我就是个罪人。
我就是个罪人。都是我害的。所有人都是我害的。
我就是个罪人，我害了爸妈。别人养出的研究生是外交官，是商务局公务员，是高中老师，大学老师。他们养出的研究生是个废物，挣不了钱还抑郁。现在还诬陷他们。真是白养。我就是个罪人，我害了公司，天天出状况，给老板他人添麻烦还赚不了钱。我就是个罪人。
我就是个罪人。我害我的孩子。我想起老大拼命地跑的样子，好心疼，都是我害的。我就是个罪人。我想起他从小受了很多罪。从月子里开始每天哭，后来拉肚子，后来没有大运动，各方面笨拙，身体又很敏感。都是我害的。我就是那个罪人。我想起老公对老大的态度，像对犯人说话一样。我心里好愤怒好心疼。可老大没有任何意见，只是听爸爸的话，还觉得自己确实动作太慢了。我又突然想起，老大的样子，好像当时同事骂我，我完全没有感受到不合适，似乎我就该被这样对待。我好心疼。
半夜老二睡着突然问我，妈妈，白天了吗。我说，还没有，白天了妈妈会叫你的。他放心地睡了。两个孩子随我，总是在紧张着急的状态里。都是我害的，我怎么不像别的妈妈那样从容呢。我害的我的孩子也每天紧张焦虑的不行，我就是个罪人。
我想起老二上幼儿园，不想去，站在门口哭，最后被老师拖走。我好难过啊。我觉得我是个罪人，我救不了我的孩子，我不能救他们于水火。都是因为我无能，我要是能自己干，能带着孩子就好了，都是我害的孩子受委屈，我就是个罪人。
老公每天都咬老二。这肯定又是我的错。我卑罪太深。潜意识里渴望别人恶劣对待我，老二也是卑罪深，他爸爸天天咬他。我就是个罪人，都是我害了孩子。
我就是个罪人。我就是个罪人。我想着老大拼命跑找弟弟的画面，我想着他这么胆小的孩子，鞭炮声都听不了的孩子，面对大孩子的欺负时，愤怒地跳起来，追着一定要让他道歉，我想起他对抗爸爸的画面。我觉得他真勇敢。我看着他奔跑，心里觉得他是个孤勇者。我想，我就任我的孩子这么横冲直撞，我就任我的孩子在这个世界里孤独地自己闯。我心里好难过好愧疚。
我就是个罪人，表达着表达着，我心里突然有个声音，妈妈是个罪人，是因为没有给到孩子爱！没有在孩子需要的时候，给到恰当的孩子需要的爱。我理解了我对孩子的那种愧疚。是因为，他在我身边的时候，在他哭泣的时候，我没有给到他他最需要的帮助，所以，他在外边，遇到困难的时候，我会觉得愧疚亏欠。如果我给了老大充足的爱，那么他拼命跑着找弟弟的时候，我不会愧疚还会觉得欣慰，我的孩子能承担，能帮我分担。如果我给了老二充足的爱，我会在那个校门口抱抱他，亲亲他，温柔地告诉他要和妈妈分开的原因，而不是一味地把他往学校里推。我也不会愧疚。
我想起在学校门口焦急等待的那些家长。他们在期盼孩子的时候，心里也一定想到了对孩子的很多愧疚吧。心里也许不是想念，而是亏欠。当我粗暴对待孩子的时候，我的潜意识是知道的。
我就是个罪人。在孩子面前，我不想再当个罪人。我想要看清楚自己的情绪，我想要在孩子最需要的时候，给与他们最想要的爱。就像在老大拼命跑的时候，我张开双臂拥抱他，摸摸头，说，孩子辛苦了，谢谢你，在他领着老二过来的时候，告诉他，谢谢你宝贝，谢谢你帮助妈妈，你真是妈妈的好帮手，多亏了有你！只是感激，只是欣赏，没有亏欠 !
我就是个罪人，我就是个罪人。
