思考良久，我还是在键盘上敲下了这篇文章......
我叫小四，今年6月份刚毕业。工作半年，这半年，我和所有刚毕业的人一样，经历了迷茫和孤独，但是也成为我成长最快的一个阶段。
对于“孤独”两个字，情有独钟，不，是迫不得已，生活一度挑战了我的极限，每经历一次挑战，对于后来的我对生活的感受就是“生活也就那样了，再差也就那样了”。
贪图轻松的我选择了在机构工作，三月份四月份做这份工作的时候有点怀疑人生，发现自己不像是工作的，而是混日子的，即使我每天都在做工作外的学习，可是这种迷茫感不能削减。
面对自己的同学，只能吹着自己的工作多轻松多轻松，他们在学校里做老师忙得焦头烂额，我也知道这不是我要的生活，作为一个实习生，不应该追求这种安乐的生活，不，是作为年轻人的身份。
出来工作半年，我清楚得记得我哭过4次，每一次哭我都有一个深层的定义:
①迷茫
第一次哭是因为迷茫，我不知道选择这份工作对不对，因为它和我当初想象的落差何止是十万八千里，可以用光年来计算了。
我不知道下一步该何去何从，因为对于这份工作我有想过一直坚持着，我很清楚，经常换工作几年后你的积蓄还是那样，你增长的只有经验，但是，选择做老师的我，其实去到哪里都是涨经验的一个过程。所以没必要经常换工作。
三月份不断和自己心理作斗争，坚持下去还是换工作，如果换工作又该去哪里？心里没有一点底气，机构根本不能提供让我进步的空间，唯有私底下自己学会试讲，写教案。我怕的是半年过去了，我和同学之间的差距越来越大，他们每个人都有自己的教学经验，可我只能停在那里。
四月份下旬，我还是放弃了在机构坚持的决定，打算往下一步出发，当然，不是说走就走，是做完暑假的时候，再跳去学校工作，但是四月底开始我就在各个学校投了很多简历……
②孤独
记得第二次哭是我22岁生日当天，当我推开宿舍的房间门的那一刻，眼泪哗啦啦地往下掉，哭不是因为感动，而是我又从家里回到这个孤独的地方。
这半年，我和同事的关系一直都有距离，我曾试想和他们拉近关系。刚去机构一周，我问自己，融入他们了吗？没有。
两周后，我问着自己，融入他们了吗？没有。一个月后，我还是问着自己，融入他们了吗？答案还是没有，算了算了，就这样吧，不融入也没关系了。
没必要这样委屈自己，没有共同话题可以切入，有些该拜托他们的东西也不会开口，基本做什么都是靠自己的，不懂的东西也是自己不断摸索，他们不教，我也不知道该学什么，怎么去学，平时的聚会，刚好都是赶在我和其他人有约的时候，所以和同事间的关系甚至连朋友都达不到。
后来，我在那边认识了一些社会上的朋友，有护士医生，有学生，有打工仔，也有大老板……可是，和他们的关系长久不了，有的已经离开那个地方去了远方，有的是抱着各种目的接近我，还有的说着有空见，其实后来都没再见……
在离开机构的时候，和自己预期的一样，没有任何朋友，没有任何送别，自己仿佛就是那坨老鼠屎，把那锅汤弄污浊了就离开。
③绝望
第三次哭是面试了多个学校后陷入了一种绝望，5月份我开始了自己的面试之旅，每家学校的福利工资我都了解得一清二楚，除此之外，我还了解了学校寒暑假是否需要招生，工资底薪多少，班主任的工作量多大，节假日是否补贴之类的，可七月份到来了，我还是停在原地，我最怕的是学校放暑假了，我连换工作的机会都没有。
面试频频失败，不是自己不够好，而是那个学校刚好没有这个需求，面试成功的学校不想去，想去的学校面试失败了，又或者打算去那家学校了，可是因为合同没有签把我的名额剔除了……其实绝望的不是自己有多失败，而是自己不知道失败在哪里。
刚出来面试的时候（2017年12月），自己也是一路闯，这家学校面试成功了，那家学校也面试成功了，可是我嫌弃这嫌弃那的，最后贪图安逸选择了一家不上进的机构。
④迷茫+孤独+绝望
第四次哭是我最深刻的，那是六月份，也是雨最多的季节，和以往不同的是，我在学校做代课老师之外也在机构做辅导老师，工作也算回到正轨。
那是放学后的一个下午，督促完学生的打扫工作，正要回去机构的时候突然课室里很大的吵闹声，是我的学生们之间闹了矛盾，家长没了解清楚情况就狠狠地骂了那个成绩优秀的学生，我当时反应不过来，只是被这种凶狠的吵闹声吓到了，作为班主任的我第一次遇到这种问题，我不知道如何劝解，我甚至意识不到自己是老师了，谁对谁错，我要说明情况的，但我一愣一愣的，脑子有点空白，最后是其他家长帮我圆了这个尴尬的局面。
回到机构吃饭的时候，我脑子里也不知道在想什么，觉得好累，好想哭一会，觉得好委屈。
一边吃饭眼泪又止不住地往下掉，不敢被同事们发现我哭了，只能偷偷忍着，尽量不让他们听到我啜泣声，那碗饭我吃得极为深刻，那眼泪是止不住的，那难过也如洪水一样一触即发。
这条路上，我孤军奋战，可我想休息了，只能用眼泪平息，擦干眼泪，又该一个人继续上路。
