经常听到一句话，“不要和女人讲道理，她们眼里没有道理，嗓门一大，她们就不爱听了，甚至还会追着问你，是不是不爱我了，blablabla......？”

其实，很多时候不是说女人不讲理，而是对方不恰当的沟通方式，在我想要和你好好说说时，已经被你打碎了。

导致问题解决再次发生了偏离的走向，论对错还没解决，关系又再一次崩塌。

还能好好说话吗？

撇去彼此的了解程度、性格等因素不谈，这有时可能仅仅是由于男女谈话风格的差异。

即表达思想感情的方式不同、对怎样沟通的看法不同，而导致的，并非真是关系出了什么问题。

美国首期家庭治疗专家维琴尼亚·萨提亚女士描述过这样一个现象，对于90%以上的人群来说，无论他们的真实情绪感受和想法如何，人们总是习惯性的采用不一致的沟通模式。

以下四种不一致的表达方式，也就是“萨提亚家庭治疗”中常见的四种不一致且不健康的沟通姿态：

一、讨好

如果一个人幼儿期对父母讨好，成人后就会形成这种模式。讨好型的人，只有他人和环境，没有自己。

讨好模式的背后是痛苦和压力。我们原生家庭形成的模式会不自觉的带到我们成人后的世界。

当我们处在讨好模式里，没有赞赏时，自己就会觉得自己一无是处。

最根本的原因在于：讨好者们对于安全感、别人的爱、别人的关注有着超乎寻常的渴望。

在讨好者所有的讨好行为之后都有一个非常强烈的目的，或者说是信号：我对你这么好，你能不能也对我这么好呀？

二、指责

指责的背后是防御，防御自己的愤怒和无能。人生来是要承受痛苦的，痛苦又分为两种，一种是成长带来的痛苦，一种是指责别人带来的痛苦，而指责型的人就是把自己根源的痛苦推给外界，去指责别人。

前一种痛苦是我们必须要承受和接纳的，后一种痛苦则来自我们不当的模式，会破坏我们的沟通。

如果一方开始指责，沟通就会戛然而止，变成了一种情绪反应，以不愉快收场。

喜欢指责别人的人很大可能只是在控制对方，用反对和指责来掩盖自己的脆弱，而被指责者需要内心有更大的能量来面对自己内心的脆弱。

三、超理智

超理智型的人善于用理性的思维，总是客观的引述抽象的、道德的规范，使用冗长的解释、复杂的术语，避开自己和他人情绪上的话题，很少涉及双方相关的感受。

大部分受过高等教育的男性会采用这种沟通模式。中国不缺乏超理智的家庭。

这类人其实是严重忽视内在自我感觉的，不敢面对，让自己处于麻木的状态，以此来防御自己的情感。

显得顽固、僵硬、刻板，一丝不苟，缺少情感的沟通。他们不光逃避现实的任何情绪感受，也回避因情绪所产生的困扰和痛苦。

四、打岔

当沟通的问题触及一些不能被面对的情感时，把话题转向其他，就是在使用打岔的模式。

打岔型的人经常会改变话题来分散注意力，不能专注在当前事件或情境中，避开自我情绪上的话题。

很善于讲插嘴、辞不达意、扰乱现场，说话漫无主题、毫无道理、抓不到重点、随心所欲、东拉西扯、自己也搞不清，以此减轻别人对自己情绪与压力的关注，想让自己与情绪体验保持距离，不愿意真正去面对。

他们总是处于自己的世界中，没有与外界建立情感链接和信息交流。

如果你们的沟通变成了打岔的模式，说明一定是有不能接受的情感唤起或体验，在通过打岔的模式来回避问题。

我们讲的所有的不良沟通模式都是在回避问题，压抑内心真实的想法，而健康的沟通模式则是表里如一的表达。

不要以为你害怕表达的那些情绪，你掩藏起来，别人就真的看不到，不存在了，其实他们都在透过你的沟通方式，悄悄出卖着你。

研究发现，那些主动面对问题的夫妇——能够认清他们的处境并站在对方的角度考虑问题——得到了更多真正的一致并且对彼此的想法有了更确切的了解。

这个结果可以解释，为什么直接、开诚布公地交流想法的夫妻通常拥有幸福美满的婚姻。

所有亲密沟通的初衷都是为了提升关系的满意度，我们不应只为了想沟通而去沟通，而是要相互理解我们的需求，看清自己沟通的问题，只有双方都得以满足，沟通才像催化器一样助力我们的关系。