给你看看我对象的照片。

昨天吃饭的时候，坐我隔壁的朋友在我大口吃肉的时候突然掏出手机，点亮屏幕把他手机里的美女屏保递到了我面前，与视线避不开的美女颜值相比，让我震惊的是隔壁的胖子竟然悄无声息得有了女朋友，而且淡定的告诉我们两个人在一起已经三个月了，难怪他烫了一个好看的头发。

那是一个只有五个人的高中同学饭局，一个在明年年初将要结婚，一个刚刚交了个漂亮的女朋友，一个带上了看起来有戏的同事，剩下我和另外一个单身狗朋友。

吃饭前大家闲聊谈的最多就是学生时期的谁结婚了，谁有了孩子，我听着一个个熟悉又陌生的名字，听他们讲一个个与我无关的故事，竟然觉得十分恍惚。

前几天在姐姐们的微信群里看到大家在聊恋爱这件事。九零后的她们都是很优秀的姑娘，在不同的城市工作生活，大部分人单身。听她们说应该也有不少人相过亲，被介绍过一些同龄人，但因为没有遇到合适的人所以选择了单身。

到最后大家开始劝我，让我认真吸取经验教训，抓紧找对象，当时我还在稍微敷衍的应付是是是。其实大家不会比我大很多，最多不超过5岁，我以为我们是差不多的，可却还是能感受到她们的一丝丝焦虑。

全世界都在谈恋爱，只有我散发单身狗的清香

现在觉得有时候一个人觉得孤单不一定是因为自己的内心哪个部分突然出现了空缺，更像是这个社会开始变得与自己的想象出现偏差。

就像是小时候明明有好多朋友放学后和你一起顺路回家，大家说说笑笑打打闹闹，以为生活会一直这样简单美好，以为这样就是永远，可等升学后发现，那些熟悉的朋友突然换了一条回家的路，身边也换了陪伴的人，那些曾经以为约好不会长大的人都悄悄变了模样，而我还在眼巴巴等大家回来再陪我走回家。

胖子的脱单就很像是某种程度的背叛，毕竟我们好像默契得组成了一个单身狗联盟，大家每天在群里划水八卦，乐此不疲得说段子，甚至曾将他“我有对象”这句话做成表情包来嘲讽对方，没想到突然有一天就被胖子打了脸，本来约好同为单身狗，他却在外面偷偷有了狗。

上一次觉得被抛弃是因为我大姐，我以为她会一直和我一样，我的世界里都是她，她的世界里也全部都是我，结果突然有一天这种平衡被打破，她的世界里开始有除了我以外的另一个人，想到这里就很不开心。

甚至前几天我和孔仙女谈起自己找男朋友标准转变的时候，她也不由自主得对我半是劝导半是秀恩爱得谈起了她的想法，本来是去寻求认同的我又被身边最亲密的人塞了一大把狗粮，想到就觉得自己能够在众多脱单的朋友中保持单身狗的立场实属不容易。

是什么时候开始感到焦虑的？

大概是刷知乎的时候频繁看到“你害不害怕自己一直单身？”、“为什么现在脱单那么难“、”为什么遇到喜欢的人很难“，也有可能是看着周围亲密的人都不再像约定一样保持单身，还有可能是听到别人一直在你耳边对你说一把年纪怎么还不找对象，也有可能是当我路过麦当劳甜品站看到第二份半价，想买一份嫌贵买两份又吃不了的时候吧……

一时间好像全世界都在告诉我只有我一个人单身，都在提醒我脱单困难，都在迫不及待得喂我一把又一把狗粮。

以前我并不太会在乎这些事情，即便去年的情人节我一个人去看电影，即便每次逛超市都看别人买一车菜而我却还在担心自己刚买的几个鸡蛋会不会放坏。

我曾对自己说，面包我自己买，想要的东西我自己挣，拎不动的重物我可以放一会儿而再重新提起，以及大把无聊的时光我可以通过看书来丰富自己，其实直到现在我依然会这么对自己说，如果我还是按照之前的生活节奏来感受生活，我依然觉得自己过得很快乐。

但不得不承认自己的年龄确实到了人生中的一个分岔口，每个人都不会再庄重得告别然后离开，因为再见都是悄无声息的，包括改变。后来我想到底是因为什么我开始这么在意别人的眼光，开始在乎别人的生活。

今天我才对自己的这种变化找到了一个相对合理的解释：这大抵是我对成长的过激反应吧。我应该意识到大家都在慢慢长大，我也应该意识到每个人生活的路都只是交叉而非平行，每个人都只能相互陪伴一阵子，而非一辈子，我也应该明白祝福别人比可怜自己高尚。

我想把熟悉的人和事物都留住，却发现根本办不到。

就这样吧，我说不上来自己到底还会不会焦虑，我不知道一个人看电影的时候会不会难过，也不知道逛超市的时候看到别人为了让生活更好添置的一车物品会不会很羡慕。至少生活是自己的，我有权利决定它该怎么过，以及如何可以过得更好。

就算单身也没关系啊，至少我的内心充满了爱。