刚刚下决心结束一段两年多的感情，感觉丢了人生中最重要的一部分。质疑，愤怒，斥责，恳求，流泪，嚎啕，奔溃，安静，期待，绝望，到现在不知道算是看开还是自欺欺人。
当我质问他为什么突然一下子要分手的时候，他不耐烦的说：你让我很累了，我想明白我想要的生活是什么了，所以不要再打扰我了。
他的高明之处在于，任何情况下，他从来没把分手两个字说出口，但是每一个字都在逼我说分手。
他坦诚他喜欢上了青旅里聊聊几面之缘的姑娘，他说那姑娘合了他的意，他让我看他跟那姑娘的聊天记录。那姑娘在记录里斥责他不应该有了女朋友还跟别的姑娘聊的火热，那姑娘告诉他，虽然喜欢他，却还是想找一个老男人走下去。她喜欢那种踏实感。
我对他说，我们都很年轻，心免不了有飘忽不定的时候，只要他爱我，我愿意等他的心安定下来。
他说：我对你的感情已经不似起先。父母也不同意你我，注定没结果，不如你不要等我，当我为烂人，枉费你一番真心。是我对不起你，只希望今后不再搅扰。他的语气充满了厌倦。
一瞬间所有的事情充满了弥瘴，我瘫在床上，心中无思，口中无字，唯独眼中泪雨如注。整整四日，不曾下床，不思进食，不念饮水。发如枯槁，面如黄蜡，肢如包骨。第五日，收拾了东西，写下了一封离别书。恳求父母原谅任性，想出去消磨一段时光。却终究畏首畏尾，行而折返。反复挣扎，反复痛苦，不与人说，无法言说。
也许是明白了一些道理，想开了一些问题，灼灼的，惴惴的，淡淡的。
我们都还年轻，我是，他也是。所以，我们还有大把大把的时间。过去我们虚度光阴，将来我们也虚度光阴。这才是让我们生活失去了色彩，未来失去了希望的缘由吧。
我贪图安逸，学业应付过关，又有他陪伴，生活足够富足，吃喝玩乐样样及全。今天天气好，不好，心情好，不好。都有他在，所以觉得也无所追求，要说追求只希望不久以后可以和他牵手走进婚姻殿堂。
他和我在一起时候想必也觉得这份安逸让他觉得一切舒心。然而，年轻人免不了出去的。他行走了一小遭，欣赏了天之广地之阔，就明白了他要的是什么。
是他口中说的自由吧，我的推测，莫不是肆意的爱一人厌一人，走遍美景看遍红尘，结交天下朋友拜过四海兄弟，就无牵无挂，孑然一身。莫名想起若为自由故，二者皆可抛。他是潇洒，可我总怕他孤单。
回想了两年多来的经历，我也是想该放下了。爱他就如登山，气喘吁吁花了不少时间力气上去，看一眼山顶的风景，就该下山了。虽然心坠得生疼，脚步也变得颤巍巍，但是会很快达到平地，去迎接新出生的太阳。
凡事都要自己想开了才对，只可惜我们都没在对的时间里遇上对方。时间给了他机会，让他有无数的日子可以考虑谁更合适陪他走下去，时间也给了他权利，让他选择是否要让我继续停留。
失去他让我明白，经历的一切苦难一切心酸一切心里念想一切不可得到都是生命的告诫：失去了最想珍惜的才能学会珍惜剩下的。
只是我最后的遗憾啊，
这二十几年来，
遇见的爱上的难忘的心存幻想的那个人，
并不是，
对我坚定，
非我不可的人。
