昨天一天我情绪都不高，一直恹恹的，提不起劲头，可能是一种生理周期吧。敏感的儿子吃中饭时看着我，问：“你怎么了？”我回答说没什么。

他大概想起了早饭时不愉快的事情，问我：“你是不是每天都不知道给我做什么吃的？”我说是。

他顿了一下，说：“你可以做饼的时候放点火腿。”

听到他这么贴心地给出了具体建议，我提起精神，说了句“好”。然后问他：“你是不是特别害怕我怎么了？”他说“是”。

我说：“为什么？”他回答说：“大概是小时候你打我打得太多了。”

是这个因果？难道是被我打怕了？可是凭心而论，从小到大，我打他的次数屈指可数，但是他一直念念不忘曾经有一次我拿着铁棍子打他屁股，每次都能绘声绘色地描述我当时打他的细节，甚至再加上自己的臆想，添油加醋。

他自己还记得那次挨打的原因，他把老师留的一百道口算题作业弄丢了。其实他挨打的原因100%都是因为写作业，太磨蹭，磨蹭到令我发疯，这个问题困扰了我们母子整整12年。我下班回家的第一句话永远都是“作业写完了吗？”他的回答也永远都是“快了。”然后不写到大半夜绝不罢休，从一年级到高三，几乎天天如此，用尽方法说尽好话帮他改这个毛病，通通无效。

但是现在我也不想与他多计较这个事情了，只问他：“你知道朗朗是怎么学钢琴的吗？”不等他回答，我接着说：“被他爸爸吊着打！逼得他恨不能要自杀！如果不打他怎么能成钢琴家？小时候哪有不挨打的孩子？除非你学习特别自觉，你也知道，真正学习自觉的人多吗？不挨打怎么成器？就说你们班的那个XXX，当初没有他爸爸那顿痛打，现在能这么好？我的那种打法已经是太轻了。”

看他不说话，我又加一句：“我就是小时候太心疼你，打你打得太少了。如果我狠下心，逼着你学些钢琴书法什么的，现在你也不至于什么技能都没有。”他向我提过对于自己小时候没能学个一技之长颇为后悔。

他大概不想让我一直这么咄咄逼人地说话，想找补点什么回来，就说：“我和他们不一样，我小时候都没和你们在一起，你怎么会舍得打我？”

是的，四岁以前，他大部分时间都是姥姥在带，等我们一家三口团聚，我们确实还挺觉得对不起他的。但是，且慢 ，明显地，他的逻辑已经乱了。

我心里暗笑，说：“对啊，所以我打你绝对算少的，你去问问你们同学，谁挨的打比你少？”

对于打孩子这件事，这几十年，教育理念的变化不可谓不大，从最早的“棍棒底下出孝子，不打不成器”，到后来的“赏识教育”，说孩子是夸出来的，甚至仿效国外的说法，说打孩子是犯法的，再到最近又开始对打孩子教育出现赞同的声音。

其实我觉得每个孩子都是不同的，家长也是各具个性的，不同的孩子与各具个性的家长组合成的家庭，适合的教育方式也肯定是不能雷同的。所谓因材施教，这个“材”体现在每个家庭里，不光是指孩子，还应该包括家长。教育模式是自己摸索出来的，如果孩子教育成功了，你才可以说你的方式是正确的，可是这个方式是否适合其他家庭，还真是未必。最理想的亲子关系或许也是老天给的吧？父母的教育方式刚好是最适合自家孩子的那种。

见过很多被父母打出来的成器的孩子，也见过完全不用父母操心自己把自己管理得很好的孩子，听到过被夸得充满自信的，也听到过被夸得专横跋扈的。教育方式原本就是一个大概率的总结，有普适性，但没有绝对性，可以借鉴，但真不是想拿来用就能用的。原因嘛，一是用在自家孩子身上或许没效果，二是可能自己也根本做不到。

怎么教育孩子，是是非非，对对错错，形态各异，成败都有，没有重来也没有试错，可能这才是大千世界本来的面目吧？