一直在想，刚毕业的人儿流泪和吐槽到底算不算得上矫情，后来想想，觉得现在流的泪水都是鞭策自己不忘初心。
对现状不满却又无能为力是我现在常常责备自己的根源，而解救办法只能是静下心来学习才可以。
然而持续性的生无可恋，间歇性的打鸡血。这就是这一年的最大感受。
以前总觉得自己是最特别的那个人，也不知道哪里来的信心，但是那会儿的自己的确也是个朝气蓬勃的五好青年。
现在，有的人还持续着做着五好青年，有的人年纪轻轻就已经成了办公室里所谓的混日子的那帮子人，而有的人就是如我这种赚着3000块的钱操着总经理的心，吃力不讨好的时候想想还不如拿人钱财替人消灾就行了，何必操那没用的玻璃心。
总说不忘出行方得始终，那么又还有多少人还记得自己的初衷是什么呢，会不会也像小时候那样脑子一热就换了个梦想呢。
抱怨是自己出来后干得多的事情，后来发现过多的抱怨只会是自寻烦恼，你无力改变的现状多唠叨也并不会有什么用。
都抱怨什么，抱怨工资多，抱怨工作累，抱怨公司不讲人情。我都经历过，或许很多人会站出来指责现在刚出来的大学生就长了张瞎逼逼的嘴，又没啥能力的。
但是站在道德制高点上你就没有过事业的起点期，你就没有对你的工作有过任何抱怨。我想你所鄙夷的这些你都经历过吧。都是江湖中人，何必装圣母。
只是慢慢的发现抱怨没有用了，与上级争论也并没有意义，于是自己变得沉默寡言了，不愿多说一句话，有的人就变成了办公室里的隐形人。
后来又会发现这样对于自己的成长是很不利的，几次海边独自掉泪后明白了，要改变了，想要成长就要有计划、有目标。也只有做好工作，工作能力强了才有了争取自己改有的利益不是。
现在的自己更喜欢看的是毒鸡汤吧，虽然看似有些无奈，但是说的都是大实话，如果生活欺骗了你，请不要哭泣，因为生活还会继续欺骗你的。而我能做的只能是来了我就受着呗~
不想吐槽中国的校园体制，我知道自己出来后在职场里能生存，但是深夜独自落泪是少不了的，谁让自己在校园里也曾有过傻白甜的青葱岁月。
刚毕业最不缺的是什么呢，是热情，而热情也终将在各种利益的层层洗涤下将你变成老油条。
以前觉得虚伪是个不好的词语，现在却觉得它是个中间词。在社会上生存，想要胜出，必要的“虚伪”是有必要的，毕竟公司开会不是像在学校开班会老师让你提意见的时候，保护好自己，学会避开职场上的明枪暗箭，低调的向着自己的目标前行才是应该的。
或许你是那个撞的头破血流都坚持自我的人，若是你有过人的本事，我还是很要叫你一声齐天大圣的~
不知道自己毕业后深夜流泪过几次，有为工作，有为家人，有为感情，更多的是对自己不可预料的未来。
不想杞人忧天，也想踏踏实实，但是一想到自己二十多岁了就开始慌了，开始不安了……
不想抱怨，也懂得宁静致远的道理，但是遇到了不公平的事情，总是会气的火冒三丈，最后觉得自己不该这么悲观，最后的最后是选择了妥协了么？我不知道自己是个什么状况。
我不想没有目标，但是不顾一切做自己喜欢做的事情后，会发现兴趣和工作差别还是挺大的，但是为了生存你的挺住，要等到那个能让你把工作当作兴趣的时候，只是会有那个时候么。
我不想冲动，但是遇到不能接受的事情的时候总会直奔办公室找领导诉不公，但是一句不想干你走人让我没脾气做了泄了气的皮球，毕竟这个月的房租我还是要交的。
我不想和家人有不快的的，但是自己与他们观点和打算不同的时候总能让自己闹心，沟通无望后又担心听到家人说起供你上大学也没用的话。
有时候，我最想要的不是很多钱很多时间，我只想发自内心的笑笑，想想能开心一下也是一种幸福。
只是啊，我知道这些所有的不快都会过去，而更多的不快以后还会继续，但是那时候自己应该会不一样吧。
不知道是不是只有自己一个人毕业工作后这么脆弱呢，只有自己才会不知所措的时候放声大哭呢？我不知道。
我只觉得我现在抱怨了，哭了，不满意了，但是我是在感谢，所有现在遭遇的这一切，经历的这些，最后都会成为我辗转在各个路口最大的动力。
