前几天收到一条信息有点可爱，那人看过我的个签后跑来跟我说，“诶你脾气真的很差吗？我私信你你等下会不会骂我？”
看完噗嗤一声就笑了，我暗自窃喜，好像我这样做还真的挺管用的。
怎么说呢，其实恰恰相反的，我打小就是别人眼中的那种乖孩子，我经常被他们夸脾气好，性格随和，容易相处，不争不抢，温温吞吞软软糯糯，这些标签一直延续至今。
我尝试过挣扎，但没走几步，又发现还是在原地绕着，就作罢了。
可能在壳里蜷缩得太久，太习惯做别人眼中的好孩子了，就很难完全撑开做自己了。
外在是我的一层保护色，没有人能看见躲在里面那个脏兮兮的我。
我心底关着一个无知又自私鄙陋的小孩，她贪吃爱玩，性格诡谲，乎明乎暗，她有很多暗流涌动的欲望，有数不清的虚妄，还有各种轻易就被撂倒在地躲在角落里抽泣的瞬间。
我经常被这些情绪鼓噪着，拗着脖子跟自己较劲。就好像被人摁在水里，鼻腔口腔都罐满水，喘不上气，就露出头在地面上，大口大口的呼吸，然后又继续浸在水里。
循环反复，在怪圈子里一直绕一直绕。
我心疼那个在角落里哭得喘不上气的小孩，但我又唾弃她的软弱和不堪一击。可我没办法，我讨厌她又不得不原谅她，每一次蹲在角落里哭完发泄完，又把她细心的捡起来，抚摸，呵护，安慰。
然后又重新明亮亮的出现在人前。
自我治愈能力特别强有一个好处，就是你不会有迈不过去的坎。再不顺当你还是能找到一个继续混混沌沌活下去的理由。
就好像当我被脑袋里那些负面情绪逼到绝境的时候，我就会想着如果我死了去到阎王爷那里被烤成串串吃，我体脂率这么高一堆肥肉肯定不好吃，到时候得多没面子啊。
这样想着，我就又能继续虎虎生风的站在太阳底下晒了。
20出头的年纪，我很羡慕那些眼里有星星的人，他们看得见外面的星辰大海，能拥抱那些壮阔的江河山川。
可我没有，我没有星星，也没有月亮，连黑暗里偶尔响起的声音也被海浪淹没了。
我什么都没有，我只有自己的一亩三分地。
可这才是我。
