天哪，钱包再丰厚，也禁不起这样的掠夺呀？
不断地躺下、躺下，睡死在一个个木然的幻境里。
禁锢于那无法完成的失去，赶不上的列车在疾驰，迷失于荒野，在草原上形单影只。没有写下答案的白卷，名字那么清晰。爱上一个拒绝往来，来自突然闯入梦境的陌生人。那些无法圆满和续写的故事从现实到梦中都一样，于是，不再靠近任何人和事。
看看我吧——我本来芳华正当活力之时，人却落得阴阴沉沉、赢弱不堪。听我来说说自己从深夜的花瓶里究竟得到了什么收获和好处吧。
十年前，我身体康健，心境良好。自然，我什么时候也不算身强力壮，如果算轻盈敏捷，还是少了红润气色。但也不如表面那样弱不禁风。我简直不知道啥叫生病。
如今，气血的缺失，使我坠入懒惰的四五月，往日的活力和幸福感也悄悄流失。
阅读，写作，创意，散步，吉他般绚烂的日子，不断地拖延，停顿，安知不惑，那么无力。关起门来，赏阅那被关在花瓶上的向日葵，真的是一件愉悦的事吗？我时常享受独处，可惜已经不同往日，在一种窥视别人生活的空间里消磨时光并不是一种健康的生活方式，而那种享受也失去了它的意义。我的意志败于网络发达的科技时代。常常自我批评，不可能永远如此，我会努力，努力让明天恢复往日的生机，而不像现在这样碌碌无为地度日。
如此，我竭力在往来的日落中收集：涟漪、花瓣、芦苇、野鸭子和飞鸟。
掩饰惶恐——心跳加速——思索死亡，放下，生命有它的强弱。
是什么使我后退，哽咽在心。不愿意而又不得不前往的治疗大楼，我不喜欢，谁也不会愿意到来的地方。挂号，等待，诊断，抽血，检验，离去，再次领取报告，了解过程。身体的质变，药物，日日让它在身体里融解，混浊而忐忑。
这几年，生活，我醒来后面临的生活，就像做噩梦一样糟糕、闹腾、阴沉。某些瞬间，我好像陷入了什么巨大的暗影的包围。
这个世界太多人，在异同中生存。常常因词不达意，缺点什么使人脾气暴躁。比如像我这样的天生缺陷，词语略去不说，懒得搭理再重复讲述……我，我不是一个有耐性的人。
唉！太阳把我送到了，阴阳调和的地方。
不知道你是如何从未知中脱离。而我试图从慌乱中得到安宁，阅读艾米莉·勃朗特的诗歌。
“如若天降大难于我，未来多风狂雨骤，而他们柔情的心会解脱，我将甘心忍受。”
“暴风雨之夜已经过去，阳光明媚而灿烂；青翠的原野格外壮丽，轻风也透着温暖。我将离开床，去看太阳欢笑……”
我想象在森林的草坡上看着动物在面前忙碌着各自的生活。
——怕面向事实，确诊是几行字的表达，我生来性情胆怯——对于近年的劳累免疫失衡，我逃避了太久。日复一日分泌的喜怒时好时坏，究竟想些什么呢，人生无非就是家庭、婚姻、交友、工作……一无所成，时间的大潮从我身体上席卷而去，内在的伤痕在外表上日渐显现。掉发，泛白，斑痕，不光亮的皮肤告诉我不再年轻。时常因外界的影响而内耗度日。——它像太阳和月亮似地交替——我的抑郁情绪，像是黎明和日暮的明暗面，时隐时现。
它不会消除，它也不会痊愈。
年年月月，我都提心吊胆
我只能从侧面去减弱它带给我的不快，在阅读中发现。
我见过的是何等美妙的生活！
睡莲缠住我的双脚，从任何角度
把我的心灵带进幸福的境界。
告诉你，芳草鲜花让我幸福；
日月，是永恒的信物。
已经是春天了，
处处萌动着生命的气息，让我存活于世。
不至于暗淡无光。
后来才明白，丰盈自我，抵挡冷嘲热讽的侵袭，到自然中去，这样让我好过许多。
似乎人生注定让我平凡，或者我让人生注定默默无闻。
日子时好时坏，起起落落关乎传统，注定不能独行。梦想使我活着，活着使我落幕。
唉，敏感多思的我，却写不出连贯的诗意也描不出动人的长篇。
是开始——也是结束——故事诞生是一个漫长的旅程，关于困境的逆转。他们有过——我没有，也曾有过——开始即结束。我无能为力。在苦闷中摸索，在摸索中感觉趣味。
我这个人喜好杂乱，却弊于懒惰和拖延。就好像坐在椅子上练习一个小时吉他，顿感腰不能撑，手脚酸麻，停下来缓一会的时间比练习的时间还长。我纳闷，我兴致广泛，每日零散坚持，知识却如此贫乏，所以自我批评，却又放纵不克己，我就陷入了每日懊恼的境地。
所以我脖子不正，消化缓慢，手腕胀痛，下肢水肿，越是久坐，越是懒得起来走上一会。
找回来！找回来！
——啊，我多么盼望能回到自己的青春岁月，那时候，只要出发就能翻山越领，只要稍稍补充能量，就足以精力充沛。时光从我亲历的奇幻之境中滑过。然而，一觉醒来，饱腹饥肠的食物，只能使我胃气不畅，使我萎靡不振。
身患顽疾的你，怎么过？
看，这誓言闪耀着价值的光辉！
我坚强地挺立，睡眠带来片刻安宁。
我坚强地挺立，承受一切
恼怒、轻视和污蔑；
我坚强地挺立，笑看人生的不公。
无视虚伪和嘲笑。
我坚强地挺立
不屈服于顽疾的牢笼。
我坚强地挺立
假使长眠不醒，我唯一的希冀是阅读。
阅读这日晷星辰偶然也为我闪耀。
