写在春节前。
今年不回家过年，一是费时费神费钱，懒得折腾，更重要的是心里深处最依赖的家，再也无法团圆了，去年因着很多缘由不得不回去，可回去了只不过一次又一次证实爸爸真的离我远去了，不，这不是真的，没有爸爸在的年，我不知怎样度过，没有爸爸在的家，我是否还能感受到家的温暖……
很多痛不能与人说道，只能自己吞在肚子里一点一点消磨。我早就不盼望过年了，我讨厌过年，小时候要和爸爸一起置办年货，来了客人爸爸要忙里忙外招待客人，因此我也很早承担起了厨房的任务，讨厌的不是忙碌，而是因为妈妈不在家而心疼爸爸一个大男人却要事无巨细的操办一切，这让我感到不开心。
后来再大些，妈妈也能每年过年回家团聚了，可依然感受不到来自母亲的温暖，她总是来去匆匆，假期永远只有那么几天，我暗自发誓快些毕业多挣钱，早点让妈妈结束在外打工的日子，希望爸妈可以互相照顾，不再分离，不再一年到头也只能团聚几天……
毕业时，我毅然选择了来到妈妈所在的城市，我希望能离她近一些，拉近母女俩疏远的亲情，也能照顾照顾她，以及劝说她我和弟弟已经大了，不要再这么漂泊了。
可是呢，一个没有经济基础的女儿是无法说服固执的母亲的，就算自力更生了可是却没有余力去让她觉得老有所依，她依然守着一份劳累而有报酬不高的工作过着极度节俭的日子不愿意回归家庭，而我除了恨自己不成器也没能在工作上取得什么进步，我原以为，哪怕这样，过三两年经济方面也总会宽裕起来，我有了积蓄能够定期给她生活费总能让妈妈放下对养老的担忧，快些回家去过上温暖的生活，也能让爸爸不再孤苦伶仃的生活了，我做了很久的梦以为总会有这一天。
我以为，就算会有父母离开的一天，也至少还能有十几二十几年的光阴，让我心里始终依靠的，可是，命运就是这么无情，它以极其残忍的方式夺走了我最依赖的父亲，我的劳苦一生却从不抱怨的伟大而又辛酸的爸爸，从那个噩耗传来的一刻，我的世界就崩塌了，从那天起，我的人生只剩下了悔恨和怨念，命运如果觉得我所经受的苦难不够多，为什么不直接击打我，为什么要对我勤劳善良的父亲下如此的毒手，我不能理解，更不能谅解，我开始憎恶所谓的善良，如果像我爸这样的一个好人好丈夫好爸爸都要经历这样的命运，那么一切的善又有何意义，我不会主动做恶，但也失去了爱心了。
过年一切的氛围都像是幸福的，热闹的，然而，热闹是他们的，于我而言，越是这样热闹的时刻，心里越是伤心难过，痛苦不已。我知道人不应该总是郁郁寡欢，开心快乐才能过好轻松的人生，可是表面的正常生活和看似快乐的日子只不过是我的保护色，就算心痛到死我也只自己承受，绝不需要他人的怜悯，我宁愿心里痛死却让旁人看来无异于常人，也不要时常落泪被人同情。我不要所谓的放下过去，原谅人生，我宁愿活在痛苦里，这样我才会觉得自己还活着，没有因为时间这个无情的东西夺走我对爸爸的想念，我每一都在想念着的爸爸，你在你的世界里是否安好？女儿想你，若可以时光倒流，我愿意用我的一切换回你的平安，你回来可好，在我心里，你只是出了趟远门，现在是否该回来了？希望我的想念可以温暖爸爸，让你在远方不孤单，不冷清，爸爸，新年快来了。
