对“热战型”夫妇的辅导
热战型夫妇一般最引起关注，因为他们经常以争吵、激辩来处理冲突。面对这类型态的夫妇，很多辅导员都感到困难，因为他们惯于彼此指控，各说对方的不是，却难于承认责任；纵然是自己愤怒，也会认为是由对方引发的，是对方令自己失控。
据观察，热战型夫妇是十分难缠的类型，周遭的人不住听他们申诉痛苦、宣称离婚，但往往他们申诉过后，会有一段平静期；在大家以为有盼望的时候，新一轮的冲突又再爆发。如是者激战、平静循环不断，令周遭的人，甚至是夫妇二人都疲累不已。
关系特征：
在细心聆听他们互动的特征时，我们会有下列发现：
1. 较难接受别人与自己的期望不同
举例说，丈夫兴高采烈邀请妻子外出吃饭，妻子却拒绝了，丈夫像被淋了一盆冷水，情绪突然由友善的邀请变为恶意的攻击，怒火在一瞬间冒升，而妻子若按捺不住，报以还击，往往会变成悲剧收场，破坏了好的开始。
2. 依赖别人的认同
心理学认为，一个成熟的人可以分辨自己的感受与别人的感受不同。我喜欢吃鱼，但你讨厌吃鱼，这表示二人有不同的经验，你与我的不同，对我没有造成困扰。但对于热战型的夫妇来说，别人的否定就像否定自己―样，例如你讨厌吃鱼，似乎表示你认为我吃鱼没有品味，否定了我的经验。又例如你拒绝我对你的邀请，就像是你不接纳我，害我难过。过分依赖别人的认同，于是难于接纳别人否定自己的意见，在内心深处产生了伤害，但当事人不敢触及这份伤害，而是以怒气保护自己，以攻击来为自己讨回公道。
3. 不能接纳自己不完善的地方
热战型的夫妇一般较难接纳自己不完善的地方，对人对己要求甚高，一旦听见配偶批评自己时，情绪上难以接受，就报以愤怒的反应，哪管是一些微小的批评，例如今天做的菜难吃，衣服颜色不好等等，都会感到愤怒，认为对方不欣赏自己的贡献。
4. 认为受制于对方的言行
他们大都认为自己的反应是对方的行为造成的，例如因为对方说话语气重，因为对方不领情，因为对方……彼此都觉得只要对方改变，冲突就可以化解。这想法意味着当事人不用为自己的情绪负上责任，也不能为自己的情绪做什么，对方不肯改变时，对夫妇间终日的争执只感到无奈。
5. 认为自己付出了很多
其实很多热战型夫妇都愿意为关系努力。细听之下，男的愿意为妻子做家务，周日安排活动，女的不断接受辅导，希望更了解彼此的关系，更懂得与丈夫相处。但有趣的是，双方都觉得自己做了很多，对方不懂得欣赏，在感觉委屈的情况下，若碰上生活偶发的不如意事件，便很容易爆发强烈的冲突。
6. 以激烈的冲突来联系
这类型夫妇不善于表达内心脆弱的感受，他们深入地接触的时候，就是激战的时候，有时在激战过后，是一段甜蜜期。纵然他们不断宣称离婚，甚至短暂分离，但实际上，他们谁也不可以缺了谁，关系十分持久。
7. 以负面的角度猜度对方的动机
若我们细心观察，不难发现这类热战型夫妇在压力下，经常以负面的角度猜度对方的动机。例如对方心情欠佳而沉默不言时，另一方便认为他想用难看的面色令自己难受。基于这些负面的假设，言语常带着怒火和挑衅，对方观类似的理解阅读所收到的信息，如是者，彼此面到被误解，沟通的结果似乎是愈弄愈糟，双方都不是在聆听、厘清事实，而是认为对方故意攻击，因此要跟他算账，但对方又硬是不肯承认，于是冲突便很快升级了。
8. 双方都觉得被误解，尊严受损
热战的催化剂，是双方都用了很多判断的字眼，例如你太自私、你太不负责任等等，这些判断含攻击力，容易伤及彼此的自尊，双方都觉得被误解和被伤害。由于彼此都沈溺在自己的伤害中，很难看见自己也是攻击的一方，在内心深处，总觉得自己在自辩，说事实而已。
除了上述的关系特征外，还有—些环境因素，加剧了夫妇的热战：
1. 生活压力大，彼此身心疲累
今天的生活，面对巨大的生活压力，工时长，责任多，休息少，很多夫妇都要共同外出工作，回家已疲累不堪，再加上子女学业的要求，更是百上加斤。纵使一个很有修养的人，也难免脾气暴躁，要是双方都遇上困难，就不知哪一方可以迁就和让步。
2. 时间限制了沟通、后和的机会
日常生活的冲突在所难免，在充足的时间下，夫妇可以借着沟通化解误会，但在有限的时间里，误会无法化解，于是积存下去，在一些条件诱发下便爆发出来。另外，在巨大的压力下，彼此都很难容纳对方犯错，纵使生活上一些微小的错误，也可以触发一场你死我活的离婚骂战。其实很多热战型夫妇本来就要求高些，情绪紧张些，要与一个在自己眼中经常犯错的配偶相处，实在难以容忍。
3. 长久愤怒未能饶恕，易生报后的怒气
长久累积的愤怒，若未能以饶恕化解，很容易产生报复的怒气（Retaliatory Anger)，由于对方曾做出伤害自己的行为，内心未能平服，可能会刻意攻击，例如贬低对方、刻意沉默、情绪操控等。在内心深处，这些恶性攻击是盼望对方承认他们所犯的错误，还给自己一个公道。但恶意攻击同样伤害了对方，引发对方报复的愤怒，这样只有恶性循环，纠缠不消。
介入要点：====>>>
了解过热战型夫妇的特征后，从辅导的角度，可以有以下介入的方法：
1.评估关系状态
首先必须评估夫妇关系的状态，他们能否一起讨论？评估的范围包括：
a. 他们彼此的怒气是否到了不能自控的地步？若有第三者在场时，可否作建设性的讨论？
b. 他们寻求辅导的目的，是为了证实对方的错，还是要改善彼此的关系？他们对彼此的爱意、善意在哪里？
c. 他们有没有共同关注的课题（例如孩子）？为了孩子，他们愿意让步吗？
d. 他们之间有没有暴力发生？在辅导室倾谈完毕，他们回家后会否用暴力伤害对方？
2.面见方式及保密原则
评估后，若双方都想改善关系，接受婚姻辅导，便要决定暂时采用单独面见还是共同面见的方式。单独面见的目的是借辅导疏导当事人的怒气，甚至帮助当事人重觅对配偶的正面情感，但在安排单独面见的时候，需要得到双方同意他们不会透过辅导员探听对方的私隐。当然他们可以直接沟通，但不可要求辅导员透露单独面谈时的内容，除非是涉及对婚姻忠诚、人身安全等问题，不然的话，他们要尊重辅导保密的原则。
另外，单独面见的目的是为共同面见作准备，单独面见一段时间，便需要加插共同面见的节数。背后的理念是夫妇始终需要直接沟通，只是在关系太紧张时，才以单独面见缓冲。
3. 顾及拒绝辅导的一方
若只有一方寻求协助，另一方拒绝接受辅导，有时可借单独面见的方式辅导，希望借一方的成长带动另一方的转变，这种做法，需要辅导员不时用两副眼镜来理解夫妇的状况，一副眼镜用来明白当事人的心声、感受，另一副眼镜用来解读缺席一方的心情，谅解那一方的处境。辅导员要明白另一方拒绝接受辅导的原因，可能包括：
a. 由于太愤怒，拒绝与配偶合作；若当事人能表达一些善意，给予配偶一些空间，可能在怒气过后，另一方会愿意找个中间人调停夫妻间的争执。
b. 对第三者有介心，不想家丑外传；不信任外人，逃避别人目光，这是最困难的处境。虽然如此，辅导员也要谅解另一方面对的心理压力，同时带动当事人谅解及尊重配偶的处境。
c. 怕辅导员不够中立，偏帮寻求辅导的配偶。辅导员可当试直接接触另一方，表达愿意以开放的心谅解，或者以书信代言，试代入拒绝辅导一方的想法，让这一方对辅导员产生信心。不过在直接与另一方接触前，必须经当事人同意，亦要询问当事人另一方可能出现的反应，然后作出适当的安排。
4. 面见须知
辅导这类热战型的夫妇要花上很多心力，因为他们喜欢把辅导员拉在自己的阵线上，期望多一句公道说话，抚平自己内心的委屈，因此不论是单独见面也好，共同见面也好，都要留意以下数点：
a. 避免用判断性的字眼，而用描绘或感受的字眼道出当事人内心的需要。例如当事人讨厌丈夫回家后拉长嘴脸，要全家人看他的脸色，当事人问辅导员丈夫是否太自私，辅导员可以回应说：“你看见丈夫拉长嘴脸时，你感到愤怒；是否希望他主动关心一下你的情况？”这句说话前部分是感受，后部分道出当事人的需要，感受较容易分辨出来，但要了解当事人的需要，则视乎当事人具体的处境，若未能根据当事人的描述而知道她的需要，也可以直接问在她愤怒背后，希望丈夫有什么反应？这反应的背后又反映她有什么需要？
b.对一些热战型的夫妇来说，最困难是明白自己的内心、究竟我有什么感受？有什么需要？对方令我感到愤怒的行为对我有什么意义？……他们甚少接触自己内心的处境，焦点往往放在配偶的一言一行上，以应然的态度判断对方的是与非。因此辅导这些夫妇要帮助他们察看自己的内心，除了愤怒之外，还有什么思想、感受和需要。
c.双方都需要辅导员给予足够的空间倾诉委屈，辅导员在事理上避免作出判断，但可在感受的层次给予认同。例如说：你觉得做了很多事情而不被认同，有时真的感到很难堪；又或是“你觉得在丈夫心目中的位置不重要，因此很伤心。”
d.在聆听彼此的故事时，让他们感受辅导员是明白他们的，从而减低他们申诉的需要。另外，有些夫妇需要辅导员规定发言的空间，遨请他们在对方表达时不插嘴，而双方会各有空间表达自己的心声。否则你一言我一语，争论不休，失去在辅导室面谈的意义。
e.可以的话，指出双方在思想上的谬误，例如，什么原因令他们未经对方澄清，便假设对方动机不良？什么原因令自己没法接受对方一时错失，而一口咬定对方是个自私的人？什么原因令他们难于接受对方所表达的好意？
f.双方有没有一些历史心结还没疏解，以致今天在一些看似微小的事情上争论不休。有时辅导员要明白一些难于理解的争论背后，有什么还没解开的心结。例如，配偶曾发生婚外情，现在对配偶的一言一行完全失去信心；又或在最需要另一半的时候，对方竟以一些自私的原因出资了配偶，今日纵然再表达好意，也难以弥补当日的创伤。若有过去的伤痕，便要面对甚或以饶恕来化解。
g.还有的是原生家庭的创伤，纵然不是由配偶造成，也会背负着阴影，辅导员可以引导当事人明白过去在原生家庭所经历的伤害，不一定会在今天重现。例如配偶忘记自己的生日，不是故意要自己难受，不要以之等同于当日父母刻意忘记自己的生日，令自己难堪。
h.在安全的气氛下，可由表象的争论渐渐进入当事人内心深处，了解当中的思想、感受和需要，更重要的，是找出一些连当事人也不能接纳自己的地方。例如当事人接纳不了自己做事有瑕疵，因此也不能接纳配偶的批评。当事人不能接纳自己，遇上配偶无意触及这些脆弱的地方，便不由自主地反击。若彼此以诚实的态度来面对自己的阴暗处，除了可以更接纳自己外，还可让配偶认识一个放下盔甲的人，彼此心灵可以赤露地相遇，不再需要借用指控的言语与对方联系，而改用真诚、直接的对话。
i.若需要的话，彼此向对方真诚道歉。热战型夫妇很容易因冲动做出伤害对方的行为；然而一个人有多少苦衷，仍需为自己的行为负上责任当看见自己的行为造成别人的伤害时，不作辩解，真诚道歉，是成长重要的功课。
辅导员引导热战型的夫妇看见自己伤害配偶的行为，衷心致歉；这样做，一方面是认同对方的感受，化解对方的怒气，另方面是诚实面对自己，做个负责任的人。
以上的辅导历程很漫长，有时夫妇经历一个又一个循环，才渐渐放下热战式的沟通，而辅导员可以根据蛛丝马迹来帮助夫妇察看每一次的进步和改变。夫妇可能会因为自己不断跌倒，而觉得愧对辅导员，故此辅导员先要接纳他们的困难，他们才会敢于表达自己的不足，同时亦要让他们知道，自己的努力会带来成果，付出并非枉然。
这类型夫妇另一个普遍的特征是间断式的求助，意即夫妇冲突很严重时，会需要辅导员介入，一轮冲突后回复平静，就不再需要协助；到新一轮冲突发生时，辅导员才可以再次介入。辅导员就是在一个接一个的循环中协助他们明白自己，并谅解配偶，接纳配偶与自己不同，从而帮助他们的关系慢慢地真正亲密起来。
