现在是我怀孕34周+6，想要跟自己肚子的宝宝说声对不起，因为自己没有控制好情绪，不小心落泪，我一整晚的失眠，你一整晚的闹腾，是在抗议我这坏情绪还是在安抚我？还是在安慰我说就算全世界都离开，还有肚子的你在陪着我？昨晚我一句话都没说，也什么都不想说，脑袋空空的，眼泪一滴一滴地顺着脸颊往下掉，我换位思考在想在这婚姻的殿堂中，我究竟做错了什么？我异常地安静，我在告诉自己要忍，不能冲动，因为肚子还有一个你，我不能让自己躁动的情绪影响到还未出生你。

          其实都是一些小事，就是你说了句我不爱听的话，我不想理你，你两三次的故意地问我为什么不开心，我没能正面回答你，但你知道其实你只要有点耐性地说点，我根本就不会计较，可是你没有，脸色变的都让我有点害怕，变的让我更不想去理会你，但我没想到的是你后面会如此的大发雷霆，曾经认识的你，去哪儿了？其实这个问题我一直在找，我在想是我的问题让你在婚后的日子里变得急躁，还是工作的原因让你无处释放？我承认我曾多次觉得委屈，但我也想当个好老婆，觉得你工作不容易，你所处的工作氛围我应该要去理解你，可你有考虑过我的感受吗？你的急躁、你的不耐烦，让我对你更是小心翼翼，你明白吗？我不需要你多烂漫的呵护，我只要你在我血糖低的时候，多说几句甜蜜的关怀就可以了？我的要求很过分吗？

       家家或许都有本难念的经，这些经都是由小小的事累计而成，在婚姻的殿堂中，多点理解，多点换位思考、也许就不至于有太多的失败婚姻。上周我还在同情朋友的婚姻处境，觉得他很可怜，受伤了却无处可去，无人可说，但现在想想，我自己又何尝不是？自己选的路，哭着也要自己去承担，我敢跟家里诉苦吗？我敢找人发泄吗？在那一刻，我只想一个人静静，一个人静静，一个人静静……因为我不想婚姻的世界里有太多的吵闹声，我不想这吵闹声划破夜的寂静，影响到他人的作息时间，我更不想甚至害怕自己的吵闹声冲动到自己灵魂的底线，所以我选择安静，因为我已经不认识你了，我不知道假如我肆无忌惮地与你高亢，我们的婚姻究竟会怎样？

       其实很多人都羡慕我们，但别人不知道，我自己心理却很清楚，看似平静的亲情般的婚姻，已经埋伏好了一些定时炸弹……婚后，你虽然做了很多，但我感觉你对我一点都不了解，我们的婚姻太早进入亲情模式，但我更需要的是在平淡的生活多点爱情的调剂……

        如果哪一天我撑不住了，我们结束了这段看似平淡而幸福的婚姻，我想这不是你一个人的错，而是我们共同经营不当的结局，如果哪一天，你对我也没感情了，你要走，哪怕我有一万个舍不得，我也会放手成全你……

      不知道是不是孕期情绪特别敏感，我知道自己爱你胜过爱自己，但你的一点伤害真的会伤我很深，虽然昨晚你就跟我说道歉，虽然早上你也跟我示好，但我还没说服自己不去不想……

      且行且珍惜吧，人在低潮时或许想法也是比较悲观的，希望在我们的爱情世界里，磕磕碰碰地磨合，更能筑起我们爱情的城堡，我为我们这份爱情努力，我希望你也能珍惜这份情感，毕竟我们接下来还有一个小生命需要去呵护，而你累了、倦了的时候，我会理解你，我也只要求你在平淡的生活中多点浪漫，在我血糖低的时候，给我加点糖！