其实这篇文章的构思和架构早就在脑中留存许久，但是一直未敢触碰，现在特别害怕写情感婚姻类文章，其一，会被人误解秀恩爱，其二，因为自觉资历尚浅，不敢班门弄斧，侃侃而谈，再误人子弟岂不是得不偿失？

昨天晚上和一位朋友深谈了许久，聊及各自家庭所面对的问题，猛然间竟让我想起了这个想谈却一直未谈过的话题——处理原生家庭和自己家庭最错误的两种观点，在此也只是做很浅薄的讨论，不喜勿喷。

最糟糕的一句话：以后这就是我的亲闺女啦

这句话肯定是出自男方家长，以男方父亲说出居多，也就是女方的公公。印象特别深的是，第一次听到这句话，是在一次宴席中，当时还未婚，带女友回家，一大家子亲戚一起吃饭。

席间，一位亲戚说到自己的孩子，既然结婚了，我今天不单单只是把一个儿媳妇娶进门，我还认了一个女儿，以后会像亲闺女一样对待。当时听完觉得特牛X，以后我结婚老爹要是能说出来这句话，估计很感动。

真的到自己结婚了，也着实的听到了，而且还不止一次。但事实是，我所见证的这句话出现的两段婚姻里，都多少会有问题。这应该不是特例，普遍情况下，大多数的公公都会说这句，而大多数的婚姻又大都会存在问题。

先声明，这句话肯定不是什么魔咒，说了婚姻就有问题，只是从亲身经历来看，这应该算一句最糟糕的话了。如果你不信这句话，定会被大环境默认为不团结；如果你信了，这一定是你未来窝心、斗气的开始。

所有的姑娘从小到大都会被父母奉为掌上明珠，姑娘对父母有最深层的情感依赖，父母对姑娘有最真诚的挚爱付出。忽然间多了两个自称父母的人，自然会习惯性的情感带入，可忽然间感觉味道都不对了。

想撒的娇撒不出来，想说的话也说不出口，最重要的是，这两个人根本就不是以父母的姿态进入自己的生活，而更多的是干预者，控制者，和以前自己心里的基础认知完全冲突，嘴上叫的再自然，也抵不过心里的别扭。

而公公婆婆，也是众多委屈说不出来。怎么看都是外人，无论怎么做，好像都不能满足对方要求，无论怎么考虑，都无法顺应对方心意，总之就是费尽心机带入闺女角色，最终都以失败告终。

所以说这是一句最糟糕的话，因为它说出来容易，体现出来的却是截然相反的两面。道理很简单，因为本来就不是嘛！一场婚姻是组建一个新家庭，而不是丰富另一个家庭，这种最纯粹的关系带入就是最基本的认知错误。

明知对方不会像父母一样，宠溺、甚至毅然的站在自己一方，还要在这句话的作用下拼命相信；明知就不是自己的亲生闺女，非要拿对待亲闺女的方式对待儿媳，得不到相应的回应又怨天叫地，追问责怪。

这就好像是两个八竿子打不着的人，非要死命认亲，得不到对应关系的回馈，就责怪对方，何苦呢？出于礼貌和传承的习惯，我们嘴上叫就行了，干嘛心里非得认？你我本就不同路，以礼相待方解苦。

最失误的排序：夫妻关系不在第一位

说简单点，就是一切抉择均有夫妻二人共同商议得出，且不受其他观点左右，可以适当考虑，但不做重点参考。当我们步入婚姻殿堂的那一刻，一个新的家庭产生了，新的一家之主也随之产生。

Ta可能会依附于原生家庭存在，但绝不以原生家庭为主。上文也讲到，一场婚姻是组建一个家庭，而非丰富原生家庭，所以所有此家庭的一切事务，也应均有夫妻二人共同商议抉择，而非兼顾左右。

有人肯定要反驳了，那我媳妇要是想把我妈推下河，我也要照做喽？第一，两人共同商议，你要是同意我也没有办法；第二，你找了这样的媳妇，你妈也没有什么办法。我们不强词夺理，只讨论实际情况。

有些两口子很有趣，都喜欢把各自父母的意见或建议，凌驾于自己的家庭之上，所有决断均以父母意见为主。现在应该都是自由恋爱，很少父母安排的吧，当初都违背父母和对方组建家庭，这走入家庭后怎么一个个又都怂了呢？

亲子关系也应排在夫妻关系之后。我们总是在说，父母是孩子最好的老师，所有忽略伴侣，一切以孩子为重的人，都是臭不要脸。因为自己都处理不好自己的关系，你凭什么告诉孩子以后要对自己另一半好？

幼儿时期的孩子，均以模仿父母行为，感知父母情绪为主。你为孩子展现什么，孩子就会跟你反馈什么，所有针对孩子的教育，都应以夫妻关系良好为前提，一方太过强势而忽略对方的教育，对孩子未来成长极为不利。

总的来说，不要有认知错误，我们只是出于礼貌而改变称呼，而非为了改变关系，当然以后相处好坏由个人决定，但绝不要因为一句话陷入纠结；夫妻二人的家庭就像王国，不能让他人掌权，更不能让太子独大，才会国泰民安。