（一）
放任等于放手Or放纵？
在进入亲子晨读群学习以前，我认为放任就是放纵。
儿子进入小学高年级以后，我给他定了许多不可以：1、作业没完成，不可以玩。2、没到周末不可以看电视，看电视时间是定好的，约定的时间一到，节目再精彩也得关了。3、电脑游戏不可以玩。4、当天的学习任务不管写的背的，没完成不可以睡觉。5、不管什么情况有上课的日子请假不可以。6、每周末给自己房间做一个彻底的大扫除，不做不可以。7、碗里的饭要吃完，剩了倒掉不可以。8、每周末自己洗鞋子，不洗不可以。
………………
这些“不可以”，儿子遵守相当长的一段时间。我沾沾自喜，更是认定了就这么下去，孩子一定会很自律。从未意识到被动实施这些“不可以”对孩子的主动性打击有多大。制定了这么些“不可以”其实是对孩子的不信任，因为不信任所以无法放手，因为做父母的不放手，孩子的自我无从成长。所以儿子的认知与行为总是不一致。
后来才发现这一切仅仅是源于对我自己的不认可，不接纳，生怕孩子和自己一样，碌碌无为，一事无成，所以拼命让孩子朝着自己想要却未曾达到的方向努力，让他做一个自律的人。
孩子的反抗从“试探”到“全面爆发抵抗”用了一年时间。也就是初二下学期到初三上学期，最终学习成绩成了这场抵抗运动的牺牲品。最初儿子只是试探着：“妈，我们班同学都有手机了”。“真的吗，就算是都有，那妈妈也不能给你买。等你上了高中再买吧。”儿子失望地看着我，也没再坚持。后来，班级同学常常相约周末一起玩（拿上手机聚在一个同学家里组队打游戏）儿子没有自己的手机，参加不了。渐渐的，爱说话的儿子插不上同学的话，渐渐的，要好的几个同学也不再和他有共同话题，因为“王者”、“动漫”、“网络小说”几乎是那些初中生全部的话题。儿子说他被排挤在外了。我却满不在乎“难道你们除了游戏、小说都没别的话题啦？就因为这些就排挤你，这些同学做不了朋友也别太在意。”儿子告诉我这些，多么希望得到我的支持，我竟然没觉察孩子的失落，而是自以为是地把这件事仅仅看成是给不给买手机的问题，反而更坚定了要“堵”住孩子玩手机的念头。总认为儿子是缺乏自觉性的，所以没法“疏”，只能“堵”，“堵紧了”，“堵住了”！
其实当下的问题是青春期孩子如何交往，以及如何树立人生观等等的问题，而我却一味对“手机”如虎狼般防着，忽略了这些更重要的关注点。如果当时能清楚的觉察手机的背后是儿子交友的需要，是儿子打开学习的另一个渠道，是儿子要感觉自己和别人没有不一样…一切就不会像现在这样。
（二）
放任=放手=带着绝对信任的放手
幸好，进入了亲子学习课程。
最初先是看着，听着群里关于放任的话题，“放任的必将消失”看起来多么美好，心里却不太确定。
开始尝试放手。孩子开始有自己的手机。可以自由决定放学去同学家玩，玩多久。可以自己保管小说。可以……放手了却没有放心，越来越多的矛盾冲突令人失望直至绝望，无力。
不甘心这样的结果，还是希望“放任的必将消失”！找到相应的录音课程，反复听，反复对照，原来不得以放手，再怀着不信任，猜疑，这不是真正的放任，是变相控制。真正的放任是无条件，无前提，真要说有就是以信任孩子为前提，以无条件支持为条件。越来越明白放任其实不是放任孩子，而是放下自己，放下自己的焦虑，放下自己的不信任，放下对自身未成长部分的执念，不再强加于孩子，让自己对孩子美好的愿景指引着我们走，让孩子的快乐，喜悦牵引着我们走。放任孩子成长路上所有的荆棘在我们身边出现，而我们只要保持镇定，守住爱孩子的初心。
感赏“放任”让我与孩子的亲子关系渐渐恢复。
感赏儿子手机在手，依旧认真完成了所有作业。
感赏儿子学习效率回升了，数学卷子完成速度提高了，肯定是课堂认真听讲带来的效果。
感赏儿子写作文勇于挑战高立意的主题。
感赏儿子坚持每日体育中考锻炼。
感赏儿子越来越会调节情绪，娘俩抬杆不出半小时，儿子就消了气，这让妈妈很安心。
感赏儿子热爱生活，昨天安排了半天与同学骑行、打游戏、打乒乓球。今天傍晚又安排了与邻居大哥哥打乒乓球。
感赏儿子没有被月考的失败打倒，始终坚定要上重点高中这个目标。
投射儿子开始制定自己的学习计划，开始努力拼搏。
投射儿子坚持锻炼，在4月12日体育中考上可以情绪稳定，发挥正常，打好中考前战。
投射儿子明天开始每日完成背诵内容。
投射儿子拿捏好学与玩的时间，学习要专注，努力，玩要适量放松。
