差不多两三年的时间，在我坚持每天晚上都要哭上那么一回之后。
突然有一天，当我真正意识到自己再也站不起来、脊髓损伤对我的将来意味着什么的时候，我才明白，有时候死真的是一个不错的选择，而对于颈椎脊髓损伤而言，死这件事情就像是有一只苍蝇盯在鼻尖嗡嗡作祟，而你却无能为力将它赶走一样，你能想象这其中的无奈吗，不……你可能还在想，我们为什么不抬起手臂将苍蝇赶走。（以上描述这一段，电影《雨中的请求》有相关片段，有兴趣的朋友可以看一看。）
站都站不起来了，活着还有什么意义？
为了家人，为了每一个在乎你的人……为了向命运低头，跪着唱征服，我已经感受到了命运的伟大，你能放过我了吗？
如果真的是这样的话，那可能就是我不够虔诚，不然悲伤不会那么明显，以至于浑浑噩噩活了那么多年，却仍然找不到存在的理由。
其实你我都知道，这只是一种逃避，为自己的无能为力，找一个恰当的借口，毕竟对于那些我们无法解释，又不能接受的事情，统统归纳于“命运”好像再适合不过了。
我是从什么时候开始如此绝望的？
大概就是二姐把她的笔记本给了我，然后登陆了以前的QQ，看到一段留言之后，从青春期第N次不安躁动开始的。
我已经不太记得老鼠给我发的什么了，总之文字很长，大概说了一些如何想我和怀念从前之类的话，我看完激动不已，这可是我暗恋的女孩啊。
重新加了qq之后，我感觉她变了好多，不像之前那样高冷了，有时候还会开些玩笑逗我开心，这让当时的我有些不习惯，甚至有点不知该如何应对了，她应该是感受到我的敏感，所以之后便明目张胆的调戏起了我。
宝儿，今天有没有想我？
这应该是她当时最经常说的一句话，而我每次听到她这样叫我的时候，我都害羞都脸红不已，是真的会脸红发烫的那种，现在再想起这些，突然觉得那时的两个人，真的比现在要可爱太多了。
再之后，故事发展的有些出乎意料，我以前居然没发现她竟也可以这样温柔，也可能她只是照顾我的心情才故意逗我开心，但这些都不重要了，因为那时每天的聊天都让我抱有期待，渐渐地不知从什么时候开始，我便感觉愈发依赖她了。
你们有没有这样喜欢一个人，白天脑子里全部是她，晚上睡觉之前也要想上一想，然后期盼夜晚可以早点结束，就好像，有那么一个人正在等你去见一样。
我应该感谢她的出现，至少在那几年……在我浑浑噩噩，黯淡无光的青春里，她的出现为我带来了许多温暖。
可是后来当我慢慢意识到，我好像已经习惯了她的存在，以至于到了除了吃饭睡觉，脑子里全部是她，我知道这已经严重影响了我的生活，我更知道，不管如何喜欢，这段感情注定不会有任何结果。
我能做什么呢，可能抱抱她我都做不到，所以我在坚持什么？
后来为了遏制这样的喜欢，我删光了和她所有的联系，我知道这样喜欢下去不会有任何结果，反而这样没头没尾的感情，对两个人更像是一种负担，如此 彻底断了念想，倒落得干净。
那时我甚至单纯的以为，喜欢一个人只是希望她过的幸福，哪怕这种幸福不是自己给的也没有关系，说实在的，我突然觉得自己很蠢，总之，好像从那以后，再没有那样单纯过了。
不过就算现在再想起来，仍然会不自觉的嘴角上翘，不管怎么样，那都是一段美好的回忆。
我依然记得第一次见到她那天的情景，那天是入学后的第一次班级考试，她和另一个女孩牵手进了教室，然后坐在了我的课桌前面，我见她白白净净便心生欢喜，就伸手扯了扯她的头发，她气得起身瞪眼看我，我冲她咧着嘴笑，之后没多久她就给我递了一个纸条，问我愿不愿意做她的死党。
你看，所有故事的开头，都是那样纯真美好，你我甚至都无需分辨何谓喜欢，便懵懵懂懂的将一个人放在了心里，单纯的像一个憨憨，管它以后将来呢，此刻我只是想和你悄悄话，大概就是这样一种感觉。
所以什么是喜欢？无知中窃窃私语便是如此了吧。
也就是从那以后，我开始知道这一生我将要错过很多，可能不会再喜欢上谁，也可能会孤独终老，但这些都已经不重要了，此后我将所有的精力都放在了自己身上，什么是脊髓损伤，我真的不能站起来了吗？
有一天，我在网上搜索截瘫关键词的时候，无意中看到了一些图片，那是一个个截瘫患者因为肌肉萎缩而变成了皮包骨头模样的照片，我以后也会这样吗，当时心里打击很大，真是这样的话，倒不如死了呢，这是第一次生出死的念头。
在之后很长一段时间里，我都在查找关于脊髓损伤的资料，然而结果毫不意外，截瘫……不死的癌症，无药可治！
说实话，这个时候想自杀一点都不奇怪，没有这个想法反倒不正常了，可是更讽刺的是当我们想过了各种死法之后，却又突然意识到我们好像连死的能力都没有，怎么办呢，当活着都变为一种负担的时候，死好像已然成了唯一的追求！
我经常会想，如果我是腰椎，或者胸椎受伤的话，我应该依然活的很潇洒，至少双手能动，挠痒痒不用再喊人了，这是个很严重的问题。
如果不是为了家人的话，我可能找不到一个活下去的理由，心理安慰是给家人了，但是相对的病痛和劳累也一并留了下来，毫不夸张的说，直到现在我仍然觉得活的没有意义，可是对于这些，我们好像只有接受，再没别的选择了。
