今天和室友一起搞起了大甩卖，就在这时我才突然意识到：原来我真的马上就要离开这片土地了，原来我的大学时光真的真的就要结束了，原来这十六年的学生身份真的要从身上卸下去了。

原来，再过几日，我在才疏学浅的名片上就要备注为“多柔比星-黑-待业”了。

这真是一件笑不出来的事儿。

仔细想想，这几年的时间我都经历了些什么呢？做过兼职、做过公益活动、得过奖学金，当然也被学院通报过。逃过课但是没打过架，写过小说但是没赚到钱，在一晚上的时间内写下长达一万五千字的原创论文，也始终守着一个长达四年却始终说不出口的秘密。

所以，我同其他大学同学最大的不同是：我的大学的确是太浪了。

于是，在即将失去学生身份之前我很想留下一些所谓的临别赠言，无论读到这篇文章的人是大学生还是其他什么人，无论你们的生活是多姿多彩的还是单调乏味的，我真想把我自己的一点点小心情整理整理。毕竟我们正青春，还要再起航！

你可以后悔，但请不要留下遗憾

鸡汤文里说，我们不要做让自己后悔的事儿。但是仔细想想这种说法真的蛮鸡肋的。我们一直在长大，每一分钟的思想都和前一分钟有着本质的差别。比如我现在打的这几行字一定是前一分钟所没有敲下的，更让人难以掌控的是，当我们真的长大了之后总会觉得小时候的自己是那样的幼稚。

小学时我和很多小女生一样迷上了一种名为卖饮料的游戏，游戏方法是把水彩颜料放在瓶瓶罐罐里，加上水，混合成五颜六色的样子。粉色的是西瓜汁，橙色的是橘子汁，白色的是牛奶。就是这样一个如今看起来很弱智的游戏我们从三年级玩到了六年级，每天都在烈日下调制着根本不能喝的饮品，甚至还能一毛一瓶地卖出去！

现在想来，如果不是当初如此执迷于经商，我的皮肤大概不会变成黑土豆一般的模样吧，我似乎也能和其他小女孩一白得只需要拍个爽肤水就能出门。而现在，黑土豆的皮肤让我不得不在爽肤水之后又要擦一层隔离霜——我好后悔啊！但是，后悔归后悔，我并不觉得遗憾。

在那个懵懂而幼稚的童年，我竟然有过这样一番好玩的经历，长大后每每想起都会觉得小时候的自己可笑得可以。如果以后有了宝宝我也可以和他讲，告诉他他的妈妈在很小很小的时候就已经学会做买卖了呢！看，这是多么奇妙的经历啊！

不管你相信与否，后悔都是必然。比如我们和父母讲了一句比较重的话，回头来一定会后悔和自责，一定会想如果自己不这么说会不会更好。但是说出去的话就是泼出去的水，覆水难收啊。比如我们做了一件错事之后一定会后悔，一定会想如果当初不这么做该有多好，但真的不是所有的东西都可以也都有机会去挽回。如此，后悔就成了必然。但是如果不后悔又会如何？或许会是遗憾吧。

母亲比较痴迷于电视广告上的那些保健品，在她的意识里那就是圣品、是神药。终于有一天，在吃过了保健药、喝过了保健茶、穿过了保健库、买过了保健椅之后，她把目光伸向了纯天然的染发膏。

懂点化学知识的人都知道，人体的毛发是由无数的毛鳞片组成的，染发时需要将毛鳞片打开才能将色素附着在上面。而如果茂林品没有打开不但阻止头发呼吸，还会造成脱发等毛病。纯天然的染发膏要么是没效果、要么根本不存在。

而那时候母亲被这款电视购物迷得可以，花了几千块钱把东西买回家里就兴致冲冲地向我炫耀了起来。我当时也是年轻，看到母亲这么“冥顽不灵”心头一震火，当即就把她买回来的东西扔了。就这样，母亲和我大吵了一架，近半个学期的时间里我都没回家一趟，而她也没有和我打过一个电话。

事情发生之后，我后悔了。母亲岁数大了，我应该好好劝一劝才是，哪怕真的劝不动，就姑且让她用一次，就一次也好啊！当她自己知道这不是什么纯天然之后不就放下心底的执念了吗？我是真的真的很后悔，当时的做法一定是伤了母亲的心了。

然而，一年后我却突然庆幸自己当初的独断专行。因为那一年我看到了一条新闻报道，说的就是电视广告的无良商家出售无良化妆品，导致年轻人脱发、老人普突（一种全身性脱毛的皮肤病，治疗需要使用激素）而母亲所迷恋的那款纯天然的染发膏赫赫然就在红名单之列。

如果当时我没有做一件让自己后悔的事，必定会换来更大的后悔。那种后悔付出的代价就不再是母亲几个月的好心情以及我们彼此的思念，它的代价是一个六十多岁老者的健康与尊严，甚至是活下去的信念。

请相信，那些后悔的后悔，最后都变成了遗憾。惟愿我的学弟学妹们，生活中可以留有随年岁而生的后悔，不留因害怕后悔而留下的遗憾。

你可以不优秀，但请保持修养

我从来不认为自己是个优秀的人。

只拿过入学奖学金、因为夜不归寝被学院通报批评。没有写过入党申请书还有过挂科历史。可以说，我的大学就是一个学渣的典范。但是我相信，自己虽然不够优秀，但绝对保持了最原始的修养。

毕业那天，和我没什么交集的同学说，班里的女生论人品我一定要排在第一位。我问她为什么，他说，直觉。

他说，那些丧尽天良的事儿、偷梁换柱的事儿、作奸犯科的事儿我注定做不出来，因为我若真的是这样的女生，也不至于四年时间依旧没传出任何绯闻。

听他夸我，我笑了，发自内心。

上大学之前我师父曾经和我说过这样一句话：优秀是一种修养，修养是一种修行。师父说话总是带着禅意，懂他的人自然明白他言语之外的深意，不明白的人就会觉得他在故意咬文嚼字。

师父所说的修行，是无论万事万物如何变幻都要保守本心的一种定力。这句话也成了我这四年来对自己唯一的要求。我可以允许自己的专业不突出、自己的成绩不优异，但是我无法允许别人在背后说：阿黎不地道。

我会坚持对帮助过自己的人说谢谢你，也会坚持问旁人需不需要帮助。我会微笑着答应班级同学不太过分的请求，也会拒绝旁人的无理取闹。我会告诉大家我今天很累不想替你们去快递，也会告诉大家我今天很闲，不介意多跑跑腿儿。直到有一天一个经常找我帮忙但是从来没有在我需要帮助时伸出援手的同学说：阿黎，我觉得我有事儿的时候总会想起你，但是没事儿的时候就会把你忘干净，这样是不是不好啊？

我说，挺好的，至少你不是没事儿的时候找我胡吃海喝，等到需要帮忙的时候转头找别人——那就说明我的人品有待考证了！

当保持修养变成一种必须做的功课后，我发现我的世界变得不再一样。你来，我欢迎；你走，我欢送。你问，我倾诉；你不问，我不言。就这样，我成了别人眼中的好脾气、暖太阳，然后真的如同太阳那般，轻轻地来，悄悄地走。挺好的。

大学四年，我们能够追求的真的不仅仅是找工作和考研，更多的应该是自己是谁，自己要成为谁，以及自己必须成为谁。

大学四年，愿所有学弟学妹都能收获不一样的天空，然后笑着成为自己的太阳~