这么久以来卸载了简书没有再继续写什么，记录都是用的微信私密和一个没有好友的QQ号。这种手机上的APP让我觉得记录灵感感想很方便，我不是个习惯带小本本的人，所以平时都靠它们，现在想在这上面继续写即使没有人看，上次说实话也是特别矫情，因为投首页没有被录，我把这样的事情想的太简单，觉得自己很好就够了，而且一旦遇到一丁点不平的路面，我就想要躺在地上不再动弹，就确实像我的自我认知那样：即便看再多热血漫，拿鸡汤或者大道理灌自己再多次，我也仍然是那个在实战中看到不可能性就放弃的菜鸟。现在回来想着即便只看字数慢慢累起来变得很多，那也是件很好的事情。而且每次记录事件感想，我就会很专注的深挖，就可以达到“注意力超集中”那种平时想要却达不到的状态，时间也会过得很快。
我没想过我的人生还会经历这样的事情。今年我是大四上期，也就是准备论文，找工作，考研的一年。论文在大三下期期末的时候就已经有老师提过可以提早联系。我确实把这个事情放在心上了。但后面没有太早去联系，一是因为大家好像都还没有动静现在我贸然联系老师会不会太早，二是动着和室友们一起选的念头。就在这学期才开学的时候我就大概以两周一回的频率问大家是不是该选导师了。寝室里的要么回答：没有。要么就是不回答。我也就想着大家没选就不着急。然后到真正大家开始露苗头的时候我感觉寝室还没有动静，也就没特别在意。直到一天在经管大群里，突然有一个学生问我们寝室z小姐：王××老师说你们是不是确定三个人，不确定的话他就再找其他人。我看到消息就瞬间明白了，第一感觉是没有感觉，真的，可能有一点懵，然后想的是三个人的话肯定是除我以外的三位，最后才是：她们为什么这么...没人情味...?（大概是，因为心情太复杂了）后来我就蛮麻木的没管也没和谁说这个事情。隔了一天跟和我玩的比较好的女生说起这个事情她也是非常难以置信。后面很多想法比如：瞒着我有什么意义么？即便你说一声你们已经选了，这很难？你们就算可能有那种“不想和我一个导师”的心情，也可以委婉的避免我去找同一个导师。而且导师那么多我就要去选你们选的那个?这样仿佛我提醒你们的一件事情你们做了却瞒着提醒的人丢下她，这种感觉仿佛被喂了屎一样。还有就是，如果不是经管群里那位说话的女生不认识寝室的z小姐而在大群里发那样一条信息，就打算一直瞒下来吧这件事情，反正最后我也不会知道。（现在想起来挺不寒而栗的....）
后面寝室三位中一位以前一直和我一起走的h女生亡羊补牢似的在学校开会前一天跟我说叫我选导师（这时候我不知道需要你说?）。说不难受不可能，我是难得见有人对我或者是对别人这样刻薄的。我虽然一直都认识到性格才决定别人喜不喜欢关不关照你，但我也一直觉得我没有恶劣到被这样对待的程度。而且我对她们不算坏，经常吃的寝室用品和大家的事情都是我去。为人也算大方。
事情才发生的时候很气，中间就冷静下来，去找了剩下的导师。后面等一切尘埃落定的时候寝室的人都回家去了，因为离下一场期末考还比较远，我还蛮开心，因为没办法用平和态度去面对她们。回去之后那位h女生大概终于鼓起了勇气，道了一个我看起来非常没有诚意的歉。
回忆起细节来还是会很生气没办法平和，感觉又在撕疤了。你如果打心底觉得对不住我我不觉得你会拿这样的语气和我说话，“肯定很心寒吧”这样的疑问句很容易让人有旁观者的同情感受，让人觉得你不是在道歉，你是在同情我，对因为你而置于这种境地的我的同情，不好意思我真觉得这样不合适可能我比较龟毛。还有一开始摆的姿态也说不上让人舒适，道歉道的相当强势啊那样莫名的感受。然后做这件事情的你给我的理由是“我也不知道为什么”。 说到这里那天本来就差不多好了的因为她这个“真挚的”道歉心情又开始翻滚。哭了很久一下午没看进什么东西。后面憋不住和以前好友说，她觉得相当惊讶问我这件事之前有没有感觉被寝室孤立排挤。我回想最近的也就是上回说寝室去吃串儿我因为不喜欢那家味道和价格就说能不能去其他店，基本上没被考虑之后我去食堂吃了饭他们三位去吃的串儿我觉得没什么不对，因为自从我因为考研常驻图书馆以来她们也经常三人一起去聚餐。而且完了后直到选导师这件事前一直没有矛盾除了我不太爱说话。因为考研不管我看进去多少我都相当的心累。每当回寝室10.30后就想直接瘫着不想去洗漱也不想说话，而且以前就慢慢发展成这样了，想接话时在脑子里转一圈就不想说了。所以话少很多交流不多。其余并没矛盾我还经常给她们拿吃的（因为我家近妈总是送饭）。我就很委屈说明情况，她就非常的不解，因为她并没有遇到这样的事情而且这样确实太过分。还和我说“那位以前和我一起走的h女生这样做的理由是“我也不知道为什么”让她最不能容忍，这种以后宁愿一个人都不要再和她一起了”我是认同的。我干嘛一开始还会抱有幻想觉得：对方更理智更成熟到时候我作的时候拉我一把。我觉得我甚至都还没开始作....
其实一比较，我以前遇见的人都还算蛮温柔得了。要么被我作走最厉害的反击就是以自己的离开让我后悔，要么就是恢复陌生人一样，不，甚至带点恶意的对待方式（比如吴同学最后不高考走了问她要一本不要的旧地理图册，还要收我十元..突然想起来一对比觉得超失败的.....）。但那是离开以后。这样一仔细想我还经常是这样，碰到这种。真让人哭笑不得。
我自己作的我就认了，你没必要体谅温柔对待我，我也没必要谅解你对不对。毕竟都是自己做出来的事情，因为我不太会直白的拒绝，所以对话一直很绕可能没表达明确：你既然遵从心里想法做了事情，那么我也遵从自己不原谅，我之前都没在等道歉的，被道歉了也没有放松感而且经历下来只让我更难受了一回（突然想想我就是情商低吧...根本不是直，直的话为什么说话总不点明绕弯子让别人看不到重点呢...还觉得自己委婉温柔....我智障了吗...）。
这件事后面我就觉得没必要太过于在意别人了，不管是起床极力放低噪音仿佛做贼一样以免打扰别人（没有人会比我更夸张了我没见过），还是和朋友一路走的时候突然来另外一个朋友总会在意的拉上落下的第三人和在意对方情绪，还是总是精力过剩一样对公共需求的满足，还是常常明明不愿意背很重却要给寝室人带吃的这些，这样多余的细腻。我以后不再需要了。不负责的甚至我觉得为人并没亮点的得到喜爱维护。我这种脾气不太好做人不错的也不会因此得到喜欢。以后只为值得的事情投入，我想要活的更自我一些而不是淡定的装作不在意却和兔子一样听对方动静还在心里特别紧张在意。而且啊，指不定你在意的正打算以最大的恶意对你呢，所以没必要分精力给“别人”这样的群体。和能舒服相处的人以舒服的方式相处，只能适应有距离就留一点距离，不再去羡慕那种彼此亲密无间的闺蜜。时间筛过留下的，都是合适的。不管是哪种类型的关系。
像我们紫师姐，美丽又强大，只追求美丽的事物。他的美学就是一切标准，没有谁例外。哪怕最亲近重要的人呢....
接：
我突然想，这件事情本来该是她们不动声色的恶意。结果被巧合揭开。h小姐平时为人不太大方，比如你给她拿吃的她会表现得我俩关系很好的挑最大最好的，但她不太分东西。非常偶尔的分了会刻意的告诉你这是我分的听你说谢谢。偶尔很小的事情像下雨天两人并排走我不小心踩到水坑溅出水没发现溅到她或者感觉没溅到我就不大会在意也不会说抱歉。但她会刻意提醒我：你踩水飚在我身上了即便可能根本就一小滴或者她感觉错误。她想要别人特别明确的说：谢谢和对不起。我想即便你听我这样说了我就会真正在心里感到歉疚和感激然后报答补偿你么，不会啊。我到现在还没特别能明白这样的心理和动机。
但有一点很明确。
在我看来，你所能对我的好都要大张旗鼓人尽皆知，对我的坏却是想要暗里瞒过。难道是想要我无知无偿的付出么。
我因为见过不显山露水对方不知道的好，所以总向往这样的对待。但无偿这种东西，我没在除老妈之外的人身上奢求。
