我是一个粗神经、反射弧很长的人，有些很简单的道理或许很早听过，别人也提醒过我，但是我总是非自己撞下墙才能明白过来。他们说：“不要去撞墙，会痛，你要避开那道墙”。可是，我还是没有避开，我还是撞了！因为是我根本没发现，也没明白，那里有一道墙。

这些事，我从没跟身边人说过，但都在日记里清楚的记着。现在回看，日记里面，真的是满满的负能量，满满的抱怨、后悔、怒气。不得不说，写日记真是缓解压力，发泄情绪的好办法。不然，我想，我早得抑郁症了，或者，被自己逼死了！

  从高中开始，我怕自己知道的比别人少，我想要快速地获取很多知识，很多信息。高中那段时光，我知道我很累，心累。我经常失眠，中午也睡不着，我总是强迫自己打起精神。但是我一直找不到突破口，找不到能解决的良药。我有试着去看别人写的关于这方面的文章；我会去知乎上，不停地问大家，我要怎么才好。然而，都没有用。这样一直持续到大二下学期。

      你以为我接下来会讲我是怎么走出来的吗？不，我想说说，我是怎样一直怕来不及的。

       第一，我从高中开始没有完整地看过一本书（除了课本），一部电影。是的，你没看错，我已经没耐心到这种地步，我觉得那是浪费时间，是不值得的。但我又必须完成，不然我就会落在别人后面。于是，我开始投机取巧。真的得感谢知乎和豆瓣，我从这两个APP里获得大量的信息，然后把其中认为好的内容，背下来！我想我真的是背过很多的东西，快速地扩大了自己的知识面和开阔了眼界，以至于我能很好的跟任何人聊天。我成功地制造出一种假象：我知道很多东西，我看过很多书，很多电影，去过很多地方，我对事情总是能有很独特的见解。当有人夸的时候，我内心总是会冒出一个声音：你所有的知识都是偷别人的，你根本就是个loser.可是，没人知道，我真的就是个学酥，而非学霸。

      第二，说说暑假和寒假。你千万别以为我窝在家里认真学习的，虽然我原本真的是这样的打算的，可现实跟理想是完全不一样。高中暑假和寒假，我真的宁愿去学校补课，也比窝在家里制造出一种“我认真学习的假象”。现在来说，这叫装逼，即使自己没底气，也要让敌人心慌，让爸妈安心。

      或许有人问，我为什么不去上补习班呢？这是因为我骄傲啊，骄傲的连自己都不知道。心底里认为补习班是那种“书呆子”做的事，如果被别人看见我上补习班，多丢脸。我相信我自学也不会比他们教差多少。这其实就是一种自我安慰，不得不说，我自我安慰的能力和找借口能力，真的太、强、大 、了！

暑寒假的时候，爸妈总会叫我出去旅游下，四处走走。我说：那很浪费时间，不去，等我大学有空再去。

第三，我会给自己布置很多很多的任务，但是绝对是做不完的。当然，这也无形给我一种压力，加快了我做事的速度。我有一种心理：怕别人看见我很努力。即使我真的很努力，也不能让别人知道，我希望别人能认为我聪明，就是别人口中的“从没看见她学习，总是看见她玩，但她成绩还那么好”。但，我内心认为：我是笨的，我真的是很笨的那种人。到了大学，我是没有改变，每次去图书馆总是会一次性借10本书，因为我觉得自己是能够看完的（进大学，我忽然变得有种很强优越感，这个问题以后再说），但我从没有看完过一本。知乎上我关注了上千个问题，收藏了上千个回答，当时总是懒得看，不停的安慰自己，我以后看，但到现在，我都没看过。

第四，我很热衷于别人排列出一些书单，影单，怕浪费时间，从来都是从里面挑选。

大一的时候，我其实是不屑那些老师的，我觉得那些老师讲课太无聊，我花个3天就能应付考试。但我却总是到了最后一天才开始复习的。2016年2月29号，我拿到了学院的警示单，因为我挂科了。那一刻，我就在想，我怎么变成了这样呢；那一刻，同褪去了所有的优越感，终于，我不得不承认：我就是，一个，普通人。

说实话，我是想哭的，但是我不能让别人看见。晚上7点半，天黑了，我跑到操场上跑了一圈又一圈，我真的不知道，我这个胖子竟让能围着操场跑了40多分钟。跑完后，我整个人像是豁然开朗一样：我真不知道我自己原来是这么别人对我的看法；我真不知道我原来活的是这样的委屈，这样的卑微。我不停地跟自己说：“对、不、起”。我对不起我自己！

从高一开始，一直持续到大二上学期，这么长时间，我才发现，这就是高中老师常对我说的“浮躁，我给自己太大压力”，这就是因为我对自己耐心。因为我太想成功了，我成功不是为了自己，竟是为了别人眼中那崇拜的目光而已。

我终究没有成为大神，因为我只是个普通人。原来我一直一直都没有活出自己。

忽然，心里空了，轻松了许多……

PS：我之所以写这些东西，是希望能在一定程度上帮助和我类似的人；同时，也是为了让自己跟过去道个别，好汉不能再提当年勇，更何况，我现在还不是好汉！