在生活中，你们有遇到过下面的情况吗？

女朋友提议周末去看电影，你太累了不想去，结果她生气地走开了。

你提醒室友不要占用你的位置，室友却认为你太小气，说有什么大不了的。

你找老板兑现加薪的承诺，他却不断转移话题，还腆着脸给你画各种大饼。

当遇到这些情况时，你会怎么做呢？实际上，很多人在面对关键谈话，即双方观点差距大、情绪激烈时，都会选择激烈对抗或沉默应对，解决不了问题还闹得不开心。

铛铛铛，不要怕~接下来就教你一些沟通的方法，保证你遇佛杀佛遇鬼杀鬼哈哈。

1、关注你谈话的目的

有一对姐妹为谁先上厕所吵了起来，父亲让她们待在卫生间里商量。

大约过了25分钟，父亲终于听到了马桶冲水声，妹妹走了出来。一分钟后，冲水声再次响起，姐姐也走了出来。

姐姐妹妹都想上厕所，但却花了25分钟讨论谁先谁后，使目标变得越来越远。因为她们都认为苦恼是对方造成的，只要搞定“麻烦制造者”就可以了。

不仅是她们，我们在遇到麻烦时，也总是习惯把问题推到别人身上，这是人性的弱点。这种错误的思维不仅不能解决问题，还容易惹恼对方，毫无益处。

真正的对话高手会怎么做呢？他们会在开始谈话前或意识到谈话失控的时候，停下来想清楚四个问题：

我希望为自己实现什么目标？

我希望为对方实现什么目标？

我希望为我们之间的关系实现什么目标？

要想实现这些目标我该怎么做？

在与自己对话的过程中，我们就能够聚焦谈话的真正目的，从而回归理智，继续对话。毕竟谈话的目的是为了实现目标，证明谁对谁错是没有意义的噢。

2、营造安全的谈话氛围

你希望孩子少玩游戏，他却说：“你根本一点也不关心我！”

你指出同事的观点错误，却使原本正常的讨论却变成了一场争执。

明明自己讲得没有错，为什么会这样子呢？那是因为你太关注内容本身，而忽视了对方的感受和对谈话氛围。

好的谈话是需要安全感的，比如你的朋友对你说了一些会让人气恼的话，但你不会在意，因为你知道她的本意是好的。

相反如果你感觉对方的目的不友好，即使他们以温和的方式表现，你也不会有安全感。

当孩子认为你的目的是指责他，同事认为你的目的是攻击他，他们又怎么能坦然接受你的观点而不产生抵触心理呢？

所以当我们发现对方开始沉默或暴力反抗的时候，应该暂停对话，修复谈话的安全氛围。那如何修复呢？

a、道歉

b、消除误解

c、确认尊重

d、寻找共同目的

比如对同事，你可以说：“对不起，我刚刚有点激动了。我不希望你认为我不重视你的意见，相反，我觉得你的意见很重要，所以想跟你多讨论一下。你希望缩短时间，我考虑质量，目的都是使产品获取成功，我们可以再想想其他方法吗？”

3、正确陈述观点

陈述观点前需先陈述事实，比如下面两句话，你觉得哪句好一点？

你总是要刁难我，我快被你逼疯了！

工作以来你每天都要问我两次问题，工作前还要汇报思路，对其他同事没这样的要求。

明显是第二句对不对，因为第一句是很主观的，第二句是事实经过。事实经过是不会引起争议的，也能给对方留下解释的空间。

而第一句一说出口，就容易引起别人的自我防御和反抗——“我怎么就刁难你了？！”，从而陷入奇怪的谈话圈中。

陈述观点必须说出自己的想法，比如下面的对话，你能看懂下属想说什么吗？

“老板，你每天都要问我两次问题。”

“对呀。”

“工作前要先汇报思路。”

“嗯嗯”

“对其他同事没有相同要求。”

“你到底想说什么？”

是不是云里雾里的，如果这样呢？

“我想知道你为什么对我和其他同事不一样，感觉你不太信任我，觉得我不能胜任工作，是这样吗？”是不是就懂了。

不要觉得好笑噢，工作中很多人都会出现类似上面的情况，而其他人是没有时间跟你耗的，所以我每天都会听到领导对其他同事说：“你到底想说什么？？”

4、写在最后

在受到攻击时，我们的脑袋都会出现突然而无意识的急转弯。

面对沉重的压力和强大的反对意见，我们也常常会思维短路，转而希望战胜对方，惩罚对方或是寻求安全港湾。

而企业届、政府机构、学术界等组织中最有影响力的员工则能掌握正确的沟通方法，不被情绪左右。当一个人掌握了正确的沟通方法，一定可以也会少掉很多不必要的麻烦，而有谁会不喜欢一个擅长沟通的人呢？

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