今天秋天好像失去了很多东西
掉了满地的头发、逐渐消失的自信、越来越稀少的快乐
我问一个朋友，你在忙什么？
她说，忙着不快乐。
于是这一期推文，我找了两位朋友来分享她们的不快乐。
我以为我会很快乐
作者：H.
我原本以为我会很快乐，至少在坐上飞机之前我是这么觉得的。
我终于要去韩国了，这个我一直都只能在电视剧和综艺里看到的国家，为此我整个暑假都在快乐。我搜索了各类美食、各种攻略。我想，我要多认识一些朋友，和他们一起逛街购物，扫荡化妆品和漂亮衣服，坐在烤肉店或是汉江边喝着烧酒，吃着炸鸡，度过一个又一个平淡无奇的夜晚。
但我似乎想多了。
在机场和爸爸分别的一瞬间，我就开始不那么快乐了。
我即将孤身一人在韩国度过漫长的半年。
我的室友是两个法国人，我无法忍受她们并不美妙的体味，无法忍受她们忽视我用法语交流聊天，更无法忍受因生活习惯不同一次次险而爆发的矛盾。
所幸这一切不用持续很久。
上课的第一天，我认识了第一个中国人。同为艺术生的我们那一天似乎还有很多共同话题，于是在之后的日子里，我们成了朋友，当我以为我终于摆脱孤单时，我的不快乐开始了。
她是一个不错的逛街伙伴，我们可以一起逛街购物。但久而久之，我愈发得发觉我们并不适合。
她对美食不感兴趣，不过她说她可以陪我去打卡美食店，甚至只是看着我吃。于是我们走进一家餐馆，点餐的时候才发现，所以食物都是两人份起点（后来我才知道，韩国很多饭店不接待单独的客人），于是我们只能尴尬地走了出来。
这期间，我陪她做了很多她喜欢的事：看校庆公演、打卡文创店、听她不停地跟我分享她喜欢而我不感兴趣的话题，甚至，我忍受了她莫名其妙的生气。
我对这段关系越来越失望，也变得越来越疲惫。
我不是没有尝试过交其他朋友，但是遇到的好多人似乎都不太合得来。某天晚上，我对国内的姐妹说了：社交太难了，能遇到志同道合的朋友是一件多么珍贵而困难的事情。
上个星期，父亲出差经过首尔，顺便看看我。
这是来韩两个月以来最令我开心的事情，我收到了我的“救援物资”，和父亲的关系也变得超乎以往的亲密。
可这样的快乐太短暂了。
父亲回国的那天，我们在学校附近的公交站台分别。
我提出去机场送他，父亲婉拒，接着嘱咐我好好念书，一个人记得照顾好自己，然后提着行李自此消失在了我的视线。
快乐的事不是没有，只是太少了。国内的小姐妹几次准备来韩国找我玩，我期待了好久，但最后来韩计划都因为各种事情落空了。
我的期待也落空了。
我又不快乐了。
于是，在剩下的两个月里，我决定不再期待。
我不快乐很久了
作者：喝一碗温开水
“你在不快乐什么”
突然弹出这条消息。心一惊，你怎么知道？
是，我不快乐。
但我还是本能地去回复：“没有啊。”
我不快乐很久了。
准确说，去了北方那座城市后，我的快乐就变得屈指可数。
但我不想让任何人知道。
为什么不快乐？
因为控制不住自己。
控制不住想他，控制不住发消息给他，控制不住总是在夜里梦到他。
在一起之前他问我，怕不怕，怕不怕有一天会分开？我说不怕，无论如何，在一起开心过就是赚到。
然后我们就在一起了。
很快我就知道，我撒谎了。
故事开始总是很甜，每天说不完的话。心动的对话截图下来塞了满满一个相册，他说很想我，说爱我，问我什么时候嫁给他啊？抱怨异地恋太累了但还是鼓励我要一起坚持下去。忽略我一会儿都会发很多话来解释，然后道歉。会兴冲冲地计划约会。特地飞过来陪我过生日。假期还带我回家住了半个月。
那时候真幸福啊，我帮他洗头然后吹干，他把脏衣服拿去洗了晾好。白天一起出去逛商场打台球打篮球，晚上他教我打游戏，饿了就做宵夜给我吃或者骑着电瓶车带我去小吃街。洗完澡躺在床上说一会儿话，灯一关，一会儿就睡着了。早上醒来他会钻到我怀里，抱着继续睡，还拿着我的手往身上放，要求捏肩揉脑袋。
原本我没想过今后的生活，现在我想今后和他生活在一起。哪怕是最普通的日常也觉得温馨甜蜜。
可后来，他却开始常常莫名其妙地不理我，说不想和我说话，觉得异地恋很累，自己待着更自在。
他说不喜欢我了，要不分手吧。
我不同意，然后我们见面，见面之后，又莫名其妙地和好了。
几次之后，我们都累了。
我好累啊，我不想连跟他说话都要斟酌好久，不想一次次在他没回复的时候胡思乱想。不想因为谈话间惊现的暧昧而欣喜。
我不想再这么反反复复下去了。
我知道现在对他来说我不那么重要了，我明白有些话说出口的时候是真心的不代表它就能生效。我也知道或许我们真的回不去了，或许一开始他就没那么爱我。
可我还是好想他，好想去见他然后一下跳到他怀里，好想像原先一样肆无忌惮地表达自己，好想听他说想我了。好想一切都回到他很爱我的时候，做他的小傻瓜。
原先觉得哪怕他不喜欢我，有个人能陪着我就很好了。
后来我开始期盼他会喜欢我。
再后来希望他一直爱我，一直像最开始一样爱我。
于是我越来越不满足，越来越不快乐。
（转载自公众号：【逃了只羊】）
