看了好多文章依然迷茫，观注了简书，看夫妻之道也是越看越糊涂。昨晚看了新浪微博里的帖子，说了陈灿的虐恋，不知道真假，反正看完就难受，自己还哭了好一会儿，触景生情，联想到了自己，自己类似的遭遇和感受。自己常常呆呆想，高中、大学及刚工作的自己那会儿怎么那么爱写日记呢？会倾诉会憧憬，天天写，成本成本的写；经历了什么，自从回到前旗，结婚后都没有碰日记本，本上都落满了尘。是因为婚后生活感情多磨难，工作也不顺利，对未来憧憬的心死了？是因为对未来的无限可能被禁锢在一个可怕的事实里？感情我已经死了，婚姻我已经死了，工作我已经死了。
每每做噩梦，死的感觉如此真实，我却不觉得害怕，身体缓缓推入无边的深渊，窒息的感觉一点点淹没，我突然感叹：特别想有个孩子，于是我醒了。命运的神又显垂爱，我活了过来。我常想：人在死之际，肯定乱糟糟，有许多前世今生的冤魂纠缠着，满是聒噪，让将死之人痛苦的吐出最后一丝气；但我的梦里寂静无声。
思虑繁杂无解时，听听佛教音乐内心会安静些。我已然在与自己的斗争中败了。工作虽百事不顺，但自己可以劝解自己，倒是也不甚烦恼，我也不屑于谈的；感情里的不畅令我十分沮丧、失落。爱人在外地工作，每天不见面也不发微信，会打电话，在晚上，最多三分钟“吃没？吃啥？干嘛？再见”仿佛规定动作一样，我主动打电话“忙着呢，等会儿”等会的意思是一天，我发微信，从来不回。因为这些问题，吵了很多，效果没有，倒是两人吵着吵着累了，也不再说话，开始冷战。
男人如沙子，越抓紧跑越快？索性撒开手，本不是洒脱的人也要装作洒脱，勉强自己给自己找乐子，这样的日子什么是个头？很想要个孩子，自觉命运对我不善，不知道是否给我赏赐了孩子？如果注定我没有孩子，何不让我在梦里死去？如果有了孩子会不会有转机？会不会更迷茫？因为照现在我爱人的表现，他应该只会负责观赏观赏。他在我孕期的表现伤了我的心，我未出生就逝去的孩子也给了我沉重的一击，不至于死去，却足以消灭我对生活对婚姻的热情。
婚姻是我自己选择的，经营到现在这个样子我很抱歉，不幸福，是我没有能力，还是命运使然？
对一切没有爱没有恨，只有不咸不淡的活着，对于我的爱人，有我没有一个样；对我的父母而言，有我更好些。除些，再无关系他人的利害了，我想哭，作为成年人，被生活消磨的快抑郁了，没有我的倾诉口，没有人会听我说话，没有人会真正关心我的心里情感。
生活一次次磨难，我期待磨难后生活给我馈赠，生活的苦吃了许多，我希望生活不止给我苦，还有甜。婚姻消磨了我的自信和快乐，腹中丧子，一切都够了。当离婚的念头在心中种下后，就开始扎根，无眠夜晚的泪滋养了它，每次空欢喜后，它无时不露出头脚，提醒我是时候了，苦果终已酿下，各自珍重。
