八年过去了，你不知道，遇见你之后我就经常犯神经。
我发信息你不回，我就会哭着干一瓶啤酒。其实，啤酒真不好喝，但是喝的在晕，甚至看不清手机的字了，但是还是清醒，心可疼。
你不知道，约你见面，你没来临时找借口。我一个人坐在约好的马路边，一直坐到天黑。
回家的路打车估计要花二三十块还挺远，我会生气的一路走回去，走完城市的一条街一条街，就不坐车。
我恨自己，为什么放不下你。脚那么疼，腿都抬不起来了，还不坐车。我要惩罚自己，为什么陷进去那么深。
该罚！
那么多人追我，我都拒绝了，紧紧因为17岁时候你追过我，我在等我长大，长大了就可以和你在一起了。
为了你，我经常惩罚自己。而你不知道。
我23岁了，我替你把我照顾的很好，皮肤白皙，特别瘦，可可爱爱的。
我拒绝了一个个像我靠近的男生。只是我想和你做恋人。
但是，你不知道，我想着你，带着耳机听着歌会听的哭到不行。突然觉得歌词是在说我，我这个可怜虫。
我长大了，期盼着你，念着你。而你永远活在我的手机信息里，QQ里，我甚至忘了你的声音，你的爱好，你手的温度。
可是，十年了你始终不肯见我，你不删我，不见我，但是过一段时间就不紧不慢的联系我，时间总是晚上十点以后联系，白天仿佛消失。
你是在惩罚我吗？难道是因为那年17岁你同我表白我拒绝了你吗？
我是傻子，你从没有爱过我。何谈爱，你从没喜欢过我。
或许，你只是从来没有被人拒绝。你想要征服任何一个拒绝过你的女孩。
我不想陪你玩了，这些年过去了，qq删了又加，微信都出来很多年了，好像都快替换了qq了。
我还在原地等你回来。可是你拿不起放不下。
甚至连面都不敢见。
那个秋天的晚上我生气了。这些年了，你如果连见我的勇气都没有，要分就分的干干净净吧。我同你说了，我们不合适，再见。
再见就是永不相见。
第二天，我堵气地见了一个我当时很讨厌人，他追求了我很久了，我拒绝了他一百次，他还是那么的勇敢。
但是，他比你有勇气。
我同意和他交往，终于结束了我这些年对你所有的期盼和想象。
那天天很冷。见面时候，他鼓足勇气拉了我的手，我心里咯噔一下，是难受，是不来电，那个手是别人的，全身心的拒绝。特别想甩开。
但是十年了你不来，为什么我要为你留着它们：从没有被异性牵过的手，紧紧的拥抱，初吻，甚至…
我不想活在你的手机里，我想活在现实里阳光下，可是你连见面的勇气都没有。
再见了，如果你不要我了，我就把我送别人了。
都是你不要的。
后来，所有和你没有做过的，都和别人有了第一次。
也不知道是堵气还是什么，我的后半生交给了别人，和我想象的都差不多，只是没有了你，我不能再想起你。
此时，那个男人抱着我，而我在想你。
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