又一次下载了简书
记得那时是去年八月初。我跟她吵了一架 那时侯每天晚上坐在宿舍楼顶喝酒 直到那天晚上我狠心的把她删了 我下定决心不再喝酒了 因为一喝酒我就会想到她 深夜里那种感觉没人能懂 后来慢慢的一个月跟他们出去吃饭啥的前前后后两个月喝了三次酒 那时侯脑子里已经没有了那种很激烈的反应了 也就慢慢的控制自己不去想了 后来就遇到了你 遇到你以后我们慢慢了解对方 那时侯。你老说我惹你生气了老是不知道哄你 不是我不哄你 有两个原因。一我不怎么会哄女孩。 二 你没有真正走进我心里 所以我才不会去哄你 后来我们老是吵架 打闹 矛盾。那时候我才发现你在我心里已经代替了她 好几次喝醉了以后还发神经老是说你 。你难道不知道你已经走进我心里了吗。 害怕失去你 我又一次把自己胳膊划了。而对于你反而是害怕我。你知道那时我心里多难受吗 那天晚上看见你们三个在一起 钥匙在我这。那天晚上我知道你们在一起 所以我不想再理你。 后来你回家了 三天时间你去相亲了 我那时才觉得自己多么无助 你说你把我们的事给你们家人说了 你们家人很反对
直到现在我都还是认为你是为了家人才去相的亲 我没有怪你 我还是想着让你重回我身边。后来每天我都坚持找话题找你 聊天 但有几次你半天都没回我消息 我还以为你睡着了 后来你告诉我你在玩游戏 看电视。我还是没有放弃。 我对自己说过两天再找你看看我不找你你会不会想起来主动找我 我成功了。你主动给我留言了。你知道我看到留言时有多激动吗。后来我就给你留言 你删了 我问你你的回答是怕亲戚朋友老是问你 嫌烦 好。我也理解。我主动删了给你留的言。你给我的感觉就是已经没有当初那种新鲜感了 我不知道心里莫名的有种心酸 之后我也想着顺其自然好了 我不需要你同情我。我只是有啥委屈希望你能理解 直到我这几天去你朋友圈中看到了你去玩的照片。看到第三张得时候。有种扎心的感觉 也有种想笑自己手贱进你朋友圈 看到你开心的样子 我很不舍。但又觉得就像你说的 爱一个人就要让他快乐
所以我发了一条说说:
第一杯酒我敬你，感谢你出现在我的生命里曾带给我的感动和欢喜！第二杯我也敬你，愿你前程似锦从此豁达 有酒有肉有人疼！第三杯我还敬你，再见曾经在一起的岁月和放不下的缘分！干了这三杯酒，我们只字不提爱情......愿有人待你如初，疼你入骨，从此深情不被辜负。敬你三杯酒，愿你有诗，有梦，有坦荡荡的远方，这一次，我干杯，你随意！
看见你点赞了 心里莫名的失落 今天又在不同的场合听见了同一首歌 刚好遇见你。 听着歌。心里难受。但又在上班 我只能强忍着眼泪。 眼睛很红 别人问怎么了。 我笑了一下说 刚刚眼睛进辣椒了。还一副假装揉眼睛的样子 一下午我都没怎么说话 只想着你教会我怎么忘记前任。却没教会我怎么忘记你
刚刚下班了以后宿舍水龙头停水。买了瓶水坐在楼顶看看月亮。我很庆幸的是我这些天没有一点想再去喝酒的欲望。甚至都想不起来啤酒了。 不同的时间。同样的场景。只是怕喝了酒之后自己又钻在没人的角落流眼泪。 不同的是我心里没有再去找别人来代替你的那种想法了。 也该长大了。如果再这样循环下去我到最后还是一无所有。在这边在呆几个月。我就不打算给别人上班了 我也该为自己的以后做打算了。 我不想忘记你。就连相册里面的东西我也没有那么幼稚的想去删了它 就让它们保留着吧 知道为什么我不找你吗。我想最后我能给你的爱就是不再烦你
其实想想也没啥。毕竟我不用在做那些事了
不用大半夜你说饿了我跑出去给你买混沌
不用在吃醋 见不得你和那个人玩的好
不用在你生病的时候 不顾水温烫不烫直接用手拧干给你敷在额头了
不用在去在意你想要什么东西。然后再给你惊喜了
不用在担心你会不会胃疼忘拿暖胃贴或者来大姨妈忘拿暖宝宝和姨妈巾
不用在发了疯似的害怕失去你
不用在担心你平时会不会按时吃饭 ......
每天种种的回忆一到深夜全部出现在眼前
不管以后怎么 请记住。我爱过
