其实我不太敢自己一个人喝酒。
因为回忆起来，喝酒都是开心的时刻，都是敞开心怀，互诉衷肠，给自己能量的时刻。
今天憋的太难受了，想着还是开罐酒喝下吧。
晚上回家后，跟老妈聊了很多家里的近况，我想着我自己感情这点事，对于真正的苦难，应该是不足挂齿的。
我宽慰我妈，大家都有自己的路要走，让她不用过多担心家里人，对自己好点，对自己舍得点。
妈妈很开心。
在她心里，自己儿子终于长大了吧。
其实没有喝酒之前，我一直没有太难过，只是觉得心里堵得慌。
回顾今年，离异，然后稀里糊涂又进入一段不成熟的感情，内耗，挣扎。
欢愉之后是更多对未来的隐忧，深夜对谈过那么多次，燃起希望，又因期待而失望。
我自认为我没有做错什么，我拿出了所有热情跟真诚。
可结局还是不好。
我开始反思自己，也许问题还是出在自己身上吧。
太过刚烈，又太缺爱，导致处理问题的时候，没办法处理的既能说服自己，又不继续陷入情绪的旋涡。
爱情究竟是什么呢？
我不知道，很可笑吧，如果是十年前我还可以这么问。
还可以矫情的自怨自艾。
但是此时此刻，我却哭不出来，只是觉得自己有点失败。
不知道为什么，跳脱出来之后，开始有点看不起自己。
这是今年第一次有这种感觉。
可能失败太多次了吧，完美主义作祟？
我不知道，五味杂陈的情绪扑面而来。
内心时而汹涌又时而空虚。
然后是无止境的孤独感袭来。
我一直渴望能有一个人能读懂我，可能是我要求太高了？到最后，孤单的，害怕的情愫袭来的时候。
我就什么都不想要了。是啊，没有人有义务来读懂我，这种期望本身就容易反噬自身，我痛苦不就是自己活该嘛。
今天跟我爸见面的时候，我发现他老了很多，我突然有点心疼他。
嗯，也不能叫心疼，应该更多是感慨吧。
感慨我恨他恨了那么多年，释怀之后，也是这种淡淡的落寞的感受。
他说，HB啊，这辈子不需要有很大的出息，人还是要知足。
身边有太多人栽跟头了。
我其实能慢慢理解他的意思。
也许是真的年纪大了，好好睡觉，一日三餐，身体安康，偶尔给自己一点物质跟情绪上的甜头。
吃点好吃的，买点好穿的，喝点好喝的，玩点好玩的，工作安稳，每年的经济能往上一点。
像个小仓鼠一样，窝边有粮，心里不慌，慢慢屯粮，慢慢进步。
也许这就是人这一辈子最朴素平凡的幸福吧。
因为哪怕很多自诩多么牛多么优秀的人，其实连这一点都做不到呢。
就像爸说的，又能如何呢，栽跟头，无非一个贪字。
想通了，就释怀了，过好自己就好。
只是，回望经历了这么多，我总觉得，我不能一而再再而三的因为孤单，因为不服输，就交付真心了。
因为交付的真心，在她们那里，也许并不是真心。人的七情六欲这么复杂，被扣上一个虚伪，算计，有城府，不真诚的标签，怨不得别人。人心各有所愿，就当是老天对我的磨炼好了。
“你很清楚，你没有对不起任何人，她们也没有对不起你，对不对。
你只是不适合跟人长久的走下去。
你的性格心性，注定就是要走这条孤单的路的，这怨不得别人，这是你的命，你得认。
九年前你写那封信的时候，不经意的说出那句，哪怕此生错过，身后空无一人，也许本就是冥冥之中自有天意呢。哪有什么妻，有的不过是自己那点微不足道的执念罢。
哦？你不信。
那行啊，那老天爷就还会继续派人来敲打你。一遍一遍打你，打到你疼到麻木为止。
都敲打这么多次了，够了，真够了。
行有不得者，皆反求诸己。缺爱你就好好的爱自己，你爱不了，就活该被误解被否定被欺负。HB啊，这就是你的命你还不懂吗。”
嗯，我终于懂了。
唉...
长舒一口气，嗯，认输啦，我真的错了，对不起。
不再招惹任何人了。
真的，不要回头不要回应放过别人也放过自己。
不进入亲密关系中，就只会有一个问题，克服孤单就好。
这一点还可以努力克服的。
不然，痛苦的感受接踵而至，干嘛要跟自己过不去呢。
好好睡一觉，承认自己尽力了承认自己就是不行就是不够好就是很无奈，没什么丢人的。
慢慢走出来，追求自己安稳的幸福就好。
加油，
HB同学，
我相信我可以的。
