做了一个梦，醒来脊背发凉。是那种半睡半醒极为真实的梦，梦见自己的爱人因意外身亡，我在他的葬礼上泣不成声，我执着地要去找出他的死因，一遍遍看着他的手机，后悔之前没有对他好点；整个一个晚上都在被恐惧的情绪折磨着，醒来身心俱疲。

或许你也如我一般有过这样的梦境，不能不说，我的恐惧之情这几年有增无减。小的时候我是不怕的，甚至被家长当成胆子大的典型。那时候对胆子大的理解就是一个人走夜路，不怕黑，不怕 一个人待在家。其实年幼的我并非真的不害怕，只是承认自己害怕太没面子了，强撑着。

当然，这几年才明白，之前的所谓恐惧根本也不算是恐惧；因为我陷入了更深刻的恐惧当中。尤其夜深人静，不得不与自己进行独处的时候。我的恐惧开始于至亲的死亡。

从小被姥姥带大，我所谓的带大是一直带到读大学，而不是带到读小学，姥姥对我来讲是一个比母亲更亲近的亲人，姥姥的晚年把所有心血都用来照顾我们，尤其是我。依然记得每天清晨早起给我做的饭，即便绝大多数时候，我都不吃。我的高中不仅惨绝人寰，而且我像打了鸡血，一心往前飞；吃早饭的时间也被我认为是浪费，一日日地辜负了姥姥的心血。我考完大学两年后姥姥就生病辞世了，对我而言，太快，太猝不及防，如今想来还是那么不真实。

姥姥去世了，去世的时候我守在身边，眼睁睁地看着死神把我最最爱的人从面前夺走，我的心跳到了最大的强度，床上躺的人已经不是我的亲人，她成了一个怪物，一阵阵恐惧袭来。

此后的两年，我反复做同一个梦，姥姥活了过来，或者活了过来却已经变成了怪物。

从那时候起，我才真正开始恐惧。稍有点恐怖的元素就让我坐卧不安，噩梦连连。一个人不敢关灯睡觉，常常怕听到奇怪的声音塞上耳塞才能入睡。

恐惧不是源于未知，而是源于你认识到未知的力量竟然如此强大，强大得连你的存在，你所有视为生命的东西都可以在瞬间夺走。

以往强大的自我不见了，只有一个风声鹤唳，动不动就哀嚎的自己。这种脆弱和懦弱让我烦恼，让我厌恶，让我在潜意识里始终担心最爱的人随时被夺走。充满信心敢于尝试一切的自己不见了，对于生活和工作的热情也一去不返，剩下的只是一个宁愿躲在床上睡懒觉的人。而又尤其害怕与自己独处，因为这个时候，恐惧情绪更加吞噬了自己。

然后我选择了逃避，我找到了许多新的借口，这些借口因其实在的效力而足以说服别人。难以说服的只是自己，因为我知道，这些原因，都不是主要原因。什么课业繁忙，压力太大，做人应当及时行乐，不过是欺骗自己罢了，我知道我的能力远不仅仅是现在这个样子。但是我怕啊，怕获得的越多，失去的时候就越痛苦。

所以初生牛犊不怕虎。因为牛犊什么都没有，而牛大爷却拥有了人世间宝贵的财富和情感，所以面对未知和失去，牛犊或许只是好奇，牛大爷却只能恐惧。

当然，最好的人生，是拥有牛犊的勇气，用有牛大爷的能力。可这本身就是一个矛盾的命题，若不是对生活的热爱与执着，怎么会有那日复一日、坚持不懈的努力，怎么会拥有事业的成功，美满的家庭？可这样的执着的爱，在面对未知的巨大力量，命运？真的什么都不是。

而我之所以要写这篇文章，一方面是纾解自己的心结，一方面也是另外一个人的一句话“要有信心”。这个夏天参与了一个社会调查最后要写成一本书，年逾古稀的老师满怀热情地带我们调查，他一直在唠叨这一句，三天两头就往耳朵里钻。开始我觉得甚为纳闷儿，有没有信心又有什么关系，不过是调查写文章罢了，有信心也要写，没信心也要写，说白了不过是自己哄自己玩的游戏而已。听得久了才明白其中的深意。很多事情不敢去做，不敢放手去做，甚至不敢热爱自己的人生，不过是因为没有信心。所谓的畏惧，其可怕恰恰在于通过打击你的情感，击溃生活的信心。

然后，我开始尝试写东西，以前一直想做却没有骨气勇气来做的事情。然后我发现我仍然可以乐在其中，全神贯注，我并不是一个废人。

或者，应当这么说。在未知力量中侥幸生存下来的我们，不应该在恐惧中度过余生，对于生活的信念或许只是空想，而这种坚信却能让我们的生活更美好，更幸福，如果有恐惧，那就让他来吧，硬着头皮去面对。人生已诸多不幸，我们则需要一份勇气和信心，来让生活变得美好一些。

每个人都是希绪弗斯。