在都市的打工族一样，对当前生活状态感到异常焦灼。焦虑地看着房地产商立起的标语：女性，婚前为自己买套房，买一份底气。然后顾虑重重地看着手头还了花呗就没有生活费的余额。之后看一眼全国飙升的离婚率，捉耳挠腮地响应当地厂商的号召。
与之前好友聊了很久，大多是在听他的近况，了解曾经好友的状态，思想和变化。与他们不同，我早早地弃学了，两年的时间里，我在社会的底层浮沉。没有学校里提供的机会，没有了立志改变世界的底气。在自己工作的领域里没能撑起一片天，做什么事情难免有些底气不足。逢在谈婚乱嫁的档口里，焦灼与不安全全然写在脸上。
在这种情景下的我，仿佛是最没有安全感的一个。事实上，确实是这样。我对自己的能力没有太多信任，从入职以来就常常担心自己会失业。典型悲观主义者的行为我基本都做过。从心底来讲，面对飙升的离婚率，我对感情和婚姻也没有什么信心，所以房地厂商的标语才能像心底里最深的刺一样扎进去。
看了眼表，现在是凌晨一点，我最近常睡得时间，仿佛是给自己的压力过大，工作也出现了不小的失误，好在没有太大影响。但心理上的负担却越来越大。好友也不断宽慰我，但是人一旦心底里接受自己的观点，便没有那么容易走出来。而我恰恰陷进去了。不时对男友发脾气，对未来的生活充满恐惧，我时常在想，我这一生可能真的要孤独终老了。不过另一个现象是我越来越开朗，起码越来越多的人评价我性格开朗。仿佛幼年时愄缩懦弱的那个我已经消失了，或者被藏得看不到了踪影。此刻的我欠缺的便是这天杀的安全感。
我努力地不在自己身上贴负面的标签，不随便发脾气，也不想说自己可能真的生病了。曾经怀疑过自己抑郁症中期，无法控制自己的行为，但是我那么强大的一个人，可以一个人去陌生的城市，可以十岁往返二十公里的人，怎么会无法控制自己的行为？这一定是假的。
时常感觉我像做了一场梦，我有爱我的父母，有关心疼爱我的亲人，还可以拥有不时的旅行和悸动。仿佛完美人生不过如此了吧。可能是感冒的原因，想的总会特别的多，最近几年，每当我笑时就会想到初中时候的那个女生，仿佛笑只是一张脸，内心什么感受与表面什么表情毫无关系。
基于对自己的不信任，我对自己所能掌握的人生也充满了不信任。很难克服意见之外发生的事情。
回避型人格的人生也不会这么艰难地前进，更何况我不是回避型人格。尝试相信父母，相信他们会规划好自己的人生，却发现父母的人生可谓是一塌糊涂。没有王位继承的我发现自己没有可以信任的人。一个人活着很累。
认识男朋友时的我处于绝望自我放弃的阶段，堕落着还在微笑，仿佛行尸走肉一般。男朋友把我拉上人的轨道中来，我便带着自己的肉体和快要毁灭的灵魂一起苟延残喘。这样的我，活得好像一条狗。会哭是好事，说明我还活着，这些年笑太假了，我都分不清楚自己什么时候在真笑。似乎有感情波动的时候，我才活着，像个真正的人一样活着。
随便写写自己的想法，想到哪写哪吧。意识到我可能不会有自己的孩子，也可能拥有自己的孩子之后会亲手把他逼到我所处的境地。这种感觉，好痛苦，太痛了
我有点想死，想好了最好的死法，就是把自己变成真正的丧尸，一个漂亮的丧尸。
这个想法有些可怕，我要接受自己有这个想法，然后慢慢杜绝它的出现。
