思念是一种病,而我已病入膏肓却不知

他们都说,思念是一种病,可我硬是不信。

倔强偏执的我,总是对那某个人、某件事、某个字眼、某个笑容、某个身影,念念不忘,念念不忘。

多么想仰天长啸,呼出你那如灯火一般璀璨的名字;

多么想大声放歌,唱出那句:我多想再见你,哪怕一面;

多想伸出手臂,给你个最大最温暖的拥抱。

原来,我已经这般思念你了。

我总是口是心非,我总是会不好意思,我总是不肯说出那思念的人,这些可不可以不算虚伪?不算撒谎?

我想念那个豪气冲天的你,朋友至上的你,体贴入微的你,倔强霸道的你,小气抠门的你。

这么特别的你,叫我怎么不想念,叫我怎么忍心不想起。

每当看到相似性格的人,总会在心中轻笑,又会在心中叹息。

轻笑那人怎的如你的翻版,这般相似,这般古怪,又会叹息不论怎样相似,却终究不是你呀!

朋友说我病了,说我是疯子,可我不相信。

我依旧在思念那个人,白日里嘻嘻哈哈,没心没肺。

深夜中黯然伤神,静静落泪。

书上说,思念别人是一种温馨,被别人思念是一种幸福。

可为什么我这温馨来的如此缓慢,如此稀少,以至于我没能感受到千分之一呢?

你是不是已经很幸福了,你看我思念你的样子,别人都说生病了呢?

如此说,我真得病了,病得这般厉害呢?

那是不是从我开始遇见你的时候就病了呢?

只是那时还尚未发现,直至离开之后才发作,并且越发的严重了吧!

我已经没有能力向过去抵赖。

原来思念也不是好东西,也会害人。

我已承认这样的结果,思念是一种病,而我已病入膏荒却不知它早已来临。

PS:这是高中流行些小散文的时候,就想着写一篇表达思念的,就是这篇了,现在细细读来,却有着不一样的韵味,也不知那时候把谁代入了进去,可以这样流畅的表达出来。

写于2012.05.09.

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