2019年3月初，在经历家庭，工作，生活等一系列不如意后。连续几天的深思熟虑，我想要换一个生活，一个能逃离原生家庭的，不同样的生活，想要改变自己，或许是从环境，或许是从工作，或许是心态。现在看起来，这一切我都是在自欺欺人，掩耳盗铃罢了。起初一直在考虑两个城市，一个成都，另一个就是湖南了。因我是贵州人，成都地域、文化、饮食都大不相同，所以最终还是选择来到长沙。还记得来长沙的前一晚，姐姐和姐夫和我聊了很多，也很支持我一个人去到一个从未到过的陌生环境生活，不需要挣多大的钱，也别刻意让自己有多大的本事，只希望能每天过得开开心心，无忧无虑就好，日子那么长，希望不要去背负很多东西。那晚，我们相约几个朋友，喝酒到深夜。
第二天一早，我收拾好行李，一个小小的拉杆箱就装着我满心的期待，下午1点过的飞机。依稀记得那天阳光甚好，天空万里无云，在姐夫开车送我去机场的路上，我们一路欢声笑语。此刻想着，那种关系似乎经过几年的远离都不复存在了。因买的特价机票，飞机到了河南南阳中转，前前后后花了4，5个钟头。到达长沙的时候天已经快要黑了。饿着肚子，在手机上慌忙的看着地图，因为来到一个全新的城市，东南西北都还摸不着，也不知道今晚会在什么地方住下。后面就选中了开福区富兴广场附近，下了出租车后，那一刻内心是真的很辛酸了。差一点就在路边哭了出来。随意找了家面馆点了份牛肉面，狼吞虎咽的吃了起来。吃完后买了两串特别好吃的羊肉串就在附近找了家快捷酒店。第二天就在北辰三角洲租了间合租房，里面四室一厅，住了三对情侣，年龄和我一般大，还有一对还在读大学。过了几天，和他们也比较熟，大家都有一个共同爱好，'英雄联盟'哈哈。连续好几天几人在网吧玩得不亦乐乎。白天睡到自然醒，晚上熬夜追剧玩游戏到深夜，我想那段时间的放松让我对这个城市热爱了起来。他们作为本土人，带着我吃了长沙一些特色，带我去了橘子洲头，去了五一广场，喝了茶颜悦色。正所谓天下没有不散的宴席，我知道，和他们在一起的狂欢不能在继续下去了，我准备要去找新的工作，开始自己新的人生。从那之后每天自己早起，一个人带着耳机，骑着自行车跑遍了许多地方，看了很多风景，听过很多歌曲，一个人单独吃过很多顿饭。也就是在找工作的途中，我认识到了此生最为重要的一个女孩，那就是L小姐。从和她相识，相知，相爱，到此刻，我们之间发生了太多太多，有过相爱，有过争吵，有过怀疑，有过抱怨，有过甜蜜，也有过感动，有过伤心，也有过分手。可以说情侣之间应该发生过的事情我们都发生了，电影里的情节，小说里的故事，也都有在我们之间呈现过。我一直以为她就是我此生之最爱。
5月7号那天，我去到她们公司面试，万达广场25003，服装行业，一个从未涉及的领域。那时的我想的是不管是什么工作，我都想去把它做好，所以我抱着试一试的心态跨进了她们公司的大门。刚好看到有个女生提着一个塑料袋子也随我后面进到了公司。原来爱有天意，那天她们人事不在，而她是之前做过的人事岗位，本应面试我的人请她帮了忙，就是这么巧。那天我记得我们说了很多，内心觉得她似乎还挺可爱的，也许是来到长沙没有朋友，和她的聊天中，把她当作了朋友一般。最后她把我送到电梯口，我鼓起勇气还是红着脸说出了那句话“那我可以加你个微信吗”，但那时候的最真实的想法还是想和她结交成为好朋友。她说：我手机没有带，放在了办公室，要不我回头加你吧！走出电梯后，我都没有想过她会加我，也许别人会觉得我可能只是想不怀好意罢了。后面过了没多久，她添加了我。那时候蛮开心的，至少没有被人误解。就这样我们聊了一下午，晚上，我还是又莫名其妙去到了网吧，与她聊天的途中，她困了，让我准时10点叫醒她。我本着助人为乐的心情，准时准点，完成了她交代的任务。此时网吧吧台一直重复着陈芳语的“爱你”，我听的如痴如醉，以至于后面每一次听到这首歌，我都会想起她来。可惜的是这首歌曲现在各大网站都已被下架。
第二天她推荐了我去到她们另一家公司的门店，在浏阳，让我过去试一试。还给到我黑车司机的电话，哈哈，可真够体贴。去到浏阳之后，到了一条河边，原来那就是浏阳河。小时候听过的歌“浏阳河，弯过了几道弯”。那天给她拍了浏阳河的照片，下午回来之后，天色黄昏，在小区的门口，我蹲在地上抽烟，脑子想的都是这个女孩。
自己是一个非常热爱漫威的男孩，刚好期待了一年多的复仇者联盟4上映了，其实没有认识她前两周我去看过了首映。那天晚上，我就特别想约她去电影院，想把自己最热爱的电影也与她分享。所以，我约她了，没想到的是她说了一句话：“你别动”，我还没有反应过来之际，她已经把第二天下午电影票买好了，泊富广场CGV电影院，顿时我觉得她好像和很多人都不一样。哪次是我们正式约会的地方。为了能给她一个好点的印象，我第二天从中午开始就没有抽过烟，我怕身上的烟味会让她感觉到不适。话说大半天不抽烟还是有点难受的 ，我也早早提前两个小时就跑到了电影院，我生怕自己迟到了一秒钟。最后她因为工作，临近电影开场前10分钟到了，时间紧急我们就去随便吃了点小吃，那天她穿了白色衣服，一双红色小皮鞋。非常具有少女感。晚上看完电影后，她说开车送我回家，我害怕她晚上开车不安全，我独自打车回来了，到家后，一种幸福之情流满我的全身。或许，从哪一刻，我喜欢上了她。紧接着，我们的第二次约会在湘江边上，那晚，我们接吻了。晚上回去之后我发现我对她的喜欢又更深了。我脑海里在想在第三次，第四次，第五次，第无数次和她的约会，是的，我想和她在一起。和她在一起的每一分每一秒我都会觉得全身的每一个细胞都异常活跃。可不巧的是她要去出差了，要去三四天。那几天没有见到她我甚是想念！后来终于等到她回来，晚上11点的高铁，我依然早早的提前两个小时到达高铁站，我害怕自己迟到让她久等，此后可能形成了一个习惯，就是每次去高铁站接她，每次去公司接她，我都是提前到了后独自一人苦苦等待。那晚，我们在酒店住了一起，因自己没有做好措施，第二天又睡得像个懒猪，没有送她上班。或许是自己的行为很过分，她生气了，好久都没有理我，于是乎，我想要道歉。我买了信签纸，写了一封信，一封道歉与表白的信，现在回想起信上的内容，我有点惭愧。可能是用情不深，写出来的文字并没有那么让人感动，或许是十几年没有写过信了，手生罢了。但是我想通过这种不一样的方式来向她致歉，来向她表明自己对她的想念。一天晚上，她答应了再次见我，我们又再次相约在了“漫咖啡”，通过我真诚的道歉，那天原谅了我。
后来我们就像热恋中的情侣一样，相拥，相吻，一起携手吃了很多美食，一起相拥逛过很多商场，一起住过很多酒店。我们就这样任由彼此的感情抒发，一起享受恋爱的愉悦感。一天晚上，我已不记得是因为什么事情两个人说了几句不开心，或许是我做错了什么事情让她不开心，她把我送回家后，删了我的微信，拉黑了我的电话。我像一个无助的小孩一样疯狂给她发短信道歉。那晚，她回来找我，可是第二天早上，我抱着她，从她的神情上感受到了她的想法，我懂，但是我尊重她的想法。那天我们去吃了泰国菜。我记得我吃了两口，我还是吃不下去了，并不是菜不好吃，而是我丝毫没有胃口，就感觉喉咙里有东西卡着无法下咽。那一刻，我觉得美好的东西瞬间没了，犹如昙花一现。我以为我们会走得很远，原来才刚起步，就被扼杀在摇篮之中。不过我觉得能和她度过短暂而开心的日子，哪怕时间短点，我也知足了。
过了很多很多天，哥斯拉2上映了，我还是忍不住给她发了信息，想约她出来陪我看一场电影。我还在期待着和她见面的样子，想听到她的声音，也想再次拥抱到她的身体。或许她也觉得我一个人孤单，最终答应了我的请求，那天的电影因为太过压抑，看到一半后她拉着我走出了电影院。或许她对我还有余情，那天我们依旧又在了一起。去爬了岳麓山，去吃了臭豆腐。我想，我要珍惜这些机会。我去做了老本行，在岳麓区面试了奥迪。7月1日，我入职了。当天我让达达快送送了她第一束花，卡片上写着七月与你安好，七七七。七七七是之前聊天中说的暗语，她说只要我想她了就发七七七。于是，我每天早晨6点起床，坐1个多钟头的公交车去上班，重复了好几天，每天下班飞速的往家里赶，想要第一时间能够见到她。好景不长，一天下午，她说她开了酒店，那是我们相处2个月来她第一次主动提出开房。而我在地铁上的时候我心里就有异常的感觉。都说女人的第六感是真的，某些时刻，男人也有第六感。那天也是她真正亲口对我说分手，当她说出的时候，我觉得她好冷漠。为何这样对我，我很不理解。后来我想了两天，像我一个外地穷孩子，在长沙孤立无援，经济没有独立，工作不够稳定，没有依靠，是很难让一个女孩子勇敢的和自己走下去。我没有怪她，我只想也许是在错的时间遇到了对的人，只有遗憾。于是，我就在公司附近租房，我不想回到那个充满她身影的地方。确定租好房后，家里的物品过多，我联系到她，借她的车装东西。她欣然答应，或许那时我认为这段恋情还是成功的，分手了也还是可以当做朋友的。那天下班回来较晚，她也如约把车开到了我住的小区楼下，我胡乱把东西收拾好后来到车上，她居然给我买了一束鲜花，还有很多日用品，她说：搬新家需要有点仪式感，去商场给我添购了些东西。说实话那一刻我真的非常感动，可是我又觉得这一切不可思议。我多么希望这一切永远不要从我世界里消失。当晚两人搬家累得上气不接下气，胡乱整理下床后，都累得倒头就睡着，第二天我去上班回来，她把家里收拾的干干净净的，我顿时觉得原来有自己家的感觉就是这样的，哪怕就是租的房，那一刻我非常开心。就这样，谁也没有提复合，自然而然两个人住到了一起。也许爱情就是这样强大，就像粘合剂一样，又再次把两个人狠狠的粘在了一起。L小姐还给我从家里做了饭，给我带来，炒了一个牛肉，一个南瓜，一个青菜，那天的饭硬是吃得一粒米都不剩。长这么大第一次有女孩子从家里做饭给我带来。
L小姐是一个非常喜欢音乐的女生，特别是对华晨宇的歌曲异常钟爱。所以我想送她一个小小的礼物，一个小米蓝牙音箱，199元。价格虽然便宜，但是音质还是非常不错，低音浑厚，高音激昂，还能智能互动。当我满心欢喜把这个礼物送到她手中的时候，我看了出来，她好像并不是很满意。当时我尴尬得脚趾都能扣出个两室一厅来。所以，临近七夕，我准备去送她一个包，都是包治百病，送包准没错。奈于囊中羞涩，大牌买不起，去到国金中心看到一家MK，查了下价格还能接受，于是进店后挑来选去都没有特别喜欢的，后面看到一个白色的包，长得还比较别致，因为第一次送女生包，没有经验，也许是直男审美，就选中了那个白色包，店员还说我有眼光，哈哈，我知道，那都是做销售的话术而已。同样也是她出差回来，晚上11点左右到，我提着刚买的包去高铁站接她，第二天就是七夕了（当时为何头脑发热要当晚送？），唯一的理由就是希望她能看到我送她礼物，或许她会对我喜欢会更深一些。从高铁站接到她送到家后已经快凌晨1点了，看着她的背影渐行渐远后我孤独的一个人打了出租车，到家已经是凌晨2 点，她给我发了消息，‘为什么买了白色啊’！哈哈，我又知道，又搞砸了。但是我内心还是非常难过，我多么想听到她说这个包非常好看，她很喜欢。以至于七夕当天，L小姐选择了去陪朋友，我想着这种节日，应该是两个人一起的，毕竟这是我们认识以来的第一个七夕。那晚，我独自一人喝醉了。接下来，苹果11发布了，在网上看了下资料，那真是太喜欢了。我就想着送这个手机给她，因为我觉得苹果的系统还是非常的顺畅，手感也不错，平时她也有手机办公，然后每天和我聊天都是用这我送的手机，或许每一分每一秒都能够想着我。当时找了好几家都没现货，跑到了览秀城一家专卖店买到了一个银色的。当我把手机送到她面前的时候，终于，她不再像上两次了，脸上都是开心的表情。这一段时间挥霍的用钱，毫无顾忌。我也很开心，虽然我觉得自己此时没有钱，但是日后我一定会很努力的去赚钱，送她更好的东西。爱情有了，面包也会有了。
紧接着要放中秋节，能够放2天假，我就想到一起去外省玩。和她在一起的时候，我就想这辈子能与她去我很想去的地方。夜爬华山，去西安，自驾一次西藏，去巴厘岛，南迦巴瓦向她求婚。所以，我们准备来场说走就走的旅行。我买好了机票，我们一起去到西安，她给我买了一套衣服，外套和T恤我特别喜欢，就是那条束腿裤，我无法接受哈哈，去了兵马俑，去了大唐不夜城，去了华山。可惜天公不作美，去的时候看天气预报都是多云，到了西安后下起了小雨。我想要在华山绝壁与她合影，我想在明空栈道与她拥吻，我想要在华山论剑初对她说我爱她。可是事与愿违，当天去到华山刮起了十级妖风，两个人去到山顶上可谓是饥寒交迫，只想回到酒店暖暖和和睡上一觉，不过虽然这些都没有完成，至少还给了我们下一次再去的悬念与激情。我想有一天我们会再次登上华山去完成我想要做的事情，一起华山之巅看日出，一起巴厘岛看日落。幻想着和她的每一次出行。
后来没过多久，她们公司来了一位新的伙伴。一天晚上我们坐在沙发，她与那位同事聊得热火朝天，或许爱情都是自私的，我坐在后面时不时斜眼看着她们聊天我内心在吃醋，我在难过。而在她放下手机去洗澡的那一刻，我做了这辈子都不再想做的事情，我打开了她的手机，进入到她的微信，我在搜索一些亲密的关键词。晴天霹雳般的聊天记录浮现出来，我满脑子的愤怒冲昏了我的头脑，那天晚上，我知道了原来有很多事情和我想的都不一样，那晚我们吵得很厉害，也是我们感情出现隔阂的第一晚。如果在给我一次机会，我宁愿不去看那些聊天记录。那天我冲动的把送她的新手机给砸掉，在砸的那一刻我心如刀割。事后我在想我难道是有暴力倾向吗？我不想变成暴怒的人，我也重来没有砸过任何人的东西，我也害怕我的行为会伤害到她。
后来，到了国庆，我们再次出行，我们去了芙蓉镇，国庆开车可真是堵啊，到了芙蓉镇已经是很晚很晚，下了高速车快没有油了，需要行驶一段荒无人烟的小道。而此时她坐在副驾驶，我丝毫无所畏惧。我觉得这也是一次特别有意义的出现，那晚，我情不自禁的又再次没有做措施。或许是渣男行为，但是我是抱了侥幸心理，那次游玩，拍了很多很多照片，也第一次买了情侣手链，虽然她后面也没有戴多少次，我可是当宝贝一样的每天都戴在手上，后面时间长了，都戴到自然断裂。
侥幸心理是不能有的，做人应该要踏实。是的，L小姐怀孕了，当我得知她似乎怀孕的时候，我真的觉得那是我这辈子最开心的一天了。我和我最最喜欢的女人有了孩子，那种感觉或许有很多人能理解，但是有很多人也不能理解，因为我和大多数的人都不一样，我们互相的感情也不一样。所以我给这个小生命娶了名字，曾艾里。谐音曾爱李，而L小姐艺名鹿里，我就取了这个里字，我想在取名这一块儿，我应该算是天才吧，天底下独一无二的名字。见证两个人爱情的名字。小名257，爱我妻。以至于到后面，我讨厌25这两个数字，非常讨厌。我以为这个小生命能够来到世界，虽然我很穷，但是我一定不会让他受苦，虽然我目前给不了他优遇的生活，但是我一定会非常非常非常爱她。可是L小姐觉得一个小孩子到来前应该要有很好的经济基础，需要有房，需要有存款，才不会过得艰辛。是的，我自己过得糟糕没事，家人跟着我过得糟糕那就是我的罪恶。那一天我们都非常痛苦。我对不起他，更对不起她。
后来，我工作辞了，我想要在这期间好好的照顾她。以至于后面的2个月多，我一直在找工作的路上，试问这样的男人，又有谁敢坚定的和她在一起呢?
12月的时候，L小姐朋友结婚，我们受邀成伴郎伴娘，这也是我人生中第一次当伴郎，而伴娘则是我最爱的女人，当看到新郎新娘在台上的时候，我都么期望那对新人就是我和她。我希望哪一天的到来，所以，我想抢到新娘手中的手捧花献于她。在新娘抛手捧花的时候，奈何我身后是山东一哥们儿，比我高出两个头，哎。。。。
后来，我入职了华之杰奔驰，原以为到了一个更好的平台，可以努力挣钱买房。上了一个月，过年了放假，没想到这是新冠疫情开始的一年。就在放假的前一两天，L小姐说要送叔叔阿姨回老家过年，她们就这样回去了。我一个人躺在再次新搬的家里的时候，觉得无依无靠。独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，就要独自一人在异乡过年，而这一年疫情开始了。我大晚上独自走在街上，平时过年人烟稀少，疫情的时候更是二三里见不到一人。后来，L小姐看出来了我的孤独，独自一人开车200多公里从老家来找我，那天让我觉得这个女人原来也是很爱我。就这样，我们两人独自待了一个多月，整个生物钟都颠倒了起来。后来我们要一起去接叔叔阿姨，那也是我第一次要去见她父母，我内心无比忐忑，焦躁不安，我深怕他们二老不喜欢我。不过第一次见叔叔阿姨的时候，并没有我想象中的害怕，叔叔是一位看起来比较内向的，话比较少，但是面貌看起来却是特别和蔼，而阿姨话比较多一些，看起来比较随和。晚饭过后，叔叔阿姨坐在我的旁边，我知道灵魂拷问即将到来。我没有害怕，我也没有担心，我会很真诚的迎接他们的问题。果不其然，阿姨问了我的基本情况，她问我能不能在长沙定居，我没有一丝顾虑的答应了她，我可以在长沙定居，因为我喜欢的女孩在这儿，我知道她接受不了去外省，所以我能为她待在长沙。（后面其实我才知道，L小姐并不是不能接受去外省，只是那个对象是我才不能，如果我条件特别好，其实她也能接受的，包括叔叔阿姨）。阿姨还说还有一个条件是要生两个孩子，一个跟我姓，一个跟他们姓，当时我对这个条件还是有点顾虑的，第一，生两个孩子的压力太大了，第二，我怕以后两个小孩子会因为姓氏不同而对心理造成不良影响，第三，在我们老家这样一般都会被称为上门女婿。而我自尊心较强，这个问题我还是敷衍了过去。后来，叔叔阿姨就给我说，只要我能答应他们的条件，我们两家大人找个机会碰面，可以结婚，他们也会把我当儿子看待。那个时候特别高兴，因为我觉得叔叔阿姨并没有嫌弃我，相反对我还特别好，每次去家里都会问我喜欢吃什么，要做好吃的给我。还带着到过每一家亲戚家拜年，能够得到他们的喜欢，我感觉自己真是上辈子修来的福气，我把这些情况都给我家人说了个遍，他们觉得只要两个人能幸福的生活，他们都非常支持我。但是，我知道L小姐是最知道我家的情况，我的情况，她知道我现在买不起房，自己有负债，所以哪怕所有人都觉得我们可以结婚时，L小姐内心是拒绝的。这一切我都清楚，我只想能更好挣到钱，越是这样着急的心态，反而对我形成了一个恶性循环。我始终还是没有把工作做好，很多时候我在质疑自己的能力，我真的比很多人蠢吗？有些时候，我在一件事中觉得我比别人做得好的时候我又非常自信。以至于到现在我依然还在摸索，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
到了5月20号，我们在家里聊着天，L小姐的同事微信给她发了52.0的红包，因为我知道在我认识她之前他们就是同事关系了，而且是比较好的关系。我看到后抢过来手机回复了一个我想你，而那边的回复却是“我等你这句话很久了”。那晚没有悬念的我们又大吵一架，我像发疯一样的砸了她的一个包，我口吐芬芳的骂了她的同事，我大声的叫着让她滚。她说从来没有人对她说过滚，我知道，那晚我的行为又再次狠狠的伤害了她，可是谁又能感受到我的心情呢? 我逼着她将他的微信删除，我逼着她滚。后来她抱着我说这一切都是误会，我选择相信了她，我又再次独自释怀，后来我们隔三差五的吵架，又因为我的负债我第一次向她借钱，工作压力，感情压力，生活压力一次次的再次打压着我，我又再次离职。这一年我换了很多次工作，几乎上了一两个月不满意又离职，周而复始，我还是没有成功，我还是一直在原地打转。这一年我依然还是和L小姐去他家过年，熟悉的地方，熟悉的亲戚。
年后，知道L小姐后续工作会来到杭州，我也因为工作原因再次待业，索性就来杭州吧。3月份来到杭州，还是她一直在帮扶着我，家里的日用品全部都是她买的，新换的手机也是她买的，平时的开支也都是她在出钱，我知道，我欠她的更多了。所以，我开始把每个月的工资全部给你，由她保管，虽然没有多少，但是我希望我这样的做法能让她更有安全感，这一年我们开始很少吵架，很少因为感情之事而吵架，多的却是为了一些鸡毛蒜皮的事情发生争吵。或许是感情到了一定的平淡期，或许是因为我的关心不够多，或许我因为我的经济还是没能变得更好，但是我内心深处依然还是很坚定的去爱着她。从来没有真正想过要去和她分开，我带她一起和公司的同事吃饭，我带她去了公司，她在公司办公，而我就时不时偷偷地去看她认真工作，我想要她与我的生活，我的同事，我的环境融合在一起。我想让她知道我对她很专一！因她住在上城区，而我在余杭，两地相隔较远，坐地铁都需要一小时时间，经常会因为想念而不想奔跑所吵架。在杭州，我们去过西湖，好像也就去过西湖哈哈，平时都是两个下班了见面，晚上能相处几个小时，总觉得时间不够。到了今年年底，第三次去到她家过年。今年过年，少了南姐，乐趣也少了很多，加上经常下雪，过年也都是老老实实待在家里。实在无聊之际，才会去到镇上玩，看了电影，做了足疗，吃了麻辣烫，晚上跑山路，窗户打开，放着朴树的《平凡之路》使劲飙车，感觉就像车神附身一样，一点都不平凡......虽然很是想念亲人，但是和L小姐在一起挽着手在街上走的时候，我就觉得这就是她在哪里，家就在哪里，特别安心。今年也是我内心最忐忑的一年，因为我知道，和她谈了这么几年的恋爱，我都没有正式的给叔叔阿姨提过婚姻的事情。其实我只是不敢讲而已，我也知道L小姐的内心也不想提。准备从长沙回杭州的哪天，阿姨给我塞了很多东西，叫我路上吃，给我煮了很多鸡蛋，我顿时感觉她就像我妈妈一样，每当我外出的时候也是对我千叮咛万嘱咐的。在起身的那一刻，叔叔也站了起来，对我说道：我们也可以结婚了，只要留在长沙，生两个孩子一个跟我姓，一个跟他们姓。哪怕现在没有钱买房都不要紧，他们会帮助我们。说真的，那一刻眼泪都快到了眼角....我对他们说道，现在什么都不缺，就缺钱，我想结婚后经济好一点没有那么辛苦。是的，或许天底下的所有男生结婚都是将一切准备好了才能结，作为男人应该要让自己的妻儿有足够的安全感，L小姐在送我出去时，因风太大，我让她别送了，她立马哭着脸抱着我说舍不得我走。我的心也立马融化了，其实我更不想离开你。上车后我心情万般无奈，很是失落和难过。
而压垮我们感情的最后一根救命稻草则是前段时间我无意在电脑上看到L小姐的聊天记录，聊天记录上写着阿姨在去年的时候就在给朋友介绍L小姐(相亲式的介绍），看到的时候我整个人麻木掉了，呆若木鸡般的盯着屏幕一动不动。后来我在内心与其他几重人格做斗争，我想找到一个理由说服自己这仅仅只是长辈之间的一个玩笑而已。作为父母，天底下有那个不希望自己子女过得更好一些呢？可是我在这中间充伴了什么样的角色呢？我有点疑惑，于是我就找到L小姐，那天她说想吃烤肉，我地铁口接到她后，就进入了马路对面的烤肉店，她点了很多平时我特别喜欢吃的，牛肉，土豆，五花肉都有，非常丰盛。而我则是向服务员要了两瓶常温啤酒，一杯下肚，而很巧的是那天中午L小姐的前男友添加了我的微信，对我说了一些我特别不想听到的话，或许都是一些骗我的话可是我听了后心情更加沮丧。我开始把聊天记录放到她的面前，并把她前男友加我的事情告知与她，而她的第一反应是脸上的不懈说了一声：切！可想而知，那晚我又喝多了。她抢过我的啤酒放到桌下，并对我说：不会有下次了，我会处理好的！那天随着我的醉意事情不了了之。第二天依然也是去接了她，两个人挽着手一路说说笑笑，当做什么都没有发生过，随即我向她述说了最近的糟糕工作状态，也就是因为这样一个小小的事情两个人执不同的想法，最终这晚我做了最后悔的事情。我控制不住情绪的用力拉扯着她，我用力打了她一巴掌，那巴掌打下去之后，也似乎打醒了我自己。我从小最恨我爸打我妈，而今天我和我爸一样是个混蛋，我内心在挣扎着滴血。我想把她抱在怀里道歉，我开始意识到问题的严重性，L小姐哭着对我说:我从小到大都没有被父母打过，你却打了我。那天我们一直纠缠了很久，第二天她收拾着东西头也不回 的走了。我不怪她，是我犯下了大错。我也在心里狠狠的发下誓言，无论自己多么愤怒也千万不能动手，一次也不行。
后来隔了几天微信电话的拉黑，我通过发短信的方式连续发了很多条，我也打了无数次电话，最终她同意和我见面。是的，我们又再次的重蹈覆辙。她说：是因为爱吗？老是分不掉。任何事情，有了第一次还会有第二次，我那晚又像一个小偷一样的看了她的手机，之前因为5月20日给她发红包的同事又加了回来，而聊天记录只保持了当天。于是，我用了我另外一个不用的号换成了这个男生的头像，改了同样的名字。第二天我试探性的对她说想她了，从始至终她都没有想要拒绝的意思。后面只要一有机会我就偷看她的手机，看到了她的前男友也在前几天加了她的微信，也看到了阿姨重新介绍过来的人添加她的微信要把侄儿子介绍给她，也看到了阿姨亲自对她说有个男孩条件非常不错，让她不要错过。以前不管发生什么事情，我都会坚强的把一切都压在心里，我会自我调节好，可是那天我对这个 世界上的爱都有点迷茫，我甚至看不清所有的真相。而那天我平静的有点异常，不再像以前暴跳如雷，而是很平静的询问着她这一切都是为什么？我会把自己脑补成为一个真正的备胎，我会脑补自己像个弱者。
哪怕今天，我写着这封长长的信，与其说是信不如说成我的抱怨而已，说成抱怨吗？更像是我痛苦的回忆，到此刻我依然爱着她，可是我发现我变成了一个小偷，偷窥她的隐私。L小姐给我做过饭，洗过衣服，扫过地，买过菜。买过礼物，照顾过我，爱过我，为我受伤过，为我流泪过，她真的是一个非常好的女孩。一个可以让我此生难以忘怀的人。但是在这个没有钱的年代，八千米海深，七厘米蔚蓝，谁会管你真心一片，谁会管你情深似海！
曾经有一个朝气蓬勃阳光帅气的男孩，眼睛里面泛着光，无忧无虑对整个世界都充满着爱，而他现在头顶乌云，身躯疲惫，六神无主，满脸法令纹，说着我伸手摸了摸镜子里的他.......
真心能祝愿L小姐能真正追寻到自己的幸福，找到那位属于她的天意，而我依然不会放弃自己.....
